Получать и отдавать - это потребности (начало)

Мнение, в котором многие люди практически убеждены: ОТДАВАТЬ - ХОРОШО, А ПОЛУЧАТЬ - СТЫДНО, НЕУДОБНО ИЛИ ПЛОХО. Вслух такое обычно не произносят. Но атмосфера говорит сама за себя. Уставшая мать, которая не садится за стол, пока не накормит всех. Отец, который работает до седьмого пота и боится просить повышения зарплаты. Не так уж и редко любовь измеряется тем, сколько отдано, а попросить для себя - значит обременить другого. 

Жизнь в подобной логике, с точки зрения морали и нравственности, кажется правильной. Человек взваливает на себя дополнительные задачи на работе, потому что надо выручать. В дружбе оказывается тем, кто всегда приедет, поможет, выслушает. В отношениях предугадывает желания партнёра, старается угодить. Искренне верится, что отдача идёт от щедрости. Но где-то там, внутри, гложет навязчивое чувство - «Я отдаю всё больше и больше, а взамен - пустота». А ещё обида - на тех, кто, по ощущению, не отвечает взаимностью. И эта обида, несмотря на то, что старательно подавляется, растёт, потому что просить считается не по-людски. 

Перелом происходит незаметно. Сначала не хочется отвечать на сообщения. Работа становится бесконечной повинностью. Потом ссора с близким человеком, который выслушав претензии, кричит в порыве гнева: «А ты когда-нибудь об этом говорила?» И этот вопрос приводит в ступор. Ведь это и так понятно. Но «понятно» оказывается лишь для одной стороны конфликта и то не до конца. 

Бетти Мартин, написавшая целую книгу про процессы отдавания-получения, говорит: «Невозможно удовлетворить свою потребность получать, отдавая больше, как бы сильно это не нравилось».

Я нахожу в её словах освобождение. Со стороны мне видится так: отдача происходит с ожиданием последующего получения, но обмен не случается, потому что собственная потребность  не распознана и не названа. Человек ждёт, что другой догадается, и злится, когда этого не происходит. И это совсем не похоже на щедрость. Скорее напоминает скрытую сделку, о которой другой даже не ведает. 

Бетти пишет, что у людей обычно нет проблем с «давать» или «получать» - у них проблемы с тем, чтобы ясно понимать, чего они хотят и с доверием к своим потребностям. Отдавать можно часами, но попросить о 15 минутах внимания для себя кажется непозволительной роскошью. Внутри психики путаются два разных импульса:

👉потребность подарить что-то другому (Мартин называет это служением) 
👉и потребность получить что-то для себя. 

Кажется, если достаточно хорошо послужить, то право на получение должно появиться автоматически и без слов. Только обычно так не случается. Происходит выгорание. 

Особенно ярко это проявляется в профессии. Человеку сложно потерять границу между «хочу помочь» и «хочу внимания, быть нужным и полезным». Он соглашается на дополнительную нагрузку, задерживается после работы, отвечает на звонки и сообщения в выходные и называет это отдачей. Но в глубине души ждёт благодарности, признания, ощущения нужности. Когда же этого не происходит в ожидаемом размере, наступает разочарование и горечь.

Я снова цитирую Бетти Мартин: «Когда мы боимся, что придётся отдать слишком много, мы начинаем бояться отдавать вообще».

Эти слова как нельзя точно описывают, к чему приводит стратегия отдавать в ожидании получить: страх истощения заставляет внутренне закрываться, хотя внешне человек продолжает соглашаться и улыбаться. Здесь отдача идёт из страха, а не из желания, и такой страх делает отдачу тяжелой. 

В отношениях всё ещё сложнее. Почему-то считается, что просить о чём-то для себя - признак слабости или эгоизма. Можно приготовить обед, запланировать поездку, запомнить, какую музыку любит партнёр, но сказать: «Мне сейчас нужно, чтобы ты просто посидел рядом» - язык не поворачивается. Кажется, что если попросить, то это не посчитают важным и, может быть, даже отвергнут.

#созвучно