Как вера в ребёнка становится для него обязательством

«Я в тебя верю». Вы говорите так, потому что любите и хотите поддержать. Возможно, вас самих когда-то не поддержали и вы клянётесь, что с вашими детьми будет иначе. Подобные слова кажутся тёплыми и целительными. Но у них есть и обратная сторона, о которой почти не говорят, потому что увидеть её больно.

У меня нет цели взять указку, обвинить родителей и дать правильные советы. Я лишь размышляю о пережитом опыте - о том, что может произойти, когда взрослый передаёт ребёнку послание «Я в тебя верю». Тут поднимается много вопросов. Во что именно он верит в ребёнке? Какой образ живёт в его голове? Каким он видит ребёнка сейчас и через десять лет? И что случится, если ребёнок не совпадёт с этим образом?

Вера в другого - это не только чувство. Это образ, который вылеплен из пережитого вами опыта, вашими страхами, несбывшимися надеждами. У него есть свои контуры, границы, приемлемые и неудобные черты. И ребёнок - живой, меняющийся, уставший, злой, испуганный, неидеальный - как-то должен в них втиснуться. Или не должен. Но его обычно не спрашивают.

Родители говорят: «Мы желаем ему только хорошего». Я не сомневаюсь ни в вашей любви, ни в ваших помыслах. Но любовь не отменяет влияния вашего опыта, вытесненного в бессознательное. Вы можете любить и одновременно вкладывать в ребёнка то, что не получилось у вас. Размещать в него свою тревогу, которую он должен унять. Нагружать ожиданиями, исполнение которых докажет, что вы наконец-то справились. Привносить свои представления о том, какие качества, реакции, внешность и эмоции вы готовы выдержать. А всё остальное - его собственные потребности, чувства, ощущения - остаются незамеченными. Один даже косвенный взгляд на них поднимает страх.

В этот момент «Я в тебя верю» начинает звучать по другому.

Например, так: «Я верю, что ты справишься с тем, с чем не справляюсь я».

Или: «Я надеюсь, что ты не доставишь мне беспокойства».

Может: «Я хочу, чтобы ты сделал всё, чтобы я не тревожилась».

А может и так: «Я жду, что ты меня не разочаруешь».

Конечно, ребёнок не читает между строк. Он просто чувствует, что-то не так. Что его любят не за то, что он просто существует такой, какой есть, а за то, что оправдывает ожидания, выдерживает и не ломается.

У ребёнка в школе контрольная. Мама провожает: «Я верю, ты сможешь!». Если он получает нужную отметку, она выдыхает: «Я даже не переживала. Я была в тебе уверена». Её напряжение находит разрядку. Но если результат не тот? На ребёнка падает груз вины. Не только за провал, но и за то, что не оправдал ожиданий и расстроил. Внутри ребёнка не утихают голоса: «Со мной всё не так. Я не способный. Я ни на что не гожусь. Я всегда ошибаюсь». Хотя, скорее всего, мама ничего такого не говорила, но ребёнок услышал скрытое.

Вера без места для уязвимости и переживаний становится приговором.

Альтернатива есть. И она заключается не в правильных словах, а в попытке заметить состояние своего ребёнка. Не достраивать его по своему подобию, не подгонять, не спасать его от какого-то страшного будущего, а просто заметить, что ему страшно, больно, одиноко, стыдно, трудно. Переживать такое - нормально. Бояться перед контрольной, даже, если всё знаешь, - естественно. Тосковать по уехавшему в командировку папе - законно. Нет никакой необходимости срочно чинить подобные состояния. Их стоит признать: «Да, тебе тяжело. Я это вижу и чувствую».

Лучшая поддержка - не «Я в тебя верю», а вложенное в слова послание: «Ты ценен сам по себе, даже если не справишься», «Я с тобой, даже если ты провалишь ЕГЭ», «Твоё самочувствие важнее всяких достижений», «Даже если ты в пятый раз не сдашь тест, я всё равно тебя люблю». В каждом таком выражении есть место для живого, настоящего, ошибающегося человека. Такого, какой он есть на самом деле. 👇