САВЕЛЬЕВА БЕЗ БЕРЕГОВ: ПСИХОЛОГ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Понимать, что ты не выбираешь себя, и замечать, КАК именно ты это делаешь, - не одно и то же.

Первое знают почти все.
«Да, я опять подстроилась». «Да, я снова промолчала». «Да, я всё понимаю».

А толку?

Потому что понимание живёт в голове. А выбор не в пользу себя происходит за секунду - на автомате, пока голова ещё ничего не поняла.

Он скривился - и ты уже сворачиваешь свои планы. Он не ответил - и ты уже придумываешь, в чём виновата.
Хотела на танцы - представила его лицо и закрыла страницу.

Ты не принимала решение «откажусь от себя». Оно само.
И замечаешь ты это потом. Вечером. Когда уже поздно.

Вот почему одно «я не выбираю себя» ничего не меняет:
- это общий вывод, а живёшь ты в конкретных ситуациях;
- он даёт вину («опять я...»), а не движение;
- пока не видишь, ГДЕ и КАК это происходит, - в следующий раз сделаешь так же.

Менять можно только то, что заметила. Не «вообще», а вот здесь, в этой ситуации, этим действием.

Поэтому я сделала бесплатную самодиагностику
«Как перестать ждать, что он изменится, и начать менять свою жизнь».

Это тест: 8 вопросов, выбираешь вариант, который про тебя. В конце узнаёшь, что ты сейчас делаешь в отношениях: сохраняешь себя, подстраиваешься, спасаешь его или ждёшь, что он изменится. И получаешь рекомендации, что с этим делать дальше!

Что тебе это даст:

- Увидишь, в каких ситуациях чаще всего выбираешь другого человека вместо себя.
- Заметишь, где берёшь на себя чужую ответственность, стараешься всем угодить или избегаешь конфликта ценой своих желаний.
- Начнёшь различать, где ты правда хочешь помочь, а где действуешь из страха обидеть, расстроить или потерять отношения.
- Поймёшь, на какие свои реакции стоит обратить внимание, если хочешь начать что-то менять.

И самое главное - ты перестанешь искать ответы только в его поведении и начнёшь замечать свои действия.

👉 ПРОЙТИ САМОДИАГНОСТИКУ

🎒 Тянешь чужой мешок? Проверь себя за минуту

Есть женщины, которые всю жизнь «были мужиком» за всех.
Завтра в сторис расскажу историю одной такой клиентки 👀
А пока проверка - про тебя это или нет.

Считай, сколько пунктов совпало 👇

1️⃣ Что-то ломается - звонят тебе. Хоть кран, хоть чья-то жизнь.

2️⃣ Ты помнишь, когда у всех врачи, дни рождения и платежи. А когда тебе к врачу - не помнишь.

3️⃣ Попросить помощи стыдно. Проще самой.

4️⃣ Мама советуется с тобой, а не ты с ней.

5️⃣ Подруги звонят поплакаться. А когда плохо тебе - молчишь, «не хочу грузить».

6️⃣ На работе на тебя скидывают «срочное». И ты берёшь.

7️⃣ Тебе говорят «ты такая сильная» - а тебе от этого почему-то хочется плакать.

🟢 0-2 - выдыхай, ты держишь своё.

🟡 3-4 - мешок уже на плечах. Пока несёшь, но устаёшь всё сильнее.

🔴 5-7 - ты тащишь за всех. Скорее всего, давно. Сил на себя нет. На мужчину тоже. Или его просто некуда поставить рядом - место занято тобой.

И вот что важно ❗️

Этот мешок ты взяла не потому, что ты такая.
Тебя так научили: «Ну а кто, если не я?»

А что взяла - то можно и положить 🤍

💬 Напиши в комментариях свою цифру. Просто цифру.
Хочу посмотреть, сколько нас таких сильных.

«Ну а куда я денусь?»
Знаешь, сколько раз я слышала эту фразу? Почти на каждой консультации.
Дети маленькие. Ипотека. Работы нормальной нет. Возраст уже не тот. Кому я такая нужна?
И вот сидишь вечером на кухне и решаешь: выхода нет. Терплю дальше.
Скажу то, что тебе не понравится.
Эти отношения создала ты. Сама.
Не он тебя довёл. Не «мужики сейчас такие». Не «не повезло».
Первый раз он повысил голос - ты промолчала.
Первый раз не пришёл ночевать - ты сделала вид, что ничего.
И каждый раз ты ему показывала: со мной так можно.
Обидно? Понимаю.
А теперь хорошая новость.
Если создала ты - значит, ты можешь и пересоздать. Не он. Ты.
Пока ты ждёшь, что поменяется он, - ты сидишь у окошка без сил.
Как только поняла, что это твоё, - у тебя в руках руль.
Выход есть. Просто он не там, где ты его ищешь.
Поставь 🔥, если хоть раз говорила себе «выхода нет».
п.с. вместо мужчины с тобой так может обращаться окружение, которые ты вокруг себя создала.

🔥 ВОТ ГДЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ВЫБОР СЕБЯ
«Всё! С сегодняшнего дня я выбираю себя!»
Ну охуенно. Поздравляю. 👏
А теперь давай посмотрим, как это работает в реальной жизни.
💃 Собралась по своим делам. Мужик скривил лицо, выразил недовольство. И ты уже никуда не идёшь. Ну ладно, в другой раз схожу.
🚑 У него проблемы. И ты уже в костюме МЧС. Спасаешь, решаешь, переживаешь. Хотя тебя, блядь, даже не просили.
📱 Он отдалился. И всё. Твоя жизнь поставлена на паузу. Сидишь, анализируешь, что случилось, что ты сделала не так и как вернуть его внимание.
🙄 Хочешь сказать «нет». Но тут подкатывает чувство вины. И вместо «нет» из твоего рта опять вылетает «да».
И ГДЕ ВО ВСЁМ ЭТОМ ТЫ?
А нигде.
Ты опять выбрала его настроение, его проблемы, его желания. А себя отправила в конец очереди.
И самое интересное — ты ведь всё это понимаешь!
Но продолжаешь делать.
Потому что выбрать себя — это не решение, принятое в красивом порыве после очередного пиздеца.
Это способность поймать тот самый момент, когда ты автоматически отказываешься от себя.
Вот он недоволен — и ты уже собираешься оправдываться.
Вот у него проблемы — и ты уже надеваешь плащ спасателя.
Вот он замолчал — и ты уже готова отменить всю свою жизнь, лишь бы выяснить, что с ним.
СТОП. 🛑
Вот здесь и начинается твой настоящий выбор.
Не когда ты стоишь перед зеркалом и обещаешь себе стать сильной и независимой.
А когда внутри всё орёт: «Срочно спасай! Уступи! Подстройся! А то тебя разлюбят!»
А ты впервые замечаешь:
«Блядь, да я опять собираюсь сделать то же самое!»
И вместо привычной реакции пробуешь поступить иначе.
Потому что у каждой из нас есть свои заезженные роли. У кого-то спасательница, у кого-то удобная девочка, у кого-то контролёр, который без присмотра даже мужика в туалет отпустить не может.
И мы настолько привыкли в них жить, что даже не замечаем, как автоматически туда проваливаемся.
💥 И вот что я хочу, чтобы ты поняла.
Тебе не нужно ещё сто раз обещать себе быть сильнее.
Тебе нужно увидеть, в какой конкретно момент ты перестаёшь выбирать себя и начинаешь жить чужой жизнью.
Потому что пока этот механизм работает на автомате, твои красивые обещания самой себе так и останутся обещаниями.
А теперь вопрос на засыпку:
Ты вообще замечаешь момент, когда предаёшь свои интересы ради чужого спокойствия? Или понимаешь это уже потом, когда снова сидишь и думаешь: «Какого хрена я опять согласилась?»

«Я всё понимаю. Какого хрена тогда ничего не меняется?»
Ты уже столько всего проработала, что сама можешь психологов консультировать.
Но как только мужик недоволен — вся твоя осознанность летит к чертям.
Почему ты всё понимаешь, но продолжаешь делать то, от чего самой же хреново?
В подкасте расскажу, что на самом деле управляет твоими реакциями. И почему ещё одна проработка может нихрена не изменить.
🎧 Слушай. Возможно, ты всё это время работала вообще не с тем.

«Я всё понимаю. Какого хрена тогда ничего не меняется?»
Ты уже столько всего проработала, что сама можешь психологов консультировать.
Но как только мужик недоволен — вся твоя осознанность летит к чертям.
Почему ты всё понимаешь, но продолжаешь делать то, от чего самой же хреново?
В подкасте расскажу, что на самом деле управляет твоими реакциями. И почему ещё одна проработка может нихрена не изменить.
🎧 Слушай. Возможно, ты всё это время работала вообще не с тем.

А что, если дело уже не только в нём?

Девчонки, я устала видеть на расстановках и консультациях, сколько времени, сил и своей жизни вы сливаете на то, чтобы понять другого человека.

Почему он так ответил?
Почему опять пропал?
Почему вчера был нежным, а сегодня будто я его бешу?
Может, у него травма? Может, его в детстве недолюбили? Может, ему просто нужно время?

И вот ты уже разобрала его вдоль и поперёк. Нашла объяснение каждому поступку. Ещё и придумала, как с ним разговаривать, чтобы он не закрылся, не разозлился, не ушёл.

А как тебе самой во всём этом??  вопрос, который опять откладывается.

Ты можешь часами обсуждать, почему он холодный. А потом сидеть с телефоном и бояться написать, что тебе не хватает тепла. Вдруг это давление? Вдруг ему сейчас сложно?

Блядь, а тебе сейчас как?

Есть вопросы, которые неприятнее, чем «почему он такой». Но для тебя от них гораздо больше толку:
Почему я понимаю, что мне хреново, и продолжаю соглашаться на то же самое?

Почему, когда он недоволен, я сразу ищу, что сделала не так?
Почему он проснулся без настроения — и я весь день хожу на цыпочках?
Почему перед тем, как сказать о своих желаниях, я сначала прикидываю, как бы ему было удобно это услышать?
Его поведение — его ответственность. И понимание его причин не обязывает тебя терпеть то, от чего тебе плохо.
Но пока всё ваше внимание занято им, на себя его тупо не остаётся. На то, что ты чувствуешь. Чего хочешь. С чем согласна, а с чем уже нет.

Ты можешь понимать, почему он так поступает, и всё равно сказать: «Со мной так нельзя». Можешь заметить, что снова собираешься извиниться за его плохое настроение, — и остановиться.

Можешь спросить себя: «Я сейчас правда этого хочу или опять подстраиваюсь, лишь бы он был доволен?»

Вот здесь у вас появляется возможность выбирать, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ.

Девчонки, ловили себя на этом? Когда про него уже целая диссертация, а на вопрос «что я сама хочу?» — тишина.