🌿Чем партнёрская любовь отличается от родительской.

Когда человек ожидает от партнёра много утешения, внимания и безусловного принятия, но не всегда это получает, это может вызывать растерянность. Возникает вопрос: разве в близких отношениях не должно быть именно этого? Всем нужно тепло и поддержка. Это естественная потребность. Но родительская любовь и партнёрская устроены по-разному, и ожидание одного в другом почти неизбежно создаёт ощущение нехватки.

Родительская любовь по своей природе асимметрична. Ребёнок зависит от родителя, нуждается в нём сильнее и может довольно много требовать: внимания, защиты, утешения, терпения. Родитель в этой системе находится в позиции того, кто больше выдерживает, больше подстраивается и берёт на себя ответственность за эмоциональное состояние ребёнка. Эта любовь в идеале довольно безусловна: ребёнок может злиться, капризничать, требовать, а отношения при этом сохраняются.

Когда ожидание такой любви переносится во взрослые отношения, это обычно проявляется в довольно конкретных ожиданиях:

* Хочется, чтобы партнёр сам замечал состояние и сразу реагировал на него
* Чтобы он выдерживал сильные эмоции и не отдалялся,
* Чтобы его внимание и забота были доступны почти в любой момент.

Может возникать ожидание, что партнёр будет ставить отношения выше своих дел, интересов или усталости и будет достаточно терпеливым, чтобы выдерживать обиды, проверки любви или повторяющиеся требования близости.

При этом ограничения партнёра — его занятость, необходимость побыть одному, усталость или невозможность сразу включиться — могут восприниматься как нехватка любви.

Человек может чувствовать, что если бы его действительно любили, то другой человек вёл бы себя иначе: был бы внимательнее, быстрее утешал, лучше понимал без объяснений.

Со временем такая динамика часто начинает создавать напряжение в отношениях. Один партнёр может всё чаще чувствовать, что от него ждут слишком многого и что он оказывается в роли того, кто должен постоянно регулировать эмоциональное состояние другого.

Второй, наоборот, может всё сильнее переживать нехватку и разочарование, потому что его потребность во всегда доступной заботе всё равно остаётся неудовлетворённой.

Партнёрская любовь устроена иначе. Она возникает между двумя взрослыми людьми, у каждого из которых есть свои потребности, границы, усталость, интересы и ограничения.

В таких отношениях нет одного человека, который отвечает за эмоциональное состояние другого. Здесь предполагается взаимность: оба могут поддерживать друг друга, но оба также могут не справляться, нуждаться в пространстве или быть заняты своими делами.

Поэтому партнёр может любить, заботиться и быть включённым, но при этом не угадывать чувства, не всегда быть доступным для утешения и не ставить другого человека на первое место в каждый момент времени. И это не обязательно означает недостаток любви.

Когда от партнёра ожидают той формы безусловной и всегда доступной заботы, которая больше характерна для родительских отношений, он почти неизбежно начинает казаться холодным, эгоистичным или недостаточно любящим.

И тогда растерянность увеличивается: нужно искать другого партнера или нет?

Ожидания приобрести этот опыт от человека, не являющегося вашим родителем, очень губительны. Как для вас, так и для ваших отношений. Человек рядом неизбежно не будет справляться с этой задачей, а вы будете еще более разочарованы в нем, в вашем выборе, и вообще в отношениях.

Поэтому чтобы эта потребность, нехватка перестала так сильно влиять на жизнь, нужны специальные отношения, регулярный повторяющийся терапевтический контакт.

Елена Рашкуева