Я просто ощущаю какое-то тотальное бессилие, старший немного косячит.…

Я просто ощущаю какое-то тотальное бессилие, старший немного косячит. Сегодня еще Елисей спать ко мне пришел, вчера как начал истерить, что со мной будет, разбудил Добрыню; Добрыня орет, Елисей орет, Арсений пытается успокоить Елисея (спасибо, мой сыночек, я ощущаю неправильность этих действий, как будто я перекладываю Елисея на Арсения, это меня очень тревожит), я пытаюсь успокоить Добрыню. Сейчас еще по утрам темно, это просто целая трагедия — разбудить Елисея, на руки поднять я его уже не очень могу, вот и получается, что до туалета я его просто выталкиваю.

Еще я постоянно одна, постоянно.
Там, где мы должны были разделить заботы на двоих, я осталась одна. Я очень сильно не справляюсь, я очень сильно не вижу выхода из всего этого. Я словно живу в аду. В кромешной тьме.

Я не знаю, что делать: держусь за то, чего уже нет. У меня нет сил даже на базовые вещи, тревога постоянным шумом херачит. Не замолкает ни на секунду.

Вот такая вот херня, конечно. Чет обосралась я знатно.

О, еще с психологом разбирали мое прошлое: в целом, когда раздавали психологические травмы, я стояла в очереди первая и просила завернуть по две штуки.

Осознание того, что я все это притащила в свою осознанную жизнь и это мне все ее знатно портит, тоже такое себе осознание. Просто до этого я думала, что ну вот такая вот я слабая пиздаслезка и нытик. И вроде я теперь знаю причины, а че с этим делать — фиг знает.

Наверное, еще от этого я не могу построить отношения: я держу мысль в голове, что всегда виноваты оба, но с его стороны я тотальное зло. И я начинаю вот этот никому не нужный анализ.

В целом что-то у меня ничего не получается. Меня шатает, как будто мне 15. Я катаюсь на эмоциональных качелях, даже на американских горках, и катаю за собой всех.

Стабильность, кто такая.