Просто мама. Мир большой семьи и маленьких радостей

Мой красивущий старший сын ❤️

❤️

Могу предположить, что это была не собака, а мой сын, который дурниной орал часа два: сперва, что надо идти спать, потом, что не могли найти пожарную машину. Арсений психовал, что орет Елисей. Только Добрыня спал, он чуть позже выступил соло. Елисейка опять стал прибегать ко мне по ночам. Все бы ничего, если бы он не пытался лечь сверху на Добряшку. В общем, я сегодня по состоянию как будто бы бухала три дня.

Сегодня моя продуктивность зашкаливает: конечно, сводила сыночка подстричься. Обычно стричься водил муж, а тут я так и не дождалась; оказывается, он отлично сидит и очень много болтает, там самое главное — говорить, что он красавчик.

Еще дописала отчет по практике — боже мой, сколько можно учиться! Но это я не себе писала, хотя нафиг бы это мне все было нужно. Но я девочка ответственная, и раз обещала, значит, надо сделать 🤦🏼‍♀️🤪

Чую на этом всплеск моей продуктивности и закончится.

Добрыня пополз! По-пластунски, не спеша, пополз!

Стояли мы, ждали троллейбус, рядом шаурмичная, как они жалобно просили шаурму, у нас животики голодные. А мне так смешно было, чисто как у какой-то неблагополучной многодетной семьи, я не знаю, почему так.

У Курского вокзалаааааааа

Это мы в «Детский мир» ездили, потому что, оказывается, ботинки малы среднему ребенку.

Я просто ощущаю какое-то тотальное бессилие, старший немного косячит. Сегодня еще Елисей спать ко мне пришел, вчера как начал истерить, что со мной будет, разбудил Добрыню; Добрыня орет, Елисей орет, Арсений пытается успокоить Елисея (спасибо, мой сыночек, я ощущаю неправильность этих действий, как будто я перекладываю Елисея на Арсения, это меня очень тревожит), я пытаюсь успокоить Добрыню. Сейчас еще по утрам темно, это просто целая трагедия — разбудить Елисея, на руки поднять я его уже не очень могу, вот и получается, что до туалета я его просто выталкиваю.

Еще я постоянно одна, постоянно.
Там, где мы должны были разделить заботы на двоих, я осталась одна. Я очень сильно не справляюсь, я очень сильно не вижу выхода из всего этого. Я словно живу в аду. В кромешной тьме.

Я не знаю, что делать: держусь за то, чего уже нет. У меня нет сил даже на базовые вещи, тревога постоянным шумом херачит. Не замолкает ни на секунду.

Вот такая вот херня, конечно. Чет обосралась я знатно.

О, еще с психологом разбирали мое прошлое: в целом, когда раздавали психологические травмы, я стояла в очереди первая и просила завернуть по две штуки.

Осознание того, что я все это притащила в свою осознанную жизнь и это мне все ее знатно портит, тоже такое себе осознание. Просто до этого я думала, что ну вот такая вот я слабая пиздаслезка и нытик. И вроде я теперь знаю причины, а че с этим делать — фиг знает.

Наверное, еще от этого я не могу построить отношения: я держу мысль в голове, что всегда виноваты оба, но с его стороны я тотальное зло. И я начинаю вот этот никому не нужный анализ.

В целом что-то у меня ничего не получается. Меня шатает, как будто мне 15. Я катаюсь на эмоциональных качелях, даже на американских горках, и катаю за собой всех.

Стабильность, кто такая.