💫 Баланс, ресурс, гармония — тексты, которые могут вам помочь 📲 Запись на консультации 👉🏻 +79811206360 ▫️ Кандидат психологических наук, психолог-консультант, преподаватель психологии.
СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.49▼ 2,0 %−1 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.590▲ 500,1 %было 106
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.90▲ 439,1 %было 18
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.61▼ 18,4 %было 76по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.28▲ 13,9 %было 25после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.35▼ 0,1 %было 35
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.72,1 %▲ 1,4 п. п.пунктир — было 70,7 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.15,25 %▼ 1,7 п. п.
было 16,98 %
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.2,7▲ 582,8 %было 0,4
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.4,2 %▲ 0,8 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
−1подписчиков за период
−1 самая большая убыль · 14 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
Индекс качества пока не рассчитан. Он появляется у каналов от 500 подписчиков, которые публикуют посты хотя бы раз в неделю, после недели наблюдения.
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
590просмотров за период▲ 500,1 %
Средний охват поста — 35 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
15,25 %ER = реакции ÷ просмотры▼ 1,7 п. п.
ER каналав среднем за период
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
Индекс цитируемости пока не рассчитан: он появится после ночного расчёта, когда канал упомянут другие каналы.
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 11:49 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
Сегодня подруга прислала мне ссылку на парня, который придумал «дофаминовые шаги». И я залипла — потому что он напомнил мне сразу нескольких людей, которых я знаю и люблю.
Есть такой тип мужчин — в них влюбляются. Серьёзно: рядом с ними всегда невероятные женщины, такие, что хочется остановиться и просто посмотреть. И почти каждая из этих историй заканчивается слезами. Иногда её, иногда его, чаще — обоих.
Я давно перестала считать это «он разбивает сердца». Скорее — два человека каждый раз встречаются в точке, где обоим чего-то не хватает, и пытаются добрать это друг из друга…
И вот смотрю я на этого парня с шагами и думаю: вот же оно. Такие люди умеют зажигать, вести за собой, делать так, чтобы на них смотрели. Это редкий дар.
Представьте, что эта энергия идёт не в очередную сложную историю, а в дело, которое реально помогает другим. Как у него — с шагами.
Я часто говорю клиентам: ходите. Час на беговой дорожке или по улице — это не про фигуру. Это про то, что эмоции живут в теле, и тело должно их выгрузить.
Когда человек начинает регулярно двигаться, терапия идёт в разы быстрее: уходит то, что годами крутилось по кругу в голове, появляется ясность и опора. Так что парень с «дофаминовыми шагами» делает по-настоящему хорошее дело — упаковал простую истину так, что люди наконец стали её делать.
А теперь главное. Легко смотреть на красивых, харизматичных, успешных и думать: вот бы мне так. Вот бы его обаяние, её внешность, его проект. Но у каждого, на кого мы смотрим снизу вверх, есть своя невидимая часть жизни — свои сомнения, свои сложные ночи, свои вопросы к себе. Это не делает их хуже. Это делает их людьми.
Чужая сила никогда не станет вашей, сколько на неё ни смотри. А своя есть у каждого — она просто часто лежит там, куда мы давно не заглядывали. Иногда достаточно часа ходьбы, чтобы её услышать.
Он: Привет! Она: Привет, дорогой, рада тебя видеть. Он: И я тебя. Она: Ну что, какие у нас планы? Он: Сначала давай поужинаем, а потом я хочу с тобой одну тему перетереть. Она: Договорились. Что ты так загадочно на меня смотришь? Он: Слушай, я всё-таки хотел тебя познакомить с одним человеком. Она: С каким? Он: С ректором и проректором. Давай начнём с проректора. Она: О нет, пожалуйста, давай пока не будем этого делать. Он: Дорогая, ну ты нужна. Проекты, дела, очень много всего важного. Твои консультации необходимы. Она: Давай, дорогой, так: пока я консультирую тебя, мы с тобой дружим, ты рассказываешь мне свои мысли, идеи, грандиозные планы — и я рада. Он: Ну да, но это другое. Без тебя эти проекты невозможно запустить. Ты интеллектуальный центр, эмоциональный центр. Без женщины — умной, интеллектуальной, волевой — это невозможно, ты же прекрасно понимаешь. Она: Я понимаю, что есть большое количество прекрасных женщин. И я тебе много раз открыто говорила: ты можешь пригласить любого человека и попробовать, и это не будет предательством по отношению ко мне. Я не ревную, не боюсь и всегда уступлю. А я буду работать с людьми так, как работаю сейчас. Я обожаю свою работу, у меня здесь очень много идей и планов. Я практик, и я здесь. Это мое детище ❤️ Он: Но ты нужна мне и здесь, и там тоже. Она: Я везде не разорвусь. Давай пока возьмём паузу. Он: Уже семь лет прошло. Она: Даже если десять пройдёт. А с одним вузом — уже двенадцать. Как быстро пролетело время… Но видишь: если я ушла в практику, значит, я это люблю. Он: Я же не говорю тебе работать в вузе. Я говорю консультировать руководство по очень важным темам. Она: Это придёт. Он: Хорошо, верю, что придёт. А как ты смотришь на то, что я буду давать тебе документы на просмотр? И, может быть, в ноябре мы просто познакомимся — за ужином, выпьем чаю? Она: Может быть. Договорились. Но никто никого ни к чему не обязывает, и ты не будешь продавливать. Он: Нет, не буду. Обещаю. Нет более терпеливого мужчины, чем я. Она: Это правда. Ты очень хороший друг. Он: 🫠 Она: 🤗😁 Он: ♥️😎🙏🏻
Каждая встреча с клиентом начинается задолго до самой сессии. Супервизия, чтение профессиональной литературы, изучение исследований психотерапевтического процесса — это огромная работа, которая остаётся невидимой.
Терапия — это не формат «пришёл, рассказал, ушёл». После встречи психолог остаётся с той реальностью, которую мы вместе исследовали: смотрит, куда мы движемся, что происходит в процессе, какие шаги будут следующими.
Это серьёзный труд, и именно он даёт глубину тому, что происходит в кабинете.
Сегодня, например, я пишу дневник для одной из своих клиенток. В нём есть фрагмент теории о том, что происходит с человеком, когда он теряет потребность чего-либо хотеть, — о травматическом пути развития, на котором желание как будто выключается.
Это очень интересная тема, и иногда на сессии действительно уместно сказать: «Мы с тобой многое исследовали — давай запишем».
Психолог — не учитель сверху В классическом представлении такое предложение могло бы выглядеть так, будто психолог встал в позицию учителя, занял место «над» клиентом. Но это не так. Психолог — партнёр, равный собеседник. Разница лишь в том, что у него есть определённое знание и особая позиция: клиент находится внутри своей системы, а психолог — включённый наблюдатель, который видит её на некотором расстоянии.
А на расстоянии многое видится глубже, целиком, объёмно и структурно.
Поэтому, когда я говорю «давай сегодня попишем», «давай порисуем», «давай подышим» или «давай сделаем расстановку», это не проявление власти.
Это способ вывести человека из той обусловленности, в которой он находится. Бесконечно отражаясь в собственных мыслях, мы не всегда можем прийти к продвижению. Иногда нужно дать новую систему координат: теорию, информацию, структуру, другую картинку, книгу.
Читать вместе
Бывает, что мы с клиентом читаем книгу прямо на сессиях. Человек читает вслух, а мы вместе структурируем и анализируем прочитанное. Это важно, потому что некоторые вещи невозможно по-настоящему прожить наедине с собой.
Их нужно читать «на фоне кого-то», проговаривать, проживать в контакте — особенно когда речь идёт о навыках проявленности и о темах, связанных с правом быть видимым.
Благодарность
Этот процесс увлекает меня безмерно, и я безумно люблю свою работу. Благодарю каждого клиента за тот путь, который мы проходим вместе, — это бесценно. Каждый из вас — отдельная реальность, большой и красивый мир. Спасибо, что вы есть.
собирается тратить её на то, чтобы растить чужих детей, которым давно за тридцать.
Да, когда начинаешь расставлять границы, ты почти всегда становишься «плохой». Тебе объяснят, что ты изменилась, что от тебя «идёт не та энергия», что ты «закрылась», пошлют вслед лучики обиды и мстительные прогнозы. Весь этот эзотерический словарь очень удобен: он позволяет обиженному человеку не говорить «мне отказали, и мне больно», а наделять свою обиду космическим смыслом.
Но запутанность сознания другого человека — не причина жить в его тумане. Если твоё «нет» вызывает угрозы, это не ты разрушила отношения. Это отношения показали, из чего они были сделаны.
И вот теперь я возвращаюсь к сообщению подруги. Когда человек пишет «хочу тебя беречь» — это ведь значит, что он видит тебя. Не твою силу, не твою пользу, не то, что ты можешь дать. Тебя. И это, наверное, самое дорогое, что один человек может сказать другому. Беречь — значит не ломать чужой сад, а помогать ему расти. И так здорово, когда это взаимно: когда два взрослых человека думают друг о друге, о теле, душе и времени друг друга как о чём-то действительно уникальном.
Беречь себя — не значит закрыться. Это значит выбрать тех, рядом с кем можно открыться. А кого бережёте вы? И есть ли рядом с вами те, кто бережёт вас — не за вашу силу, а просто потому, что вы есть?
“Настюша, доброе утро, моя дорогая. Я проснулась сегодня с мыслью о том, как я благодарна тебе и Богу за то, что ты встретилась мне в жизни. Спасибо за твою доброту, за твою искренность. Сегодня у меня родилась мысль: хочется очень сильно тебя беречь…”
Интересно: на этой неделе уже двое моих друзей написали мне одно и то же слово — «беречь». И я хочу про него подумать всерьёз, потому что за ним стоит гораздо больше, чем тёплая фраза.
Беречь другого — это не «заботиться», не «быть полезным», не «сделать приятно». Это настроенность на человека целиком. Чтобы беречь, нужно видеть не функцию, не роль, не «сильную подругу, которая всё вывезет», а саму природу человека: где он хрупкий, где устал, что для него дорого, куда его нельзя трогать.
Такое видение невозможно сымитировать. Оно появляется только там, где любят по-настоящему. Всё остальное — эксплуатация с красивым названием: псевдодружба, в которой один постоянно (часто, регулярно) берёт, а второму достаётся роль источника.
И отсюда первая мысль, которая кажется мне очень важной: выбор окружения, которое тебя бережёт, — это и есть первая форма заботы о себе. Не ванна с пеной, не отпуск, не «отдохни». А честный ответ на вопрос: кто рядом со мной и что происходит с моим телом, душой и временем рядом с этими людьми. Наполняюсь я или опустошаюсь. Могу ли я здесь быть, а не держать оборону.
Здесь принято возражать: «Но ведь нужно всех любить». Я честно скажу — я в это не верю. Любить всех способен разве что святой, а большинство из нас — просто люди. Красивая идея всеобщей любви очень часто оказывается ширмой, за которой прячется неумение выбирать и нежелание отвечать за свой выбор.
Люди объединяются в компании, кружки, общины не потому, что любят друг друга, а потому, что так удобно: удобно разделить ответственность на всех, чтобы она ни на ком не лежала. Удобно называть дружбой то, что на самом деле — совместное избегание взрослости.
А быть взрослым — здорово и при этом очень сложно. Взрослый человек берёт ответственность за свою жизнь, за свои «да» и «нет», за то, кого он к себе подпускает. И если присмотреться, огромная индустрия тренингов и «практик» построена ровно на обратном: как ответственность скинуть, размазать, передать кому-то — учителю, группе, подруге. И всё это подаётся под соусом близости.
Хотя настоящая дружба — это не гулянка, не весёлая пляска и не «ты же меня понимаешь». Это огромная взаимная ответственность: я отвечаю за то, как я с тобой, и ты отвечаешь за то, как ты со мной.
Теперь самое тонкое. Часто говорят: «Береги себя — и тебя будут беречь». И сразу возникает страх: а как здесь не скатиться в эгоизм? Мне кажется, граница проходит очень просто. Эгоизм — это когда я беру за счёт другого. А беречь себя — это когда я отказываюсь быть тем, за чей счёт берут. Это не одно и то же, хотя снаружи выглядит похоже: и там, и там звучит слово «нет».
Когда ты говоришь твёрдое «нет», люди в детской позиции обижаются. А сильный человек, привыкший за всё отвечать, в этот момент начинает винить себя: «Это я не так сказала, не рассчитала силы, слишком резко». Я очень часто слышу от лидеров эту фразу — «я не рассчитал силу удара». Но давайте честно: если спокойное «нет» воспринимается как удар, вопрос не только к силе того, кто сказал. Вопрос и к тому, кто слушал. Есть ли в собеседнике внутреннее достоинство — та самая часть, которая может сама остановиться и перестать тянуть, требовать, злоупотреблять?
Мы всегда надеемся, что другой остановится. Иногда он действительно останавливается. Но по факту это не наша зона влияния. Наша зона — только то, кем мы себя окружаем и как долго позволяем происходящему продолжаться.
Одна известная женщина как-то сказала очень точную вещь: «Я не могу быть в близком контакте с людьми в детской позиции. Они меня раздражают, а я — их. Потому что они приглашают меня быть мамкой, а я не хочу быть ни их мамкой, ни их папкой». В этом нет высокомерия. В этом — честность взрослого человека, который знает цену своей энергии и не
Разговор на кухне — Я хочу, чтобы ты мне служила, — сказал он и поставил чашку так, будто ставил точку. Она не сразу ответила. Долила себе чаю, села напротив, подперла щёку ладонью. — Дорогой, боюсь, здесь я тебя разочарую. Твой друг научил меня никому никогда не служить. — Испортил девушку. — Да нет. Глаза открыл. Он усмехнулся, но как-то не до конца. — Он не мог такого сказать. — Представь себе, сказал. Правильные слова в правильное время — редкая вещь, я их запомнила. — Хорошо. Тогда скажу иначе. Я хочу, чтобы ты была сконцентрирована только на мне. — Слушай, — она улыбнулась, мягко, почти ласково, — это невозможно. И ты сам понимаешь, что это искусственно. Ты же не хочешь жить с чем-то искусственным? — Я хочу, чтобы у меня была семья. — У тебя будет семья. Но обслуживать твои имперские замашки я не смогу. — Имперские замашки, — повторил он, пробуя на вкус. — Ну ты даёшь. — А как иначе назвать? Тебе нравится определённая картинка. Статичная. Женщина, которая отказалась от своего мышления, от своих чувств, от своего мнения — и подыгрывает. Я такую картинку видела много раз. В ленте, знаешь, красивая семья, трое-четверо детей, все причёсанные, у неё улыбка и совершенно отсутствующий взгляд. Зато снимок удачный. — Ты несправедлива к моим мечтам. — Может быть. Я несправедлива к картинке. Жить в иллюзиях — это самое страшное, что человек может выбрать. Пройти мимо собственного предназначения ради того, чтобы кто-то рядом чувствовал себя спокойнее. Ради чужих комплексов и незрелости. Нет. Это не про меня. Он помолчал. — Мне просто страшно, когда ты вот такая. Друзья, дела, вечно куда-то летишь. Тебя не удержать. — Вот, — она наклонилась к нему через стол. — Вот это честно. Это я слышу. А «служи мне» — это не ты говорил, это твой страх говорил. Понимаешь, когда мужчина видит, что женщина живая, что у неё есть люди, мысли, смех, который от него не зависит, — ему кажется, что это нельзя проконтролировать. И хочется подавить, зажать в рамки, найти слабое место. Но тогда рядом с ним окажется не женщина, а тень. А с тенью скучно. Ты через полгода сам сбежишь. — Семья подразумевает сосредоточенность на одном человеке. — Семья подразумевает счастье. Отметь это у себя где-нибудь. — Она постучала пальцем по столу, будто ставила галочку. — Любовь там, где есть искренний смех. Где доброта не по расписанию. Где традиции — свои, настоящие, а не из чужого альбома. Верность, надёжность, достоинство — у каждого из двоих. И свобода говорить, что думаешь, не оглядываясь. А фанатичность, одержимость, «только на меня смотри» — это не любовь, это психиатрия. Он смотрел на неё долго, и в этом взгляде постепенно что-то отпускало. — То есть женой моей ты не будешь. — Не в такой редакции. — Она снова улыбнулась. — Незрелые картины мира мне неинтересны. Взрослей. А я пока подожду — у меня чай ещё горячий. — А если повзрослею? — Тогда и поговорим. Она встала, забрала его пустую чашку, налила ещё — не потому что служила, а потому что хотела.
Он: Привет, дорогая! Знаешь, о чём я сегодня подумал? Я бы очень хотел учиться с тобой в универе. В одной группе.
Она: Ого. И что бы ты со мной делал в одной группе?
Он: Покажи свои фотки студенческие) Сидел бы рядом и смотрел, как ты всех обставляешь. Ты бы была той самой умницей, которую все обожают — сдаёт работу первой и ещё успевает мне на ухо объяснить, где я ошибся.
Она: Ну да, скрывать не буду — я действительно была очень умной. Но объясняла бы только тем, кто мне нравится.
Он: Значит, мне бы точно повезло.
Она: Самоуверенно. Мне нравится. И что, ты бы у меня списывал?
Он: Нет. Точнее… нет, не так. Я бы тебя берёг.
Она: Берёг?
Он: Очень сильно. От всех слёз. От всех проблем. От чужой зависти, от лжи, от всей той грязи, которая почему-то всегда липнет к талантливым людям. От тех, кто ворует чужие идеи и выдаёт их за свои. От всего, с чем ты когда-либо сталкивалась одна — я бы просто стоял рядом, и тебе не пришлось бы проходить это одной.
Она: …Ты сейчас серьёзно?
Он: Абсолютно. Мы бы с тобой соревновались — кто быстрее решит, кто лучше ответит. Но если бы кто-то посмел тебя обидеть — соревнование заканчивалось бы в ту же секунду. Я был бы на твоей стороне. Всегда.
Она: И ты правда думаешь, что обыграл бы меня?
Он: Нет. Я думаю, что просто был бы очень счастлив. Счастлив, что нашёл человека, с которым можно честно и глубоко говорить о жизни. Не о зачётах — о жизни. А если бы ты меня при этом ещё и обыгрывала — я бы с удовольствием проигрывал.
Она: Мне тебя не хватало на факультете. Правда. Сидишь на лекции, вокруг столько людей, а поговорить по-настоящему не с кем. Почему ты тогда уехал из Питера? Он: А ты почему тогда не поехала в Москву? Представь — прошли бы мимо друг друга по площади и даже не узнали бы.
Она: Значит, всё правильно сложилось. Мы всё равно нашлись. Просто чуть позже и чуть по-другому.
Он: Люблю тебя всем сердцем, мой друг.
Она: И я тебя — всем сердцем.
Он: А знаешь, что я ещё думаю? Что наши дети — твои и мои — когда-нибудь объединятся. Где-то, ради каких-то общих проектов. Или просто ради одного-единственного важного момента, ради которого всё это и было.
Она: Дай бог. Красивая картинка. Я бы на неё посмотрела.
Он: Посмотрим вместе. Ладно, труженица ты наша, мне пора. У меня сегодня подписание — открываем ещё один.
Она: Ещё один?
Он: Ещё один. И ещё один. Ты же знаешь, я не умею останавливаться.
Она: Знаю. Поэтому и говорю тебе то же самое, что ты мне: береги себя!
Он: Договорились. Беречь друг друга — это, пожалуй, лучшее, что мы можем.
Она: Иди уже, покоритель филиалов. Вечером расскажешь, как прошло — я буду ждать.
Он: Расскажу. Belle journée, ma chère. Que tout ce que tu touches aujourd'hui devienne une réussite.
Она: Переведи, выпендрёжник.
Он: «Прекрасного дня, моя дорогая. Пусть всё, к чему ты сегодня прикоснёшься, станет успехом».
Она: Merci, mon cher. À ce soir. — Спасибо, мой дорогой. До вечера.
Мне на почту пришло письмо от женщины. Не могу не опубликовать и не ответить.
Вопрос психологу.
Здравствуйте, Анастасия. Я пишу Вам лично, потому что больше не справляюсь с тем, что происходит внутри меня. Я испытываю ненависть к своему мужу. Я вижу его как человека, который ничего из себя не представляет, который так и остался «маменькиным сынком», но при этом в нашей семье он всегда звезда, а я — ничтожество. Хотя всё в нашей жизни держится на моей энергии: я всю жизнь была ему как мать. Он манипулирует моим сознанием. Искусственно вызывает во мне ревность: в подробностях рассказывает, как другие женщины пишут ему сообщения, сталкивает меня с ними, формулирует фразы так, чтобы я ревновала. Это меня унижает. Я чувствую, что раскалываюсь на тысячу частей. Что происходит со мной в ответ. Внутри — ярость, временами такая, что мне хочется его убить. Но я не могу выразить эту злость открыто: боюсь оказаться неадекватной, агрессивной. Поэтому вместо прямого выражения я начинаю всё перевирать, заискивать, плакать. Мне кажется, что я уже очень давно нахожусь в клинической депрессии. У нас четверо детей, я занимаюсь их воспитанием и не имею собственных средств. Муж не может (или не хочет) оплатить мне психотерапию. Я живу в состоянии, которое могу назвать только одним словом — ад. Ещё со студенческих времён многие воспринимают его как психически нездорового человека, с которым небезопасно находиться рядом, как человека, склонного к насилию. Во мне живут два желания одновременно. Первое — вывести его на чистую воду, разрушить его мир. Второе — выйти из этой созависимости и стать здоровой. Помогите мне понять, что со мной происходит. Мой текст и ваш ответ можно опубликовать публично в открытых источниках. Может быть это будет полезно не только мне, но и другим женщинам.
▶ видео
