Елена Нурисламова / Проводник в осознанность и спокойствие

«Я справлюсь»: или как перестать расклеиваться, когда всё идёт не по плану 💪

В прошлый раз мы разобрали антидраматизацию. Сегодня здоровая альтернатива убеждению «я не справлюсь». 🌿

А если хотите вспомнить, как мы разбирали саму эту мысль, вот ссылка на серию постов об этом.

Что это за альтернатива?

Это иной взгляд на трудные времена. На стресс. На сложные обстоятельства. Взгляд, который позволяет оставаться на плаву, не впадая в истерику. Не раскисая. Не рассыпаясь в вихре раздражения. 🌪️

Звучит это примерно так: «Если я не получу того, что хочу, может быть трудно. Но я знаю, что справлюсь». Или: «С этим непросто разобраться, но я выдержу». Я выстою. ⚓

Народная мудрость

В языке есть идиомы: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее». «Нас бьют, а мы крепчаем». «Когда дела принимают опасный оборот, крутые берутся за дело».

Но как они это делают? Почему одни берутся за дело, а другие расклеиваются?

Ответ простой. Те, кто расклеивается, убеждены: «Я не справлюсь». Те, кто держится, уверены: «Я могу справиться с трудностями». Всё. 🎯

Но есть важный момент

Дела в любом случае обстоят непросто. Жизнь предлагает вызов. Вас выбивают из зоны комфорта. Это не всегда приятно. И мы не говорим, что будет легко.

Но вы можете справиться. Потому что вы уже сталкивались с трудностями в прошлом. И выжили. Значит, преодолеете и сейчас. 🌱

Когда не удаётся достичь цели — это разочарование. Потерпеть неудачу в том, в чём хотел добиться успеха тяжело. 😔

Сказать «нет» тому, к чему есть пристрастие (будь то бутылка хорошего вина или пачка сигарет), — очень трудно. Но сказанное «нет» вас не убьёт.

Если что-то вас не убивает, значит, вы можете с этим совладать. Вы пережили все вызовы судьбы, с которыми сталкивались. Даже когда говорили, что не справитесь, — вы справлялись как могли. Иначе вы бы не читали эти строки. 💫

Оговорка

Есть важная разница. Между отказом делать что-то из-за уверенности, что не справитесь и из-за нежелания справляться с этим — колоссальная разница. Насильно мил не будешь. ❤️

Нужно понимать: решение этой трудности принесёт вам развитие, радость, успех? Или вы действительно не хотите это делать и вам лучше заняться чем-то более полезным и нужным прямо сейчас? Здесь слушайте своё сердце.

И ещё

Харуки Мураками сказал: «Боль неизбежна. Страдание — личный выбор каждого».

Когда вы считаете, что не можете вынести чего-то, вы будете страдать от неизбежного. Но если верите, что это трудно, но терпимо, вы переживёте неизбежное либо с меньшим страданием, либо совсем без него.

А теперь пример, который вдохновляет 💪

20 мая 2026 года российский альпинист Рустам Набиев из Уфы первым в истории поднялся на Эверест только на руках, без ног и протезов. В 2015 году он потерял обе ноги при обрушении казармы в Омске, семь часов пролежал под завалами. А спустя годы — Эверест. На руках. 🏔️

Пропустите свою трудную ситуацию через фильтр «это трудно, но я могу справиться». И вы сможете лучше справляться с работой, с неспособностью достичь целей, с ситуациями, которые идут не по плану, с трудными людьми.

А вы замечали, как расклеиваетесь, когда верите в «я не справлюсь»? Или наоборот — как справляетесь, когда верите в «я смогу»? Пишите в комментариях. Обсудим. 😄🐝

А если чувствуете, что самому не разобраться — пишите мне в личные сообщения слово «РАЗБОР». Найдем решение вместе, по-доброму. 🤝

Поддержите меня реакциями, если тема откликается ❤

Антидраматизация: или как перестать накручивать себя до вселенского масштаба 🌤️

Хотели бы сохранять трезвый взгляд на жизнь, какие бы времена ни наступили? Тогда добро пожаловать в мир перспективы. Или, по-простому, антидраматизации.

Ранее мы рассматривали драмматизацию и её нейтрализацию в серии постов, можно почитать ЗДЕСЬ.

Что такое антидраматизация?

Это здоровая, рациональная оценка плохой ситуации. Или не сбывшегося требования. Кто-то должен был что-то сделать, но не сделал. Вы ждали, но не произошло.

В мире реально случаются события, которые нам не нравятся. И ничего не остаётся, кроме как смириться. Ну или страдать. Но страдать — это как платить ипотеку за чужую квартиру.

Как мы обычно делаем?

Видим всё в чёрном свете. Раздуваем проблему до вселенских масштабов. Сливаем на это энергию. В два счёта. 💸

Замечали? Когда в жизни всё складывается — мы набираем энергию, дела решаются, жизнь налаживается. Стоит чему-то пойти не по сценарию, всё внимание туда. Расстройство. Потом ещё что-то навалилось. Паника. Потом сил нет.

Энергию нужно беречь. Как зеницу ока. От самого себя же. 👀

Как это делать?

Первое. Снять важность. Да, произошло неприятное. Но жить можно. Никто не умер. Крыша есть. Еда есть.

Второе. Переключить внимание со страдания. Дыхательные техники отлично помогают. И гормонов радости добавят, и кровь разжижают. Двойная польза. 🫁

Люди, которые считают вещи плохими, но не ужасными, чаще всего не беспокоятся. Потому что это не так важно. Или ещё не произошло. Или они концентрируются на решении. Когда смотришь на вещи так, жизнь становится удивительно свободной от драмы.

Оговорка

Мы не рассматриваем здесь недавние сильно травмирующие события. Потеря близких, трагедии. Там другой принцип работы. Это про бытовое, про повседневное, про то, что мы сами раздуваем до небес.

Пример из отношений

Жена постоянно красится и красиво одевается, когда куда-то собирается. Для других. Ну, по мнению мужа.

Драматизация: «Она наряжается для кого-то! У неё кто-то есть! Она хочет внимария от других мужчин! Всё, я ей уже неинтесен, семья ей не важна!» 🎭

Антидраматизация: «Наряжается. Может, для себя. Может, действительно хочет выглядеть красивой для других. Может это просто женская особенность так делать? Может я перестал говорить ей комплименты и уделять внимание? Можетя просто спрошу, но драму разводить не буду». 🌿

Чувствуете разницу? В первом случае вы уже претензии любимой выставили, а она просто хочет выглядеть хорошо. Во втором — вы заметили факт. И, возможно, за ним ничего страшного нет.

Ещё пример

Партнёр хочет провести вечер с друзьями. Без вас и не в первый раз.

Драматизация: «Он вечно где-то ходит, меня больше не любит! Я ему надоела! Он выбирает их, а не меня! 💔

Антидраматизация: «Хочет с друзьями. Досадно, я скучала. Но это не конец. Ему нужно личное пространство. Мне тоже. Проведу вечер для себя. Завтра побудем вместе». 😊

И ещё

Когда вы снимаете важность, жизнь становится свободнее. Вы перестаёте тратить энергию на ветряные мельницы. И направляете её туда, где она действительно нужна. На решение. На близких. На себя.

А вы замечали, как раздуваете что-то до вселенского масштаба? Пишите в комментариях. Обсудим. 😄🐝

Поддержите меня реакциями, если тема откликается ❤️

Гибкие предпочтения: или как перестать командовать Вселенной 🌿

Мы разобрали четыре мысли, которые взрывают мозг. Сегодня глубже коснёмся того, что поставить на их место. Начнём с главного диктатора. С требования.

Что такое требование 👑

Это жёсткое убеждение: «должно быть так, и никак иначе». Напомняю: оно ложно, бессмысленно и, что самое обидное, не помогает получить желаемое.

Что такое требование и как их нейтрализовывать более подробно рассмотрено в постах выше ЖМИ СЮДА.

Есть ли выход?

Есть. Знакомься: гибкое предпочтение 🕊️

Это когда ты выражаешь желание, но признаёшь: это не обязательно должно произойти.

«Я хочу, чтобы сын сдал ЕГЭ на отлично. Но это не обязательно должно быть именно так. Мир не рухнет, зато сохранятся добрые отношения "отцы и дети".

«Я хочу, чтобы муж был внимательным. Но он не обязан читать мои мысли».

Слова-маркеры 🗣️

«Я предпочитаю», «я желаю», «я надеюсь», «я хотел бы». И обязательно добавляем: «но это не обязательно».

Вот это важный момент. Если просто озвучивать желание и не отменять его, со временем оно снова превратится в требование. Как сорняк. Вроде выполол, а он опять пророс. 🌱

Абсолютно нормально иметь предпочтения. Мы предпочитаем ту или иную еду, отдых, хобби, увлечения, то, как с нами обращаются. Это касается близких, друзей, работы, родителей, детей.

Но чем важнее для нас что-то, тем чаще говорим «должен». Обычно это происходит с ключевыми понятиями: уважение, отношения, достижения, значимые события.

Надеяться, что партнёр будет относиться с уважением — нормально. Но важно понимать: он не обязан. И вряд ли будет демонстрировать уважение, если вы относитесь к нему с неприязнью и пренебрежением и насупившись ждёте теплоты и внимания. Ничего не напоминает? Посмотрите на маленьких детей. Именно так они себя ведут, когда не получают желаемое. Что отличает ребёнка от взрослого? Умение слышать другого, понимать себя и другого, находить контакт с партнером и договариваться, позиция "выиграл-выиграл".

Хотеть, чтобы всё было идеально — тоже нормально. При условии, что вы осознаёте: не всегда будет именно так.

А эмоции?

Вы по-прежнему будете расстраиваться, когда что-то идёт не по плану. Волноваться. Разочаровываться. Это нормально, это более разумное проявление эмоций, чем тревога, злость и стыд. То есть вы по прежнему будете реагировать на невзгоды и вызовы судьбы, но ваши эмоции будут здоровыми, даже будучи отрицательными, они останутся рациональными, также как ваши мысли и поступки. И в этом будет больше пользы для вас и окружающих.

И вот самое интересное

Когда вы говорите «я предпочитаю, но это не обязательно» — вы увеличиваете шансы получить желаемое. Не гарантируете. Но повышаете вероятность.

Почему? Потому что уходит страх. А страх плохой помощник. Он сковывает, мешает действовать.

«Я предпочитаю быть лучшим. Но не обязан им быть». Мотивация остаётся. А страх провала уходит. А значит, и вероятность успеха выше. 🎯

«Я предпочитаю, чтобы жизнь была лучше. Но принимаю её и такой, какая есть». Вы избавляетесь от депрессии. Потому что не воюете с реальностью.

И ещё один бонус

Гибкие предпочтения прекрасно действуют на окружающих. На матерей и отцов, на мужей и жён, на сыновей и дочерей. Поразительно, насколько люди становятся приятнее и отзывчивее, когда мы не предъявляем требования, а просто просим и в тоже время готовы, что нам могут отказать. 😊

Требования вызывают гнев, тревогу, депрессию. Гибкие предпочтения — здоровье и счастье для вас, и для тех, кто рядом.

А вы замечали, где у вас в жизни требования, а где можно заменить их на предпочтения? Пишите в комментариях. Обсудим. 😄🐝

Поддержите меня реакциями, если тема откликается 💛