Нормальный психолог | Евгения Немова

Мы так хорошо понимаем других, что это уже мешает нам видеть себя.

Мы живём в удивительное время. Все знают про привязанность, эмоциональную регуляцию и детские травмы. Мы научились видеть за поведением причины и теперь готовы объяснить чуть ли не каждый чужой поступок.

У каждого найдётся травма, защитный механизм или неудовлетворённая потребность. А если не найдётся, мы что-нибудь найдём, придумаем и притянем за уши.

Подруга годами говорит только о своих проблемах? Ей трудно выстраивать близость.

Партнёр не считается с твоими желаниями? Он вырос в семье, где не учитывали чужие потребности.

Коллега перекладывает на тебя работу? Он боится ошибок и болезненно реагирует на критику.

Всё может быть правдой. Но почему-то после каждого такого объяснения ты продолжаешь делать то же самое: выслушивать, подстраиваться, брать на себя чужую ответственность.

Мы так увлеклись расшифровкой чужих глубин, что забыли задать себе один простой вопрос: «А что происходит со мной?»

Ведь гораздо приятнее считать себя чутким человеком, который всех понимает, чем признать собственную злость, отказать, выдержать чужое недовольство или пересмотреть отношения.

Понимание становится красивым способом ничего не менять. Мы не просто терпим неудобную ситуацию, а интеллектуально обосновываем, почему продолжаем в ней оставаться.

Психологическая грамотность не защищает нас от самообмана. Иногда она делает его интеллектуально убедительным.

Можно понимать причины чужого поведения и всё равно говорить: «Со мной так нельзя, мне это не подходит». Можно не пытаться исправить другого, не сглаживать постоянно углы, не подстраиваться и не ждать, пока человек наконец разберётся со своими внутренними конфликтами, измениться и конечно же будет благодарен тебе за терпение, понимание и твою мудрость.

И ещё можно немного умерить уверенность в собственных познаниях чужого подсознания. Мы не всегда знаем, почему люди поступают именно так. Иногда наши психологические интерпретации всего лишь удобные гипотезы.

В конце концов, чужое подсознание не наша зона ответственности. А вот собственная жизнь - да.

Можно всё про себя понимать и совершенно не меняться

Человек может знать, что избегает сложных разговоров, потому что боится испортить отношения. Понимать, что берёт на себя слишком много, потому что ему трудно выдерживать чужое недовольство. Замечать, что откладывает важные решения, потому что не хочет столкнуться с возможностью ошибки.

Он признает проблему, честен с собой. Возможно, его объяснение совершенно точное.

Но проходит год, другой, а поведение остаётся прежним.

Почему?

Потому что объяснить поведение и изменить условия, которые его поддерживают, это две разные задачи.

Представим человека, который соглашается на дополнительную работу, хотя уже перегружен.

Он может прекрасно понимать, что боится показаться ненадёжным. Знать, откуда взялся этот страх, замечать его в момент разговора и даже мысленно называть происходящее старым сценарием.

Но когда руководитель снова просит его о помощи, человек соглашается.

Почему? Потому что в эту минуту отказ означает не просто произнести слово «нет». За ним могут последовать тревога, чувство вины, недовольство руководителя или необходимость выдержать чужую негативную реакцию.

Согласиться проще. По крайней мере, прямо сейчас.

И здесь обнаруживается важная вещь: поведение может сохраняться не из-за недостатка понимания, а потому, что оно продолжает решать какую-то задачу.

В данном случае согласие помогает избежать неприятных переживаний. Человек платит за это перегрузкой, но расплачивается позже, а облегчение получает немедленно.

Это один из механизмов, благодаря которым привычные реакции закрепляются.

При этом понимание может создавать ощущение, что работа уже проделана. Человек нашёл причину, сформулировал закономерность, связал настоящее с прошлым. Появляется чувство ясности, иногда даже облегчение.

Но в реальной ситуации он по-прежнему действует по-старому.

Что тогда действительно имеет смысл исследовать?

Не только вопрос «Почему я так поступаю?», но и другой: «Что мне даёт это поведение прямо сейчас и с чем мне придётся столкнуться, если я поступлю иначе?»

Возможно, отказ означает необходимость выдержать чужое недовольство. Возможно, решение придётся принимать без гарантии успеха. Возможно, если перестать всё контролировать, появится тревога, которую раньше удавалось не замечать.

Это не универсальное объяснение любого поведения. Иногда человеку не хватает навыка, ресурсов, поддержки или объективной возможности действовать иначе. Но если понимание уже есть, а изменения не происходят, стоит проверить не только глубину инсайта, но и то, что удерживает прежнюю реакцию.

Иногда следующий шаг в работе над собой заключается не в том, чтобы найти ещё одну причину.

А в том, чтобы научиться делать что-то иначе в тот момент, когда старое поведение снова кажется самым простым выходом.