ПОВОДЫ — ДЛЯ ССОР! — МЕНЯЮТСЯ...

ПОЧЕМУ ЖЕ — «РАЗГОВОР» — СНОВА ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКИМ ЖЕ?
В один раз — ссора! — может произойти из-за сообщения, на которое НЕ ответили.
В другой раз — из-за совместных планов на выходные.
В третий — из-за того:
«Кто именно, якобы, «должен был»
⇒ сделать какое-то обычное домашнее дело?»

Темы ссор — совершенно разные...
А после разговора/«разбирательства» — раз за разом? — остаётся то же самое ощущение:

«Меня — опять! — так и НЕ услышали...»

🔔 Представьте, например, такой эпизод...

ОНА говорит:

«Я ждала — твоего ответа! — весь вечер!»

В этих её словах
→ может быть
=> и
● Досада.
● Желание — понять:
«Что — произошло?»
● Потребность — почувствовать себя
⇒ важной.

ОН слышит — прежде всего! — обвинение:

«Ты — опять? — всё сделал
→ НЕ так?»

И — отвечает подробно:
■ «Где именно — он был?»
■ «Почему он — НЕ мог написать?»
■ «В какое время — он увидел её сообщение?»

Таким способом — ОН! — как бы «защищается»
→ от вины, которую он почувствовал.
Хотя — вслух! — ему
⇒ ещё ничего даже
⟶ и НЕ предъявили...

Эта его «защита» — понятна:
«Человеку — точно! — НЕ хочется
→ выглядеть
✧ равнодушным и
✧ виноватым
=> перед тем человеком, который —ему! — важен.

Но, пока ОН «доказывает» — свою невиновность,
⇒ ЕЁ переживание:
«Я — для тебя? — ЕЩЁ важна?»,
⟶ продолжает оставаться
=> без ответа...

ОНА «слышит» → в этом его ответе!
➤ НЕ его попытку — «приблизиться»,
➤ а, словно, — «доказательство»:

«Моё переживание — опять! — стало как бы «лишним»?»

Их дальнейшее «выяснение отношений» — может становится ещё «жёстче».
И, теперь, — уже, ОБА! — они могут произнести друг другу
→ такие слова, о которых — потом! — они будут жалеть...

❓ Что — в приведённом примере! — могло быть «повторением»?

Для одной пары — её сообщение ему! — могло стать
⇒ лишь «катализатором»?
Возможно, повторился момент, когда ОНА — раз за разом!
=> пытается сказать ему
⟶ о своём переживании?
ОН же — привычно, уже? — «защищается» от, ЯКОБЫ, услышанного им
⟶ «обвинения»...

В другой паре — за ссорой! — может стоять
⇒ реальное пренебрежение
⟶ взаимными договорённостями.
Которое НЕвозможно — просто «объявить»
⟶ «чьим-то восприятием»,
⇒ чтобы как-то «обойти» его ответственность.

В каждом конкретном случае
⟶ необходимо разбираться индивидуально и более точно:
◆ Что было сказано — буквально?
◆ Какой смысл — каждый! — услышал в словах другого?
◆ В какой момент «разговор»
⟶ перестал быть «разговором»
=> именно о текущем вечере?

📍 В Психоаналитической Психотерапии можно начать — постепенно исследовать
⟶ собственную часть «повторения» в ссорах:
★ Почему — определённые слова другого? — так быстро
⟶ начинают восприниматься
=> как
▢ обвинение,
▢ отвержение или
▢ требование?
★ Что именно — становится трудно произнести
⟶ когда — уже, якобы? — «приходится защищаться»?

Исследовать свою часть — вовсе НЕ означает:

«Взять — только на себя! — ответственность
⟶ за «поведение» обоих!»

Это — лишь возможность
⟶ лучше дифференцировать «происходящее»
=> прежде чем:

«До боли «знакомая ссора» — снова! — «начнёт говорить».=> вместо Вас»...

Если поводы ссор — меняются, а «разговор» — раз за разом? — «приводит» Вас
⟶ «в одно и то же место»,
=> об этом можно написать мне в MAX:
https://max.ru/u/f9LHodD0cOLzxuA4UPtwRHe0hPZJURg2eQ4CjsNRPohdsk80rHU-ExNwf9c

Для начала достаточно — какого-то одного конкретного эпизода
=> без попыток — заранее! — как бы «решить»:
«Кто — из вас с партнёрам? — якобы, «прав»?»