Про отношения. Без иллюзий | Коуч Светлана Дубынина

Парная терапия - это не способ доказать одному партнеру, что второй прав и имеет право на...(тут список потребностей и требований)

Парная терапия - это способ наладить коммуникацию между партнерами. Создать мостик между людьми, по которому безопасно ходить обоим.

Я - та, кто поможет это сделать.
Запись в ЛС

Твоя ДС

без претензий и обвинений разговаривать пиzdец, как сложно, если на этом языке разговаривают все вокруг

*глянь пару советских фильмов, там же не диалоги, а сплошная пассивная агрессия

таквод

отношения, построенные на уважении, исключают претензии и обвинения, а также пассивную агрессию и контроль.
кстати, многие гиперопеку принимают за заботу, но сейчас не об этом))

ВОПРОС на засыпку:

Если в твоих разговорах с близкими тебе людьми:
- звучит претензия,
- агрессия
- и обвинения,

Если ты замечаешь за собой, что ты:
- оправдываешься,
- защищаешься,
- а время от времени хочется въебать срываешься на крик,

то я предлагаю задуматься
всего лишь пока задуматься

Ты о таких отношениях мечтала?

Кстати, подъёбки, высмеивание и колкие шутки также относятся к пассивной агрессии, если ты не знала.

И вот еще.

Без уважения можно жить много десятков лет, но с уважением к себе и другому качество отношений гораздо выше, а значит качество жизни лучше.

Это означает: на душе покой, устойчивость к разным событиям в жизни гораздо выше, способность соображать и планировать жизнь тоже повышается. Что неизменно влечет за собой ощущение безопасности и уверенности в себе.

Соббсно, это был краткий гайд по созданию отношений твоей мечты - где добровольная забота, уважение границ, люди друг друга ценят, слышат, замечают и вносят вклад в общие задачи.

В таких отношениях есть таки общие задачи, которые люди добровольно решают, как команда.

Вместо этого порой бывает, что один всё придумал и нанял всё остальное близкое окружение реализовать личные амбиции. Или один решил, что всех надо спасать, что никто без него/неё не справятся с жизнью, а остальные подыгрывают ему, попадая во все возможные пиzdецы, лишь бы первый реализовался:

Нам созависимым партнёрам, это почти нереально.

Мы не можем не спасать.

Как алкоголик не может не пить.
Даже если бросил давным-давно, он всё ещё остается зависимым.

Но шанс выйти на такие отношения с уважением границ и личного пространства всё же есть.
Терапия, мать её, творит чудеса))

По себе знаю, а также наблюдаю, как меняется жизнь у людей, кто занимается самопознанием.

У меня всё.
Твоя ДС

РИТУАЛ ИЗБАВЛЕНИЯ от ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ
*достала из сундука редкое сокровище, делюсь.

Этот ритуал поможет только тем, кто:
🟢 профессионально умеет впадать в зависимость от любимого,
🟢 наработал в этом немалый опыт,
🟢 имеет кейсы, отзывы, последствия.

Мы, девочки, любим эдак раствориться в партнёре до беспамятства и ждать награды там какой, заботы, внимания, подарков, вот это всё.
Партнёра мы такого умудряемся выбрать, который нам будет говорить:
— надо подождать,
— потерпи,
— завтра/через месяц/в следующем году всё сделаем.

Я это называю "кормить завтраками", т.е. он будет:
🔵 бесконечно рассказывать о своих планах,
🔵 на любую инициативу — бить по рукам,
🔵 обесценивать и отговаривать, предлагая свои решения.

Но ты сильная и любящая, а потому:

➖ веришь в светлое будущее и находишься в подвешенном состоянии месяцы, годы (в особо сложных случаях - десятилетия).

➖ веришь и ждёшь обещанного, не предпринимая никаких собственных действий,

➖ веришь, что другой всё решит, тебе ничего и делать-то не надо. Твоя задача: любить и вести себя хорошо.

Поздравляю, у тебя - выученная беспомощность.

💥КАК ПРОВЕСТИ РИТУАЛ💥

🟢 принять решение, что больше ты никого не ждёшь,
🟢 признать за собой право получить то, что тебе нужно
🟢 повторять за мной заветные слова:

*встает на колени в красный угол, истово крестится:

ДОРОГАЯ ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ,
ЛИШАЮ ТЕБЯ СИЛЫ, ДАННОЙ МНОЮ РАНЕЕ,
насылаю на тебя отсуху на веки вечныя.
Аминь!

Ритуал лучше всего действует на убывающую Луну, тоись до новолуния у тебя ещё есть время.

Понаблюдай, где и кому ты отдала права и от кого зависит удовлетворение твоих потребностей.

Если нидайбох нашла у себя выученную беспомощность, если тебе надоело жить в подвешенном состоянии и зависеть от чужих решений/мнений, приходи.
Расколдую.

*задувает свечу

Аффтар ритуала - Дубынина Светлана, ведьма обыкновенная.
Все права защищены свечкой, полынью и паутинкой с деревенского туалета.

"Что мне делать с этой информацией?" - этот вопрос в переписке/разговоре решает несколько задач:

1. перекладывает ответственность на собеседника - пусть он теперь оправдывается, разъясняет, что он хотел сказать вот этим всем

2. заменяет вопрос "Наhуя ты мне это пишешь?" на более вежливую форму

3. показывает, что меня его предложение не зацепило

4. срабатывает как "СТОП-слово" в любом диалоге

5. помогает уйти от ответа, не включиться в игру, предложенную собеседником, ведь сообщая мне нечто, собеседник абсолютно уверен, что достаточно внятно донёс, что он хочет и я должна бы уже согласиться, подпрыгнуть до небес и сказать "заверните" или "дайте два"

Но как мы с тобой видим, из переписок, в предложениях парни действительно внятно говорят о своих потребностях, но не интересуются моими. То есть меня в диалоге попросту нет.

Они точно знают, что хотят получить, но ничего не предлагают взамен.
Это хреново))

ПС: на последнем скрине чувак прочитал мою анкету и решил сообщить мне, что я ему не подхожу.
пойду повешусь, чо 🤣 🤣 🤣

Однажды с удивлением и горечью вдруг осознаешь, что тебя поддерживают вовсе не те, кому ты выдала членский билет в свой "Клуб поддержки".

Лучшая подруга оказывается лучшим в мире Критиком тебя и твоих поступков.
А родная мать - самым большим шлагбаумом на пути твоего успеха.

Что делать?

Ты не спросила, а я скажу:
- перевыпустить членские билеты,

- переписать правила нахождения в твоём фан-Клубе имени тебя,

- перестать впускать на заседания по старым билетам.

Разочарование пережить сложно, но можно.
Одни уйдут, другие придут.
Истинно говорю)))

У меня всё.
Хороших выходных!

ПС: ни одна мать или подруга при написании поста не пострадали

Быть неудобной — это значит выдерживать, что кто-то тобой может быть недоволен.

Мало того, что недоволен, человек тебя ещё может отвергнуть:
❤️ за твои убеждения, твои поступки, твои увлечения,
❤️ за то, что у тебя есть собственные планы,
❤️ за то, что ты не вписываешься в её/его представление о том, как должна себя вести приличная девушка.

Мы ужс как боимся отвержения, это ж один из древних страхов.
Отвергли, не соответствуешь - тебя могут выгнать из племени.

Часто из-за страха быть неудобной мы отказываемся от своего мнения, своих желаний и не умеем говорить "НЕТ"

Но знаешь что?

Когда ты четко знаешь, чего хочешь, когда ты умеешь отличать свои желания от чужих, то ты больше не вовлекаешься в сомнительные игры.
Не даёшь себя поиметь.

📌 Это называется "личные границы"
📌 Это называется "мои ценности"
📌 Это называется "моя жизнь - мои правила"

И да, тебя ждет осуждение.
Тебе придется с этим сталкиваться.
Это норма.

Выдерживать чужое осуждение (даже незнакомой тётки в комментариях) - это прям дофига мужества надо.
Мужества перейти на уровень поhуизма, когда больше не паришься:
⏺ КАК ты выглядишь со стороны.
⏺ ЧТО о тебе подумают?

🟠 Это называется устойчивость.
🟠 Это называется самооценка.
🟠 И опора на себя.

Хорошая новость в том, что эти качества личности МОЖНО ВЫРАСТИТЬ.
Накачать, как мышцу в тренажерке.

Тут должно быть приглашение в инд.работу, но я тебе вот что скажу.

Если ты из тех, кто не может совершить переход на новый уровень в жизни, новую работу или новый уровень свободы (расставание, развод) - то мой тебе совет:
найди того, кто поможет это сделать и не станет отговаривать.

Потому что окружающие тебя люди - те, что знают тебя сто лет редко радуются твоим изменениям и переходу на новый уровень, ибо для них это выглядит - ты становишься неудобной. У них тревога поднимается из-за этого.

Найди того, на кого ты можешь опереться, пока совершаешь этот самый переход. А как только накачаешь мышцу поhуизма, то прекратишь спасать всех и каждого, перестанешь быть удобной и правильной.

Начнешь жить, ставя себя и свои желания на первое место..
Ибо нет своих желаний - будешь выполнять чужие.


ПС: на скрине (не)свежий пример поhуизма.

Как думаешь, почему я не стала знакомиться?

развивать канал или нет - решать тебе

но я решила, что новые подписчики мне нужны, и мои тексты должны увидеть новые люди.

Поэтому иду на новый Движ с Тиной.

Ты со мной?

все подробности тут
https://max.ru/tin_moss

Переезжать из одних отношений в другие с вещами без перерыва на стадию горевания просто охренительно и вот почему:

📌 есть в кого жаловаться на бывшего и повторять свежезаведённому мужику: "Представляешь, а он вот никогда"

📌 новенького можно посылать на разборки со стареньким и делать ставки. Обычно новенький как-то там побеждает в схватке, и ты такая: "О, мой защитник! Как бы я без тебя с ним справлялась? Убедился, какой он козёл?"

Хотя на поверку может оказаться, что они (мужики) вообще не сражались: просто покурили, чототам обсудили, территорию попилили да и разошлись.

📌 на новенького можно целый первый год смотреть восхищенными глазами, пока он не заглотил эту наживку по самые помидоры)) *впрочем, это совет из серии "как быстро поднять самооценку у мужчины и женить его на себе"

📌 если переехать от одного к другому сразу, твоя самооценка не успевает упасть ещё ниже. Больше того, она имеет шанс немного укрепить свои позиции на уровне "плохонькая, зато своя".

То есть можно вести себя примерно, как рубль, когда доллар хромал с 90 до 65. Приятно, но недолго))

📌 при быстром переходе от одного к другому отсутствует стадия горевания по отношениям с бывшим.
На прошлое забиваешь, как заколачивают деревенскую избу при переезде в город - на огромные гвозди.

И стараешься не вспоминать, отметать то хорошее, что было.
Просто отрицаешь и всё.
Уходишь в несознанку сама с собой.

📌 новые отношения строишь с утроенной силой и боишься, чтоб и эти не рухнули.
Отметаешь все мысли об этом.

Имитируешь счастье так, чтоб бывший прям рыдал, ночами не спал, жалел, что не сумел тебя оценить.

Хотя я сама так сто раз делала (нет), но вот что я вам скажу: перерыв между отношениями делать нужно.

При условии, что вам есть, где жить и на что.
Во всех остальных случаях приходится как-то приспосабливаться, используя чужие ресурсы.

Твоя ДС
2023

Посоветуй, что еще посмотреть? А то на тему сильных женщин, которые выжили и отомстили всем и каждому, я, кажется, посмотрела уже всё.

В синематографе тема сильной женщины не нова, но вот показать её можно настолько по-разному, что прям есть где разгуляться

Начиная от Скарлет в "Унесенные ветром",
Тарантино "Убить Билла"
и
заканчивая нашей любимой
"Обыкновенная женщина"
(2 сезона сериал. Сериалище))

Но вот вышел сериал "Холод"(2026) и я посмотрела его вместо тебя, пока ты работала, растила детей и закатывала огурцы в банки.

Вроде бы про неё - про сильную - ту, что не сломалась, выжила и поимела отомстила обидчикам.
Даже отказалась от любви и нормальных отношений и всю себя посвятила мщению, правда имея на руках дохулиард баблища.

Фиг бы она без них что сделала, но тема мгновенного и беспощадного обогащения тоже не нова и хорошо продается нам, лопушкам закредитованным)

А я вспоминаю сериал "Идентификация" (2022) и понимаю, что если выбирать между ними двумя, то "Холод" надо бы закрыть на сразу на первой серии или уж если так любопытно, куда все идет, то на третьей (или 4й?), когда она освободилась и внезапно зажила на воле.

В общем, к чему я всё это тебе пишу, да ещё и в пнд, отвлекая тебя от работы и заготовки дров на зиму?

👉 Качество потребляемого контента зависит от тебя - это Раз!

👉 Чтобы сформировать вкус и понять, что конкретно тебе откликается, нравится, заходит - нужна большая насмотренность - это Два.

👉 А Три - выбрать себе духоподъёмную ролевую модель, на которую хочется смотреть, равняться или хотя бы вдохновляться в минуты упадка сил, воли, в дни бессмысленности жизни.

Поделись со мной, какие фильмы твои любимые из серии про сильных женщин?
Что мне стоит посмотреть, чего я еще не видела?

Является семейный сценарий приговором, или Что посмотреть про отношения?

Попался мне сериал "К востоку от Эдема" (2026) на тему "отцы и дети", и я ночь спать не могла, так хотелось досмотреть.

Сериал по одноименному роману Стейнбека интересен своими персонажами и теми двоякими чувствами, которые герои рождают у зрителя.

Не существует предопределения, но существует выбор.
Не существует однозначно "хороших" и "плохих", но существует многогранность.

Наблюдаешь за развитием событий и прям ловишь себя, как отношение к героям сериала меняется от сцены к сцене.

Лично я получила удовольствие от сериала, чем и вам желаю.

Тема семейных сценариев актуальна для меня, и как для помогающего практика, и как человека.

Вчера только с мамой разговаривали о том, что мы моментами ведём себя в отношения с мужчинами так, вела себя бабушка, абсолютно отвергая тот факт, что зависимость бабушки от мужа была тотальная во всех смыслах (финансы, жилье, работал только муж, на ней хозяйство и дети).

Сравнивали с ней, что когда мы в отношениях, то от нас с мамой порой как будто ускользает тот факт, что мы автономны и способны стоять на ногах самостоятельно (работа, образование, жилье, обеспечение).

Обстоятельства у нас с мамой и у бабушки разные, а сценарий созависимого поведения прям пуля в пулю работает.
Удивительно.

Можно ли это исправить или изменить?

Для начала надо суметь это увидеть.
А потом сделать выбор.

Иногда ты просто не знаешь, что тебе ПОЗВОЛЕНО делать выбор.

Смотрите сериал, мой личный рекомендасьон.
ДС