По имени Лев

Сегодня я, кажется, справилась.

Сейчас слушаю книгу Гэнки Кавамуры "Если все кошки в мире исчезнут". Там есть важная мысль: когда мы делимся своими трудностями, другим тоже становится легче. Поэтому решила написать об этом.

Снимаю одну и ту же квартиру с 2021 года. Всегда исправно платила, продлевала договор, подстраивалась под график визитов собственника (даже брала отгулы или выходные, чтобы встретить его, когда ему удобно).

Но в августе правила игры изменились. Начался разговор о перезаключении договора всего на 3 месяца с повышением цены на 5 тысяч. А фраза "Мы вообще-то думали тебя выселить через месяц, чтобы самим заехать, но пожалели" прозвучала как холодный душ.

Знакомая многим ситуация. Законы, защищающие обе стороны, у нас есть. Но на практике арендодатели часто чувствуют полную власть, воспринимая любые попытки договориться о четких правилах (например, предупреждать о визите заранее) как личное оскорбление. А попытка снять жилье официально часто натыкается на отказ или заоблачные цены.

Но сегодня я поняла, что справилась. Мы встретились снова, сели и поговорили. На его аргументы в духе "я могу выселить в любой момент" и "залог я возвращать не собираюсь", я не ответила криком, слезами или ответной агрессией. Я говорила спокойно, твердо и аргументированно.

Итог: договорились заключить договор на 11 месяцев, со следующего месяца. Да, он снова напомнил, что "может выселить в любой момент", и заявил, что залог возвращать не собирается (хотя потом добавил, что "подумает", если мы поднимем стоимость еще на несколько тысяч).
Но! Он также сказал, что обсудит с юристом возможность официального оформления аренды с регистрацией. Для меня это уже огромный шаг и возможный просвет.

Было очень тревожно. В такие моменты кажется, что нужна реклама сильных успокоительных. Но меня пока вывозят другие вещи: полноценный сон, утренние прогулки и создание маленькой, но надежной структуры из приятных ежедневных рутин.

Если вы сейчас тоже проходите через несправедливость, давление или неуверенность в завтрашнем дне - вы не одни. Спокойствие, знание своих прав и маленькие шаги - это реальная сила. И да, если делиться этим, действительно становится легче. 🌸

Первый опыт волонтёрства. Тот, которого я ждала с подросткового возраста


Всегда хотела помогать. Ещё будучи подростком, хотела попробовать себя в роли волонтёра.
Но в родном городе единственные возможности были связаны с вступлением в политические организации - что не отражает мои настоящие ценности.

Сейчас, проживая в Москве, я увидела совсем другую картину. Здесь столько возможностей помогать и получать новый опыт - нужно только найти своё.


На этот раз я пришла с амбициями: хотела попробовать себя в роли тимлидера или менеджера. Но реальность оказалась другой - все руководящие позиции были распределены заранее, команда устоявшаяся.
Они проводят забеги на районе каждую неделю, и у них всё отлажено.


Можно было расстроиться. Но я выбрала другой путь.
Попросила позицию фотографа - всё-таки люблю съёмку.
И пока ждала участников, не стала сидеть и ждать задач. Расспросила о важных точках, что нужно, делала то, что вижу.
Фотографировала без напоминания - сама понимала, какие моменты важно запечатлить.
Помогала сориентироваться другим волонтёрам.

Этот день научил меня: не важно, какая у тебя позиция. Важно, как ты её проживаешь.
С инициативой, с вниманием к деталям, с желанием быть полезной здесь и сейчас.
Добавила кадры, что мне больше всего понравились.

В мои первые минуты спектакля (в новом прочтении Андрея Гончарова) на сцене происходила какая-то вакханалия. Было ощущение, что я попала на артхаус: сцена дня рождения стремительно превратилась в похороны, кто-то поет, по сцене ходят люди, которые убирают декорации прошлой сцены.

А вокруг, в партере, люди смеются, с трудом сдерживаясь, и явно получают колоссальное удовольствие.
Я поняла: мне нужно время, чтобы пропитаться повествованием и атмосферой.
Так и произошло - спустя время я полностью погрузилась и начала получать удовольствие.


В этом видении режиссер переосмыслил текст Кафки, делая акцент на психологизме и разрушении семейных связей.

Вместо гибели героя - болезненный процесс сепарации от токсичной и гиперопекающей семьи.
Постановка работает как психологический приквел, исследующий бытовой ад, который и привел Грегора к его "превращению".

Грегор приводит в дом девушку по имени Елена. Для него она - глоток свежего воздуха, символ взрослой жизни и первый реальный шаг к выходу из-под родительского контроля.

Но отец семейства категорически отказывается принимать невестку. Он демонстративно искажает её имя, высмеивает и обесценивает выбор сына.
Родственники привыкли паразитировать на Грегоре - как финансово, так и эмоционально. Его попытка заявить о независимости воспринимается ими как предательство.

Постепенно Грегор обретает собственный голос. Гиперопека и тотальный контроль показаны ярко: сверху на сцену спускается огромный гипсовый отцовский перст, который буквально пытается раздавить героя за его стремление к свободе.

В итоге "Превращение" - это история не о физическом превращении в жука. Это история об обретении панциря, разрешении себе быть "плохим" в глазах близких и возможности наконец начать жить для себя.

Начало вечера не обещало ничего хорошего, однако я получила новый заряд сил, энергии и немного оттрегерила больные места


На прошлой неделе собиралась посетить Театр на Таганке - постановку "Превращение".

Сборы проходили сумбурно: новое платье, которое так давно просилось, чтобы его "выгуляли", макияж и все остальные женские штучки для поднятия духа... и вдруг потерянное чувство времени.

В итоге: забытая «Тройка», отказ турникета и внезапная остановка метро в душном вагоне.
Все шло не так, складывалось впечатление, что жизнь проверяет меня на прочность.

Несмотря на это, меня очень воодушевили мужчины в вагоне: какие-то окна не держались открытыми, поэтому они стояли и держали их, чтобы в полностью запотевшем вагоне был хоть какой-то воздух.

Тронулись. Я добралась до театра с опозданием, но меня встретили с пониманием и проводили на отличные места.

Провожу инвентаризацию в папках для структуры. Наткнулась на старый прайс своих услуг от 2020 года.

В ужасе осознала, что я сейчас снизила планку.

Я тогда — умела многое по рекламе и работе с бизнесом. А сейчас я могу:

Разрабатывать backend на Java Spring Boot, Hibernate, REST API, работа с базами данных (PostgreSQL, MySQL), написание unit-тестов, оптимизация кода, понимание SOLID и паттернов проектирования.

Быть бизнес- и системным аналитиком Сбор и формализация требований, анализ бизнес-процессов (BPMN/UML), подготовка технических заданий, работа с SQL, Excel-аналитика, управленческая отчетность, консолидация данных из разных источников.

Управлять проектами Вела проекты с бюджетом до 8 млн рублей, достигала всех KPI, работала с заказчиками и подрядчиками, оценивала риски, контролировала реализацию.

Запускать и оптимизировать рекламу Анализ эффективности кампаний, работа с метриками, генерация 300+ заявок в день, средняя конверсия в заявку — 15%.

И это только верхушка. Git, Docker, Maven, JUnit, Mockito, Scrum, Agile, Jira, Confluence, HTML, CSS, JavaScript...

Список длинный. И он реальный.
При этом, из-за продолжительного периода работы подработками и долгого поиска вакансии, соответствующей моим потребностям, я начала снижать планку в оценке себя и своей работы.

Думаю, каждому это может быть знакомо.
Рекомендую: выписать всё, что вы ранее когда-то делали. Найти старые резюме. Вспомните кейсы.
Это то, что помогло мне вернуться в реальность.

Да - сейчас объективно кризис, огромная конкуренция на рынке. Но необходимо не занижать планку, а для начала понять для себя: кем вы являетесь на самом деле.

И потом уже - с огнём в глазах продавать себя на рынке вакансий.
Вы не меньше, чем думаете. Вы просто забыли, сколько всего умеете.

Прошлой осенью я прошла через очень тёмный период. Были дни, когда не понимала, за что держаться.

Осенью я осталась совершенно одна, без друзей, работы, в арендованной квартире. Полностью психологически уничтожена и предана человеком, кто был для меня не только партнёром по жизни, но и лучшим другом все 7 лет.
Начала работать с психотерапевтом и принимать лекарства - это то, что помогло мне пережить тот период, встать на ноги и снова начать жить, а не просто существовать.

Что я поняла?
• Если ты опустился на самое дно - это значит, что теперь тебе есть от чего отталкиваться.
• Лекарства - это не панацея, но они дают основу. Спасти себя можешь только ты сама, постоянно двигаясь. Останавливаться - можно, но всегда нужно ставить границы для остановки.
• Тебе сейчас очень плохо? Хорошо, рыдай сутки, двое, а потом встаёшь и ходишь по улице, пока ноги не отвалятся и ты не будешь готова лечь спать.

Мне очень помогли книги по психологии от людей, что также прошли трудные периоды и выжили. Мне очень нужно было подтверждение тому, что этому периоду придёт конец и я восстановлюсь - так и произошло!
• Для меня депрессия стала учителем. Что я имею в виду?
Я много лет не умела злиться.
Ходила по психологам, исписывала дневники эмоций, работала с установками и читала множество книг. Но я так и не научилась разрешать себе злиться на тех, кто намеренно способен причинять боль другим.

Для меня такие люди воспринимались как собака, что попала в капкан и выжила. Капкан прирос к ее телу намертво.
Я старалась оправдать эту собаку, что кусает всех вокруг, ей же больно, я искренне хотела ее спасти и помочь.
Сейчас, спустя время, я осознала: мое желание, является жестокостью по отношению к собаке. Ведь освободившись, ей снова будет больно, и придётся всё залечивать заново.
Я больше не спасаю собак и не даю себя им кусать.

Я разрешила себе быть счастливой. Вы представляете? Это то, что больше всего хотела бы каждая собака, но не может из-за капкана, и, естественно, ненавидит каждого, кто может быть счастливым. А я.. разрешила и не чувствую за это вины.

Больше не оглядываюсь в прошлое. Меня окружают только счастливые, здоровые собаки. Я работаю над тем, чтоб быть счастливой, не теряю веру в людей и больше не лезу спасать.

Привет! Я Катя 🌿

Это пространство, где можно выдохнуть и быть собой. Без масок, без "успешного успеха", по-честному.

Я верю: устойчивость - это не про железную дисциплину, а про умение находить опору в себе даже в непростые времена. И я учусь этому каждый день.

Здесь я делюсь:
• Своим путём (радости, инсайты, честные разговоры о тревожности)
• Жизненными ситуациями и тем, как я учусь отстаивать границы
• Мыслями о психологии, поведении людей и том, что нас окружает • Местами, событиями и атмосферой, которая меня наполняет

Здесь можно:
✨ Делиться своим опытом и взглядами
✨ Задавать вопросы и дискутировать
✨ Просто быть рядом, если нужно безопасное место

Здесь нельзя: ❌ Оскорбления, обесценивание чувств, спам

Если тебе близко такое пространство - оставайся. Налей чаю, устраивайся поудобнее. Я тебе рада)