Психолог Елена Комарова

Друзья, сегодня не про психологию. Ну, почти.

Есть у меня женская компания: собираемся, пьём чай, болтаем до ночи. И есть в ней Наташа. Если Наташа начала рассказывать, всё, остальные уже лежат от смеха.

У неё про каждого найдётся своя история. 😀

Мы ей сто раз говорили: Наташ, заведи канал. А она отмахивалась: да кому это надо, некогда мне.

И вот завела. Называется "Чужие грабли". Название, между прочим, придумывали всей компанией за столом.

Это истории про людей, которые видят грабли заранее и всё равно идут проверять. И так изобретательно себе это объясняют, что сначала вы смеётесь, а потом узнаёте себя. Я узнала. И не раз. 🤭

В моей работе мы ищем ровно это: где человек раз за разом идёт на те же грабли и что он себе при этом говорит. У меня в кабинете это разговор всерьёз. У Наташи - со смехом.

Как психолог скажу: смеяться над своими оправданиями - очень здоровая привычка. Пока вы над ними смеётесь, вы их уже видите.

Как подруга скажу: загляните, не пожалеете.

Начните с закреплённого поста, там Наташа знакомит со своими героями. А потом загляните к Тамаре Павловне, маме её подруги. Всю жизнь преподавала химию, а теперь не пьёт таблетки. Потому что таблетки - это химия.

Вот ее канал 👉 Чужие грабли

"ХОРОШО, ЧТО Я ЗАБОЛЕЛА"

Друзья, под постом про костыль я пообещала написать, как роль жертвы связана с болезнью. Обещание держу.

Температура тридцать восемь и пять. Вы лежите под одеялом, и от вас никто ничего не ждёт.

Муж сам разогревает себе суп и не спрашивает, что на ужин. Свекровь звонит: "Лежи, лежи, не вставай".

Можно спать посреди дня.

И вы ловите стыдную мысль: "Как же хорошо".

Признайтесь, у вас так было?

В роли жертвы забота достаётся только тому, кому плохо. Здоровой отдыхать нельзя. "Устала? От чего? Все так живут" - это вы слышите от него, а чаще от себя самой. Прилечь днём вы себе не разрешаете. Сказать "сегодня я не готовлю" - тоже. Даже когда валитесь с ног, ужин стоит на плите.

Температура снимает все запреты. Справка от тела, которую никто не оспорит.

Эта привычка часто тянется из детства. Пропустить школу разрешали только больной. Морс и мамино внимание доставались только больной.

Психика запоминает простое правило: заботу надо заслужить страданием.

Вспомните, когда вы обычно заболеваете. В первый день отпуска. Сразу после того, как сдали отчёт, проводили гостей или отмыли квартиру к юбилею свекрови. Пока надо держаться, вы держитесь. Болезнь догоняет, когда держаться больше не за что.

Когда слова не работают, болезнь становится языком. Вы сто раз говорили "мне тяжело", он не услышал. И внутри зреет: "Вот слягу - тогда поймёт".

Иногда он правда понимает. На три дня.

Потом вы встаёте, и всё возвращается на место. Суп ему снова греете вы. А сказать вслух "мне нужна помощь" вы так и не смогли.

Болезнь - плохой переводчик. Она передаёт только "пожалейте меня". Ваше "со мной так нельзя" до него не доходит.

🔹 В следующий раз, когда устанете, скажите это без повода: "Я устала. Сегодня я лежу". Без температуры. И посмотрите, что изменится.

Пока "я устала" вы произносите только с градусником под мышкой, за вас будет говорить тело.

Это только начало разговора о роли жертвы и болезни. В следующих постах я продолжу эту тему.

А пока вопрос к вам: что вы разрешаете себе, только когда болеете? Напишите в комментариях 👇

ИНОГДА Я НА СТОРОНЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ УШЁЛ

Недавно в магазине я стала свидетелем одной сцены.

Пара средних лет. Она держит в руках какую-то вещь и доказывает, что её обязательно нужно взять. Голос всё выше. Она дёргает его за рукав, тычет в ценник, снова дёргает.

Он почти ничего не говорит. Смотрит куда-то мимо. Изредка отбивается: "Ну хватит уже. Достала своим визгом".

А она заводится ещё сильнее. Чуть ли не до истерики, на весь торговый зал.

Я смотрела на них и думала: если однажды он соберёт вещи и уйдёт, я встану на его сторону. Честное слово.

Я знаю эту интонацию. Её слышно не только в магазинах.

"Ты вообще соображаешь?"
"Господи, ничего тебе доверить нельзя".

Закатанные глаза, как только он открывает рот. Разговор с ним, как с нерадивым подростком. При детях, при друзьях, при кассирше.

А потом она искренне не понимает, почему он её не уважает. Почему не обнимает. Почему вечером молча уходит в телефон.

У неё на всё есть ответ. "Я же одна всё тащу". "Если не я, то кто?" "Он сам меня довёл".

И в этом "одна тащу" часто есть правда.

Она годами решает, напоминает, контролирует. Ждёт, что он возьмёт на себя хоть что-то.

Он не берёт.

И однажды разочарование превращается в презрение.

Презрение - это броня. Пока вы смотрите на него сверху вниз, можно не признавать главного: вы живёте с человеком, на которого не можете опереться. И остаётесь.

Ей кажется, что криком она его растормошит. Происходит обратное.

Рядом с женщиной, которая каждый день показывает ему, что он ничтожество, мужчина сильнее не становится. Он сжимается. Сначала огрызается, потом молчит, потом перестаёт что-либо чувствовать.

Каждое такое "ты вообще соображаешь?" - плевок в колодец, из которого вы потом хотите пить. Его нежность, его желание помочь, его интерес к вам - всё из того же колодца.

Да, "достала" в магазине - грубость. И ответственность за годы "потом" с него никто не снимал.

Только унижение в ответ на равнодушие не делает вас правой. Оно делает вас такой же.

Злиться вы имеете право. Унижать - нет.

Признайтесь: когда вы в последний раз говорили с ним так, как хотели бы, чтобы он говорил с вами?

Если вы рядом с мужчиной, которого не уважаете, у вас два честных пути: уйти или говорить с ним как с равным.

Третий путь - кричать и оставаться - самый дорогой. Платите за него вы.

ВЫ ЕМУ ДЕВУШКА ИЛИ "ХОРОШАЯ ЗНАКОМАЯ"?

Неважно, в разводе вы сейчас или замужем. Рано или поздно, оглядываясь назад, вы спрашиваете себя: что нужно было сделать в самом начале отношений, чтобы на долгие годы не застрять в одном и том же сценарии?

Мой ответ про одну-единственную минуту. Про вопрос, который вы боитесь задать.

Случай из моей практики.

Её любимый мужчина говорит по телефону лучшему другу: "Да так, провожу время с одной хорошей знакомой".

Хорошая знакомая - это она. А она всё это время думала, что у них любовь и она его девушка.

Или другая сцена. Ваш мужчина сидит с друзьями и между делом бросает: "Любви нет. Жениться я не собираюсь никогда. Бабы все меркантильные". Компания смеётся. Вы улыбаетесь вместе со всеми.

В эту секунду сказать бы:

"Стоп, дорогой друг. То есть я тебе хорошая знакомая или у нас всё-таки отношения?"

Или:

"Стоп, дорогой друг. То есть любви нет, жениться ты не собираешься. А мы с тобой тогда что - просто проводим время?"

И тишина. Пусть отвечает.

Но мы не спрашиваем.

Мы делаем вид, что не расслышали. И говорим себе: "Это он для красного словца". "Со мной он другой". "Сейчас не время, потом поговорим".

Нам капец как страшно.

На прямой вопрос приходит прямой ответ. И он может разом обрушить весь мир, в котором вы уже живёте: его "спокойной ночи" перед сном, поездку летом, имена детей, которые вы втайне перебирали.

Мы так устроены: то, что есть, всегда дороже того, что могло бы быть. Будущее в тумане. А этот мужчина - вот он, тёплый, рядом. И каждой из нас кажется, что именно он любовь всей жизни, и другого не будет.

Вам может быть 25 или сильно за 40. Механизм один и тот же.

Важно понимать: он не передумает.

Ни через год, ни через три. "Хорошая знакомая" не становится любимой женщиной за выслугу лет. Если мужчина при всех заявляет, что жениться не собирается, он так и думает.

Правду вы узнаете всё равно. Только через годы.

Вот мы и вернулись к тому, с чего начали. Сценарий закладывается в первые месяцы. В ту минуту, когда вы услышали и промолчали. Каждое следующее молчание просто подписывает этот договор заново.

Положите на одну чашу весов свой страх и нынешние отношения. Те, в которых вы - хорошая знакомая. Вы же слышите, сколько в них места для вас?

На другую - своё время. Три, четыре, семь лет жизни. Те самые, про которые потом говорят: "Я потратила на него впустую 5 лет". А после - ещё несколько лет у разбитого корыта, в кабинете психолога.

Поэтому спрашивайте. Сразу, пока ни вы, ни он не успели опомниться и всё сгладить.

На эффекте потрясения спросить легче. Адреналин сделает за вас половину работы. В спокойный вечер вы будете репетировать эти слова месяцами и так их и не произнесёте.

Его ответ может вас успокоить. Может развеять сомнения.

А может подтвердить худшее, и тогда будет больно. Но эта боль сэкономит вам пару лет жизни и нервную систему.

И он будет свободен. И вы будете свободны - для того, кто захочет с вами всего. Без бесконечных компромиссов.

Самый дорогой вопрос в отношениях - тот, который вы так и не задали.

Друзья, теперь к вам.

Что вам стоило спросить у него в самом начале? Напишите одной фразой.

А потом прочитайте два чужих комментария. Если откликнулось - скажите человеку: "У меня было похоже" 👇

ПРО КОСТЫЛЬ

Вы оплатили курсы, на которые давно хотели попасть. Вторник и четверг, с семи до девяти. Два вечера в неделю только для себя.

Вы говорите ему об этом за ужином. Почти извиняясь.

Он долго молчит. Потом спрашивает:
"А по вторникам и четвергам ужин кто готовить будет?"

Через месяц: "Ты какая-то другая стала. Жёсткая".

Через два он всё чаще задерживается на работе.

А вы сидите на занятии и не слышите преподавателя. Пальцы сжимают ручку, в груди тянет, будто вы унесли что-то из дома без спроса.

"Это из-за меня. Я его забросила".

Под прошлым постом подписчица рассказала, как при разводе спросила мужа, зачем он на ней женился. Он ответил: "Я думал, ты сумеешь обо мне заботиться".

Для этой роли она сама подобрала слово. Костыль.

Костыль берут для опоры. Годами вы сглаживаете углы, угадываете его настроение по тому, как он закрыл дверь, знаете, какими словами его успокоить.

Пока вы держите, в доме тихо.

Тревога начинается, когда костыль делает шаг сам.

Для него ваш шаг звучит как угроза. Если вы можете стоять без него, он может остаться без опоры. Отсюда "жёсткая", "другая", "раньше ты была добрее".

Он чувствует, что опора уходит. И начинает присматривать новую.

Испугавшись этого холода, женщина берёт вину на себя. Бросает курсы. По вторникам и четвергам снова стоит у плиты. Старается быть мягче, удобнее, прежней.

Добровольно возвращается на место костыля.

И какое-то время всё правда налаживается. До её следующего шага.

Посмотрите, что здесь происходит на самом деле.

Ему плохо оттого, что вам стало хорошо.

Рядом с любящим человеком можно расти. Он может ворчать, скучать по вашим вечерам, даже ревновать к новым делам. Но радуется, что вы стоите сама.

Костылю меняться нельзя. Он нужен ровно таким, каким его взяли.

Ваше "я его забросила" - его голос, которым вы теперь говорите сами.

Женщину, которую любят, не выбрасывают за то, что она научилась ходить.

От чего вы уже отказались, чтобы ему снова было на кого опереться? Курсы, подруги, работа, поездка.

Напишите, что пришлось отложить первым. Можно одним словом 👇