Сначала я | Жизнь и психология для женщин 50+. Как выбирать себя, не отказываясь от близких.

Немного тепла...

МЫ СТОЛЬКО ЛЕТ ВМЕСТЕ. А ДАВНО ЛИ НАМ БЫЛО ИНТЕРЕСНО ДРУГ С ДРУГОМ?
Есть особенная тишина, которая приходит в долгий брак.
 
Не та, в которой хорошо вдвоём. Когда сидишь рядом, пьёшь чай, смотришь в окно и не ищешь слов.
А другая.
 
Когда вы знаете, что он ответит на любой вопрос. Он знает, что вы приготовите на ужин и о чём расскажете за столом. Всё привычно. Всё предсказуемо.
 
Разговоры сводятся к обмену информацией: кто куда поедет, что купить, что подорожало. Всё важное обсудили, а говорить больше не о чем.
 
Обычно в этот момент мы начинаем искать, что не так с мужем. Или с браком.
Я предлагаю посмотреть в другую сторону.
 
Много лет жизнь была занята детьми, работой, родителями, домом. Мы были мамой, женой, дочерью, бабушкой. На вопрос «а чего хочешь ты?» отвечали: «Да мне ничего не надо, лишь бы у всех всё было хорошо».
 
Дети выросли. И вдруг выясняется, что рассказывать друг другу нечего. Не потому что любовь закончилась. А потому что о себе мы рассказывать давно разучились. Про детей, про цены, про планы на выходные пожалуйста. А о том, чего хочется, что волнует, о чём мечтается, как-то нет.
 
Рядом с интересным человеком интересно. А интересен тот, у кого есть своя жизнь. Не по роли и не по долгу, а своя.
 
Поэтому начать я предлагаю не с мужа, а с себя.
 

Спросите себя:
— Что я давно хотела попробовать, но всё откладывала?
— О чём я мечтаю не для семьи, а для себя?
— Когда я в последний раз делала что-то только потому, что мне этого хочется?

 
После пятидесяти у каждой из нас есть кисточки и краски. Вопрос в том, когда мы последний раз брали их в руки.
 
А потом расскажите об этом мужу. Не чтобы он что-то исправил и не ради спасения брака. Просто как новость: «Знаешь, я тут поняла, что хочу…»
 
Возможно, он ответит тем же. Возможно, удивится. И вы впервые за долгое время увидите друг в друге живых людей, которые меняются и чего-то ждут от жизни.
 
А если он не откликнется, вы всё равно получите главное: вы себе интересны.
 
Один разговор не вернёт близость, если накопилось много обид. Но интерес к другому часто начинается с интереса к себе.
Я нужна сама себе. Причём всегда. И когда у меня есть своя жизнь, мне есть чем с вами делиться.
 
Дорогие женщины, а о чём вы мечтаете сейчас? Что давно хотели попробовать, но всё откладывали?
 
Поделитесь в комментариях или в сообщениях в личку. Мне очень хочется почитать ваши истории.
 
Сначала я.
Наталия Киндеркнехт
Психолог для женщин 50+

КОГДА ВЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРОСТО ШЛИ, НИКУДА НЕ ТОРОПЯСЬ?
 
В коридоре учреждения было шумно.
 
Женщину, назовем ее Мариной,  еще не было видно, но уже было слышно. Она говорила быстро, на одном дыхании, словно ей нужно было успеть все и сразу.
 
Когда мы поравнялись, я заговорила тише. Постепенно мы разговорились. И я спросила:
— А когда вы в последний раз просто шли домой? Не прокручивая в голове список дел. Не думая о том, что еще нужно успеть. Просто шли и дышали воздухом?
Она замолчала. А потом улыбнулась и сказала: «Не помню».
 
Мы не задумываемся об этой спешке.
Надо зайти в магазин. Приготовить ужин. Позвонить детям. Помочь, напомнить, проверить. Даже на прогулке мы продолжаем бежать, только теперь не ногами, а мыслями.
 
И это не случайно. Многие из нас годами были теми, на ком все держится: дети, семья, родители, работа. Нужно было помнить, организовывать, планировать. И мы научились. Научились не замечать усталость и откладывать отдых на потом.
 
С точки зрения психологии, это привычка жить в режиме заботы. Когда долго живешь на автопилоте, пауза начинает пугать. В тишине возникает вопрос, который лучше не слышать:
 
«А я-то во всём этом где?»
 
Дети выросли, у каждого своя жизнь. Дел меньше не стало, а иногда даже прибавилось. Но среди дел вдруг замечаешь, что давно ничего не делаешь просто потому, что хочется.
 
И тут же раздается другой голос: «Это эгоистично. Что обо мне подумают? Вот закончу дела, тогда и займусь собой».
 
Но дела не заканчиваются, на смену одним приходят другие. А жизнь идет не после того, как все наладится. Она идет сейчас.
 
Я не предлагаю менять все сразу. Давайте начнем с малого.
 
🌿 Эксперимент на сегодня.
 
Когда пойдете в магазин или домой, не торопитесь хотя бы несколько минут. Уберите телефон. Не составляйте список покупок и не планируйте завтрашний день.
 
Посмотрите на деревья, на окна домов, на небо. Почувствуйте, как ваши ноги касаются земли. И спросите себя: «Как я сейчас? Чего мне хочется в эту минуту?»
 
Ответ не обязательно придет сразу. И если мысли унеслись к делам, не ругайте себя. Просто вернитесь.
 
Потому что жизнь состоит не только из того, что мы успели сделать за день. Это еще и то, что мы успели заметить и почувствовать.
 
И вам не нужно сначала переделать все дела, чтобы получить на это право.
 
Вам можно. Прямо сегодня.
 
А вы умеете просто идти, никуда не торопясь?

КАРТА ДНЯ
🍂Что здесь откликается прежде всего и почему именно сейчас?
🍂Какую часть себя или своей ситуации я вижу здесь, даже если раньше не замечала?
🍂Если бы карта могла дать мне один совет на сегодня, чтобы она сказала?

Цитата недели:
 
«Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были»  Зигмунд Фрейд
 
 
 
Аффирмация недели:
 
«Я возвращаюсь к себе. Я слышу свои желания, уважаю свои чувства и доверяю своему опыту. Мне не нужно быть сильной для всех. Я могу быть опорой для самой себя»

«Я ЖЕ ТОГДА ПОМОГЛА!» ПОЧЕМУ ОДНО «ДА» ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПОЖИЗНЕННУЮ ОБЯЗАННОСТЬ.
 
Знакомая ситуация?
 
Год назад подруга вас попросила помочь: посидеть с внуками, разобраться с документами, перевезти рассаду на дачу. Подставьте свое. Вы помогли, потому что «неудобно отказывать» и «мы же свои». Это заняло ваши выходные, но вы справились.
Прошел год. Звонок. Та же просьба.
 
Внутри все кипит: «Я же в тот раз помогла!» А рот уже сам говорит: «Да, конечно, сейчас подъеду».
 
Вечером вы лежите без сил, злясь на себя и немного на подругу. И в голове крутится вопрос: почему ее просьбы не заканчиваются, а моих сил становится все меньше?
 
Я проработала юристом, а теперь занимаюсь психологией. И вот что я вижу с обеих сторон.
 
Взгляд юриста: где ваш бессрочный договор?
У любого обязательства есть срок. Вы один раз бесплатно перевезли шкаф соседки, и это не значит, что вы подписали контракт на услуги грузчика на всю жизнь.
Первое «да» — это договорённость на выполнение одной задачи. Задача выполнена, договор закрыт. Когда просьба повторяется через год, это не продление старого договора. Это предложение заключить новый. И вы вправе его не подписывать.
Но в жизни мы редко мыслим как юристы. Нас учили: «хорошая женщина всегда выручит». И одно «да» в нашей голове включает автоплатеж на всю оставшуюся жизнь, хотя никто от нас этого не требовал.
 
Взгляд психолога: что на самом деле стоит за вашим «да»?
Подруга получает не ваши два часа. Она получает ваше спокойствие, точнее, возможность не слышать «нет».
А вот ваш автоматический ответ нужен вам самой. Чтобы не чувствовать себя виноватой. Чтобы не выдерживать тягостную паузу в трубке. Чтобы оставаться в собственных глазах хорошим человеком.
Многим женщинам нашего поколения почти страшно отказать. Кажется, что отказ означает «разлюбить», «подвести», «стать эгоисткой». Но посмотрите на цену. Сколько вы недоспали? Сколько сил отдали, которых потом не хватило на себя?
Подруга, скорее всего, не хочет вас использовать. Она просто привыкла, что вы всегда говорите «да». И эту привычку создали не только она, но и вы.
 
Как выйти из этого замкнутого круга: мягкий отказ
 
Сказать «нет» сразу страшно. Поэтому начните с паузы.
Не отвечайте сразу. «Мне нужно свериться с планами. Напишу вечером». Здесь нет отказа, но вы уже вышли из-под давления.
Спросите себя: «А чего хочу я?» Не «что подумает подруга», а есть ли у меня на это силы и желание.
Скажите коротко и без оправданий. «Я помню, что в прошлый раз помогла. Сейчас я не могу взять это на себя». Без «я бы с радостью, но…» — это оставляет лазейку.
Если вины все же слишком много, предложите то, что вам ничего не стоит:
«Сидеть весь день не смогу, но завезу продукты по дороге».
«Отчет за тебя делать не буду, но подскажу, куда обратиться».
«В этот раз никак, давай найдем того, кто сделает это профессионально».
 
Небольшой эксперимент на неделю
Вспомните одну небольшую просьбу, на которую вы по привычке уже готовы сказать «да». Скажите: «В этот раз не получится». И замрите. Посмотрите, что будет.
Скорее всего, мир не рухнет. Подруга не вычеркнет вас из своей жизни. Чаще всего человек просто скажет «жаль» и пойдет искать другой вариант. А у вас останутся силы.
Не все люди должны иметь доступ к вашей энергии. Ваше «да» — это ресурс, а не общественная собственность. И только вам решать, на кого его тратить.
 
Узнали себя? Поставьте «+», если ваше автоматическое «да» уже живет своей жизнью, и расскажите, где оно проявилось на этой неделе.