Жизнь после нарцисса

Почему нарциссы часто выбирают в партнёры эмпатов?

На первый взгляд кажется, что нарцисс и эмпат — полные противоположности. Один сосредоточен на себе, другой тонко чувствует окружающих. Один требует внимания, другой привык отдавать. Но именно эта разница нередко становится основой их притяжения.

Почему эмпат может оказаться привлекательным для человека с выраженными нарциссическими чертами?

1. Эмпат умеет понимать и оправдывать.

Он чувствует чужую боль, старается разобраться в причинах поведения и увидеть за грубостью внутренние раны. Там, где другие поставят границу, эмпат может подумать: «Ему просто тяжело. Ему нужно немного больше любви».

2. Эмпат много отдаёт.

Он умеет поддерживать, заботиться, выслушивать и создавать эмоциональную близость. Человек, привыкший получать внимание и подтверждение собственной значимости, может стремиться к такому партнёру, потому что рядом с ним получает много эмоциональных ресурсов.

3. Эмпат склонен брать ответственность за отношения на себя.

Если возникает конфликт, он пытается поговорить, найти компромисс и исправить ситуацию. Даже когда его обижают, он может искать собственные ошибки вместо того, чтобы спросить себя: «А почему другой человек позволяет себе так со мной обращаться?»

4. Эмпат верит в потенциал человека.

Он видит не только то, какой партнёр сейчас, но и то, каким тот мог бы стать. Он помнит нежность в начале отношений, цепляется за редкие проявления тепла и надеется, что однажды всё снова будет хорошо.

Именно эта надежда порой заставляет его оставаться там, где ему больно.

Не каждый нарцисс сознательно ищет эмпата и не каждый эмпат становится жертвой манипуляций. Высокая чувствительность сама по себе не делает человека беззащитным.

Проблема начинается тогда, когда способность понимать другого превращается в привычку оправдывать его поведение, а забота о партнёре — в отказ от заботы о себе.

Запомните: вы можете понимать причины чужого поведения, не соглашаясь терпеть его последствия.

Вам не нужно переставать быть чутким человеком. Вам нужно научиться направлять часть этой чуткости на себя.

Потому что ваша эмпатия — это не обязанность спасать того, кто причиняет вам боль.

А вы замечали за собой, что в отношениях чаще пытаетесь понять партнёра, чем разобраться в собственных чувствах?

Он не видит вас настоящую. Он видит вас такой, какой вы кажетесь ему.

Вы можете быть заботливой — и однажды услышать, что вы навязчивая.

Можете отстоять свои границы — и оказаться эгоисткой.

Можете устать и попросить о помощи — и услышать, что вы слабая и вечно всем недовольны.

Странно, правда? Вы вроде бы остаетесь собой. Но рядом с ним словно постоянно превращаетесь в кого-то другого.

Дело в том, что в отношениях с человеком с выраженными нарциссическими чертами партнёра нередко воспринимают не как отдельную личность со своими чувствами, желаниями и границами, а через призму собственных потребностей и представлений.

Пока вы восхищаетесь им, соглашаетесь и подтверждаете его значимость, вы можете казаться ему замечательной.

Но стоит вам не согласиться, сказать «нет», обратить внимание на собственные желания — и его отношение может резко измениться.

Вы уже не любящая женщина, а неблагодарная. Не самостоятельная, а холодная. Не человек, у которого есть своё мнение, а тот, кто его не поддерживает.

И самое болезненное здесь — постепенно вы начинаете смотреть на себя его глазами.

Думаете, что действительно стали какой-то не такой. Стараетесь вернуть прежнее отношение. Объясняете, оправдываетесь, подстраиваетесь.

Хотя, возможно, вы просто перестали соответствовать тому образу, который ему удобен.

Но вы — не отражение чужих ожиданий.

Вы можете любить человека и не соглашаться с ним. Можете заботиться о нём и при этом выбирать себя. Можете быть хорошим партнером и при этом иметь границы, желания и право на собственное мнение.

Вам не нужно становиться удобной, чтобы доказать, что вы достойны любви.

Ты не сломлен. То, что кажется слабостью — это просто след того, как сильно ты пытался приспособиться к невыносимому ©