Жизнь после нарцисса

Почему нарциссы часто выбирают в партнёры эмпатов?

На первый взгляд кажется, что нарцисс и эмпат — полные противоположности. Один сосредоточен на себе, другой тонко чувствует окружающих. Один требует внимания, другой привык отдавать. Но именно эта разница нередко становится основой их притяжения.

Почему эмпат может оказаться привлекательным для человека с выраженными нарциссическими чертами?

1. Эмпат умеет понимать и оправдывать.

Он чувствует чужую боль, старается разобраться в причинах поведения и увидеть за грубостью внутренние раны. Там, где другие поставят границу, эмпат может подумать: «Ему просто тяжело. Ему нужно немного больше любви».

2. Эмпат много отдаёт.

Он умеет поддерживать, заботиться, выслушивать и создавать эмоциональную близость. Человек, привыкший получать внимание и подтверждение собственной значимости, может стремиться к такому партнёру, потому что рядом с ним получает много эмоциональных ресурсов.

3. Эмпат склонен брать ответственность за отношения на себя.

Если возникает конфликт, он пытается поговорить, найти компромисс и исправить ситуацию. Даже когда его обижают, он может искать собственные ошибки вместо того, чтобы спросить себя: «А почему другой человек позволяет себе так со мной обращаться?»

4. Эмпат верит в потенциал человека.

Он видит не только то, какой партнёр сейчас, но и то, каким тот мог бы стать. Он помнит нежность в начале отношений, цепляется за редкие проявления тепла и надеется, что однажды всё снова будет хорошо.

Именно эта надежда порой заставляет его оставаться там, где ему больно.

Не каждый нарцисс сознательно ищет эмпата и не каждый эмпат становится жертвой манипуляций. Высокая чувствительность сама по себе не делает человека беззащитным.

Проблема начинается тогда, когда способность понимать другого превращается в привычку оправдывать его поведение, а забота о партнёре — в отказ от заботы о себе.

Запомните: вы можете понимать причины чужого поведения, не соглашаясь терпеть его последствия.

Вам не нужно переставать быть чутким человеком. Вам нужно научиться направлять часть этой чуткости на себя.

Потому что ваша эмпатия — это не обязанность спасать того, кто причиняет вам боль.

А вы замечали за собой, что в отношениях чаще пытаетесь понять партнёра, чем разобраться в собственных чувствах?

Он не видит вас настоящую. Он видит вас такой, какой вы кажетесь ему.

Вы можете быть заботливой — и однажды услышать, что вы навязчивая.

Можете отстоять свои границы — и оказаться эгоисткой.

Можете устать и попросить о помощи — и услышать, что вы слабая и вечно всем недовольны.

Странно, правда? Вы вроде бы остаетесь собой. Но рядом с ним словно постоянно превращаетесь в кого-то другого.

Дело в том, что в отношениях с человеком с выраженными нарциссическими чертами партнёра нередко воспринимают не как отдельную личность со своими чувствами, желаниями и границами, а через призму собственных потребностей и представлений.

Пока вы восхищаетесь им, соглашаетесь и подтверждаете его значимость, вы можете казаться ему замечательной.

Но стоит вам не согласиться, сказать «нет», обратить внимание на собственные желания — и его отношение может резко измениться.

Вы уже не любящая женщина, а неблагодарная. Не самостоятельная, а холодная. Не человек, у которого есть своё мнение, а тот, кто его не поддерживает.

И самое болезненное здесь — постепенно вы начинаете смотреть на себя его глазами.

Думаете, что действительно стали какой-то не такой. Стараетесь вернуть прежнее отношение. Объясняете, оправдываетесь, подстраиваетесь.

Хотя, возможно, вы просто перестали соответствовать тому образу, который ему удобен.

Но вы — не отражение чужих ожиданий.

Вы можете любить человека и не соглашаться с ним. Можете заботиться о нём и при этом выбирать себя. Можете быть хорошим партнером и при этом иметь границы, желания и право на собственное мнение.

Вам не нужно становиться удобной, чтобы доказать, что вы достойны любви.

Ты не сломлен. То, что кажется слабостью — это просто след того, как сильно ты пытался приспособиться к невыносимому ©

Окружающим он кажется прекрасным мужем. Так почему вам рядом с ним так плохо?

Он заботливый. Успешный. Может быть обаятельным, внимательным отцом и прекрасным семьянином.

Подруги говорят, как вам повезло. Родители им восхищаются. И никто не понимает, почему вы всё чаще выглядите уставшей и почему вам так тяжело.

А вы и сами не всегда можете это объяснить.

Ведь иногда он действительно замечательный. Но есть вещи, о которых никто не знает.

Например, что дома вы постоянно следите за его настроением.

Что проще промолчать, чем сказать, что вам что-то не нравится.

Что после ссоры вы почему-то снова чувствуете себя виноватой.

Что ваши успехи могут вызвать не радость, а холодность или насмешку.

Что забота иногда превращается в контроль, а несогласие — в доказательство того, что вы неблагодарная жена.

И самое сложное — всё это трудно собрать в одну картину. Каждый отдельный эпизод можно объяснить. А со стороны ведь всё так хорошо.

Поэтому вы продолжаете думать: может, я преувеличиваю? Может, проблема во мне?

Но отношения оценивают не по тому, каким человек выглядит для окружающих. Важнее то, что происходит с вами рядом с ним.

Вы можете годами жить в отношениях, которые вас истощают, и даже не замечать, насколько сильно привыкли к напряжению, чувству вины и необходимости подстраиваться.

Если вы постоянно чувствуете себя плохо рядом с человеком, это повод присмотреться к вашим отношениям.

Ведь главный вопрос не в том, считают ли окружающие его прекрасным мужем.

А в том, можете ли вы рядом с ним быть собой — без страха, постоянного напряжения и ощущения, что с вами что-то не так.

А вы когда-нибудь замечали, что окружающие восхищаются вашим партнёром, а рассказать им о том, что происходит у вас дома, почти невозможно?

Чувство вины в отношениях с нарциссом.

Вы приходите к нему с обидой. Говорите, что вам тяжело.
А в ответ слышите:
«А ты сама подумала, как ты со мной разговариваешь?»

Вы пытаетесь объяснить, что он сделал вам больно. Но через десять минут уже сами извиняетесь за то, что подняли эту тему.

Знакомо?

Он нагрубил — потому что вы его довели.
Он сорвался — потому что вы не умеете вовремя остановиться.
Он проигнорировал ваши чувства — потому что вы слишком многого от него требуете.

И вот что происходит: вы приходите с болью, а уходите с чувством вины.

И так раз за разом.

Постепенно вы начинаете следить за каждым своим словом. Подбирать интонацию. Искать подходящий момент для разговора. Сначала долго готовитесь сказать, что вам что-то не нравится, а потом вообще решаете промолчать.

Потому что сил снова оказаться виноватой уже нет.

И самое неприятное — со временем вы действительно можете поверить, что проблема в вас.

Что если бы вы былаи спокойнее, мудрее, терпеливее, то он бы не злился. Не кричал. Не отдалялся.

Да, в отношениях оба человека могут ошибаться. И мы действительно отвечаем за свои слова и поступки.

Но.

Можно признать свою ошибку, не принимая на себя ответственность за всё происходящее.

Можно услышать другого человека, не отказываясь от собственных чувств.

И можно обсуждать конфликт, не превращая его в суд, где вы всегда оказываетесь обвиняемой.

Здоровые отношения — не те, в которых никто никогда не виноват.

А те, в которых оба способны признать свою часть ответственности.

Вы уже привыкли к этим качелям. И в этом главная опасность.

Сегодня он обнимает вас, говорит, как сильно любит, строит планы на будущее.

Завтра вы уже не понимаете, что произошло. Он холоден, раздражён, придирается к словам. А может, вообще перестаёт с вами разговаривать.

Вы пытаетесь понять, что не так. Перебираете в голове вчерашний вечер. Ищете, где ошиблись.

А через день он снова нежный. Как будто ничего не случилось.

Вы выдыхаете. Радостно думаете, что всё наладилось.
И живёте дальше.

До следующего раза.

Самое страшное в этих качелях — даже не то, что вас бросает из любви в холодность, из близости в отвержение.

А то, что вы постепенно перестаёте замечать, насколько это ненормально для вас.

Вы привыкаете к напряжению. К необходимости угадывать настроение. К тому, что за хорошим вечером может последовать плохой день.

И уже не спрашиваете себя: «Почему мне так плохо в этих отношениях?»

Вы спрашиваете другое: «Как сделать так, чтобы сегодня всё было хорошо?»

А когда он снова становится ласковым, вам кажется, что проблема решена.

Хотя ничего не решено. Просто качели пошли на новый круг.

И знаете, что ещё происходит?

Вы начинаете ценить обычное человеческое тепло так, будто вам сделали невероятный подарок.

Он не накричал — какой хороший вечер.
Не обесценил — как же мне повезло.
Обнял после ссоры — значит, всё-таки любит.

Но ведь отсутствие боли — это ещё не счастье.
А нормальное отношение к вам — не награда за хорошее поведение.

Попробуйте сегодня задать себе вопрос:

Я действительно счастлива в этих отношениях?
Или я просто счастлива в те моменты, когда мне наконец перестают делать больно?

Газлайтинг. Когда ты начинаешь сомневаться в самой себе

«Тебе показалось».
«Я такого не говорил».
«Ты всё придумываешь».
«У тебя с головой всё нормально?»
«Ты опять раздуваешь из мухи слона».

Знакомо?

Представьте: вчера партнёр сказал вам что-то очень обидное. Вы точно помните его слова, помните, что почувствовали. А сегодня он утверждает, что ничего подобного не было.
Или было, но вы всё неправильно поняли.
Или он, конечно, так сказал, но вы сами его довели.

И вот вы уже не злитесь на него. Вы пытаетесь восстановить в памяти разговор. Может, действительно не так поняла? Может, слишком остро отреагировала? Может, у меня и правда проблемы с восприятием?

Так может проявляться газлайтинг — когда человек систематически заставляет вас сомневаться в собственном восприятии реальности.

Он может отрицать события, которые произошли. Обесценивать ваши чувства. Переворачивать ситуацию так, что виноватой в итоге оказываетесь вы. Уверенно настаивать на своей версии, пока вы не начинаете сомневаться в своей.

И самое неприятное здесь даже не отдельный разговор.
А то, что происходит со временем.

Вы начинаете прокручивать в голове каждую ссору. Подбирать слова, чтобы вас не обвинили в неправильной реакции. Мысленно готовиться к разговорам. Искать подтверждения тому, что действительно произошло.

Вам становится всё сложнее доверять собственной памяти и своим чувствам.
Вы можете извиняться, даже не понимая, в чём провинились. Спрашивать у подруг, нормально ли вы реагируете. Бояться поднимать неудобные темы, потому что всё равно в конце концов окажетесь виноватой.

Я бы хотела, чтобы вы обратили внимание на одну вещь.

В любых отношениях люди могут по-разному помнить события. Могут ошибаться, защищаться, говорить сгоряча. Это нормально. Не каждый спор и не каждое отрицание — газлайтинг.

Важен повторяющийся сценарий: ваши чувства и восприятие раз за разом обесценивают, ответственность перекладывают на вас, а после разговоров вы всё чаще перестаёте доверять себе.

И дело не в том, чтобы научиться выигрывать эти споры.

Необязательно каждый раз добиваться признания: «Да, я это сказал. Да, я был неправ».

Иногда человек не собирается признавать вашу реальность — сколько бы доказательств вы ни предъявили.

Но вы можете начать возвращать себе право на собственные ощущения.

Мне было больно — даже если другой человек считает мою реакцию чрезмерной.
Я помню этот разговор так — даже если у него другая версия.
Я могу ошибаться, но это не значит, что я всегда ошибаюсь.
И мне не нужно получать разрешение другого человека, чтобы чувствовать то, что я чувствую.

А теперь хочу спросить вас.

Бывало ли у вас такое, что после разговора с партнёром вы уже не понимали, что произошло на самом деле, и начинали думать, что проблема в вас?

Как понять, что вы в отношениях с нарциссом?

В большинстве случаев понять это можно не по тому, как проявляет себя ваш партнёр, а по тому, как вы себя чувствуете.

Вот несколько сигналов, которые могут говорить о том, что вы находитесь в травмирующих отношениях.

Внутреннее напряжение.
Вы всё время как будто «на взводе».

Чувство, что вы ходите по кругу.
Одни и те же ссоры, потом примирения, и снова всё повторяется.

Эмоциональное истощение.
Даже после отдыха вы чувствуете себя разбитой.

Постоянные сомнения в себе.
Вам кажется, что вы слишком чувствительная, требовательная, неправильная. "Со мной что-то не так".

Чувство вины.
Вы всё время извиняетесь, даже когда не сделали ничего плохого.

Потеря себя.
Вы не понимаете, чего хотите, что вам на самом деле нравится, где ваши границы.

Страх и тревога.
Вы боитесь его эмоций, реакций. Но чаще вами овладевает необъяснимая, словно бы беспричинная тревога.

Ощущение, что вас не ценят.
Как бы вы ни старались, этого всегда мало.

Эти ощущения — не про слабость.
Это сигнал. Стоит прислушаться к себе.

Почему мы так долго остаёмся там, где нам плохо?

Если женщина уже понимает, что отношения её разрушают, что заставляет её оставаться?

Со стороны всё кажется довольно очевидным:
Тебе плохо.
Тебя обесценивают.
Твои чувства высмеивают или игнорируют.
Ты постоянно стараешься угадать настроение другого человека.
Живёшь в каком-то бесконечном ожидании: то ли сегодня всё будет хорошо, то ли снова случится скандал.
И вроде бы ответ очевиден — надо уходить.

Но внутри всё совсем не очевидно.
Потому что одновременно с болью там есть и другое.
Надежда.

Надежда на того человека, которым он был в самом начале.
На те отношения, которые сначала казались почти невероятными.
На момент, когда он смотрел на тебя так, будто ты — самый особенный человек на свете.
И вот за этот образ можно держаться очень долго.
Иногда даже дольше, чем за самого человека.

Но здесь есть одна принципиально важная вещь.
Мы скучаем не по человеку.
Мы скучаем по себе рядом с ним в тот период, когда чувствовали себя особенными, желанными, наконец-то выбранными.

Тогда расставание переживается не просто как потеря другого.
Как будто если отпустишь, то вместе с ним потеряешь ту версию себя.

И ты выбираешь остаться. Остаться с надеждой, что всё вернётся.
Правда в том, что рядом с ним это так и останется всего лишь надеждой.

Почему так сложно понять, что рядом с вами нарцисс?

В Японии есть сад камней Рёан-дзи, состоящий из 15 камней.

Но увидеть все 15 одновременно невозможно.
С какой бы стороны вы ни смотрели, часть из них обязательно будет скрыта.

Увидеть весь сад можно только поднявшись над ним.

В отношениях с нарциссом происходит примерно то же самое.
Когда мы находимся внутри отношений, мы видим только отдельные фрагменты.

Вот он заботливый и нежный.
А вот уже обесценивает.
Здесь просит прощения.
Затем обвиняет вас.
Сегодня вы уверены, что он вас любит.
Завтра уже не понимаете, что вообще происходит.

И каждый отдельный эпизод можно объяснить.
Устал.
Нервничает.
Проблемы на работе.
У него сложное детство.
Это я что-то делаю не так.
Нужно быть терпеливее.

И мы продолжаем смотреть на один камень, потом на другой, пытаясь понять, что происходит.

Но не видим всей картины.
Потому что мы внутри неё.

Именно поэтому иногда женщина годами не понимает, что находится в разрушительных отношениях.

Не потому, что глупа.
Не потому, что «сама позволила».
А потому, что чтобы увидеть всю картину, иногда нужно сначала выйти из неё.

И только тогда становятся заметны вещи, которые раньше казались отдельными и никак не связанными между собой.

Пробуждение будет горьким.
Но страшнее продолжать оставаться там, где вам плохо, и винить во всём себя.

Вы не виноваты. Вам не оставили выбора.