Записки пограничницы

Друзья, прочитала, что комментарии все таки появились в Максе. Дайте обратную связь в них 😀

Я все не сдаюсь с комментариями))
Сейчас опять нет такой возможности?

Иногда в близких отношениях внутри меня поднимается очень сильная буря.
Я могу видеть, что моя подруга общается с кем-то ещё, у неё есть своя жизнь, свои люди, свои события. И в этот момент во мне может резко включаться страх. Не просто мысль, а телесное ощущение опасности, как будто меня сейчас заменят, забудут, оставят.
Это странное состояние: головой я понимаю, что ничего плохого не происходит. Но внутри поднимается древний сигнал тревоги. Как будто близость под угрозой.
В такие моменты я учусь не действовать из этой бури. Я не пишу, не проверяю, не пытаюсь срочно «вернуть контакт». Я стараюсь остаться рядом с собой.
Я говорю себе простые вещи: сейчас нет опасности. мы взрослые люди. у неё есть право жить свою жизнь. и у меня есть такое же право.
Иногда это звучит почти механически, но со временем эти слова начинают работать как опора. Я как будто возвращаюсь в реальность, где дружба не исчезает от того, что у человека есть другие люди.
Я замечаю, что за этим страхом часто стоит не про настоящую ситуацию, а про старый опыт. Про то, как важно было быть «удобной», «правильной», «единственной». Про попытку заслужить любовь и удержать её, подстраиваясь. И тогда любые внешние изменения воспринимаются как угроза.
И ещё один слой, который я всё чаще вижу: мы бессознательно выбираем подруг и вообще близкие связи так, будто пытаемся доиграть что-то из детства. Как будто надеемся наконец стать той самой, которую точно не бросят, точно выберут, точно будут любить без условий.
Но проблема в том, что мы идём в отношения с ожиданием закрыть старую рану там, где она не может быть закрыта полностью. И другой человек не обязан становиться родителем, который когда-то не смог дать нам нужное чувство безопасности.
И в этом месте для меня появляется важный поворот: не пытаться «дожать» отношения до ощущения абсолютной гарантии, а учиться выдерживать живую реальность близости. Где люди могут быть рядом, но не принадлежать нам. Где любовь не равна контролю. Где связь не исчезает от того, что у другого есть жизнь вне нас.
Я учусь оставаться в этой неопределённости и не разрушать отношения своим страхом.
И каждый раз, когда я выдерживаю эту волну и не действую из неё, внутри появляется немного больше опоры. Не сразу. Но постепенно приходит опыт: я могу чувствовать страх и не терять связь. Я могу быть в близости и не растворяться в тревоге.

Я ехала за надеждой.
Я ее получила.
В эти выходные в Костроме прошла женская конференция
«11 оттенков честности».
Вероятно, пришло мое время влюбляться в женщин.
Таких разных, нежных, сильных, ярких, израненных, но в тоже время с неистовым желанием танцевать эту жизнь.
Пожалуй, назовем это открытием года - неутолимый женский вайб.

Иногда жизнь странно расставляет акценты.
В моей жизни сейчас почти нет матери. Это факт, с которым я продолжаю жить. Не скажу, что спокойно. Скорее уже без истерик, но всё ещё с болью внутри, которая периодически даёт о себе знать.
И на этом фоне в моей жизни появилась свекровь. Тёплая, живая, включённая. И я всё чаще ловлю себя на мысли: а не компенсация ли это? Как будто мир аккуратно подложил мне что-то мягкое туда, где раньше было жёстко и холодно.
Особенно это видно по детям.
У неё дома они настоящие. Громкие, живые, свободные. Они бегают, смеются, балуются, играют. Они занимают пространство, не боясь, что сейчас их одёрнут или сделают замечание за лишнее движение.
И я каждый раз смотрю на это с каким-то смешанным чувством. Радость за них. Облегчение. И одновременно щемящая мысль о том, как было у моей матери.
Там они сидели тихо. Как будто старались не мешать. Как будто их присутствие должно было быть максимально незаметным.
Разница колоссальная.
И да, плюсы в моей текущей реальности есть. Их много. Я их вижу. Я за них благодарна.
Но это не отменяет другого. Того, что внутри всё ещё болит. Что принять до конца так и не получается. Что где-то глубоко всё равно остаётся вопрос «почему так».
Сейчас у этой истории появился новый виток. И честно, я пока сама его перевариваю.

мы разобрали романтическую версию начала.
А теперь давайте честно.
Некоторые думают, что я в 35 лет села, открыла блокнот и написала:
«План на жизнь: реабилитация, психолог, разрушение семьи, финал победа.»
Спойлер: я тогда не могла даже план питания выдержать, какой там захват.
На реабилитации я не чувствовала себя роковой женщиной.
Я чувствовала себя человеком без кожи.
И да, это правда смешно обсуждать «мою коварную стратегию», когда моя главная стратегия тогда была:
«Пожалуйста, пусть меня не бросят.»
Психопатические защиты это не «ха-ха, я всех переиграла».
Это чаще «мне страшно, я хочу любви и желательно прямо сейчас».
Я не думала:
«Сейчас я захвачу взрослого женатого мужчину.»
Я думала:
«Он рядом. Он стабильный. Он не пугается меня. Можно я здесь поживу?»
Но вот что неприятно.
Даже если ты не чувствуешь власть это не значит, что её нет.
Иногда ты настолько занята своим страхом быть ненужной, что не замечаешь, как другой человек уже вовлечён глубже.
Это не оправдание.
Это холодный факт.
Я не планировала разрушать.
Я не считала себя сильной.
Я не ощущала, что управляю.
Но влияние было.
И, возможно, самая опасная версия «психопата» это не тот, кто осознанно ломает.
А тот, кто не понимает, что может.
Тогда я просто выживала.
Сегодня я могу признать:
выживание тоже может быть разрушительным для других.
И вот это взрослая часть истории.
Так что давайте без мифа про роковую стратегию.
Я не захватывала.
Я цеплялась.
Но иногда цепляясь тоже можно снести полжизни.
Поговорим?

Я пришла на реабилитацию лечить зависимость.
Это был момент, когда я была максимально уязвима эмоционально, психологически, физически.
В таком состоянии ты не влюбляешься ты привязываешься к безопасности.
Он был моим психологом.
Старше. Устойчивый. Спокойный.
Он говорил ровно тогда, когда меня штормило.
Он не обесценивал. Не давил. Не пугался моих эмоций.
И в какой-то момент я перепутала поддержку с любовью.
Или это действительно была любовь?
Этот вопрос я задаю себе до сих пор.
Важно сказать честно: в уязвимости мы склонны идеализировать того, кто даёт нам опору.
Особенно если в прошлом этой опоры не было.
Это не красивая история.
Это сложная история про перенос, про зависимость от внимания, про размытые границы.
И если вы думаете, что всё началось с страсти нет.
Всё началось с чувства безопасности.
И именно это сделало ситуацию такой опасной.

В какой-то момент я правда верила, что взрослая жизнь это про то, что однажды станет легче. Что все как-то устаканится, выровняется, и дальше ты просто живешь спокойно.
Нет, блин. Ничего само не устаканивается.
Просто в какой-то момент взрослая жизнь становится другим нарративом. Не «почему это со мной происходит», а «окей, это происходит, что я с этим делаю».
И ты начинаешь смотреть на свою жизнь как на блокбастер. Где есть повороты, драмы, неожиданные события. Где иногда штормит так, что хочется выйти из этого фильма. Но ты остаешься. И продолжаешь играть свою роль.
Берешь ответственность. Наводишь порядок в хаосе. Шаг за шагом.
У нас за эту неделю снова случился целый ряд событий. И я в целом ок. Но очень ясно чувствую: мне нужна тишина.
Поэтому мы мчим на дачу, на далекое Чудское озеро. Побыть семьей. Без интернета. Наедине с природой.
Если нужно - поплакать.
Если нужно - побегать.
Посмеяться.
Побыть опорой друг для друга в этом шторме.
Просто отдохнуть.
И напомнить себе: мы и не из такого выбирались.
А потом вернуться в этот мир с новыми силами.

"А давай..."
Раньше внутри меня жил не просто критик - это был постоянный фон из стыда и страха. Голос, который не давал выдохнуть. Который знал, как правильно меня уколоть, обесценить, пристыдить. И делал это быстро, точно и без пауз.
С таким внутренним голосом и враги не нужны.
Я жила с ощущением, что со мной что-то не так. Всегда. В любой ситуации можно было найти, за что себя добить.
И поэтому то, что происходит со мной сейчас, до сих пор иногда кажется чудом.
Однажды я начала замечать другой голос. Тихий. Спокойный. Без давления. Без обвинений. Он не требовал, не стыдил, не сравнивал. Он был за меня.
И со временем этот голос стал сильнее.
Во многом благодаря любви. Настоящей, бережной, взрослой. Благодаря терапии. И благодаря тому, что я сама выбрала не отворачиваться от себя, а идти к себе.
Теперь внутри меня есть тот, кто может сказать:
«Ты устала, давай отдохнем».
«Не справилась, ничего, справимся позже».
«Страшно, я с тобой».
И самое важное, я все чаще чувствую: я справлюсь.
Не потому что должна. Не потому что надо соответствовать. А потому что я у себя есть.
И это, наверное, мой главный разворот в жизни: из стыда в принятие, из страха в опору на себя.
Если вы сейчас живете с жестким внутренним критиком, я вас очень понимаю. Правда. Но это не приговор.
Внутри вас тоже есть другой голос. Теплый. Живой. Любящий.
И однажды он станет громче.
Иногда все начинается с малого.
Например, с одной простой фразы, которую важно говорить себе:
«…моя хорошая».