Отношения с собой👸

Предлагаю сегодня поработать с картами.

Посмотрите на карты и выберите то послание, которое вам больше всего откликается.

Последуйте ему, наметив один определëнный шаг в самое ближайшее время.

Поделитесь в комментариях, что выбрали, какой шаг сделаете?

Делать наоборот (назло), ещё не всегда означает выбирать самой.

Сегодняшняя сессия заставила меня задуматься: взрослость довольно легко перепутать с протестом.

В одном из обучении было про это и сегодня я чётко увидела в запросе клиента, она очень точно описала это состояние:

«Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны».

Она давно живёт отдельно, сама себя обеспечивает, принимает взрослые решения, но родительское мнение всё равно продолжает влиять на выбор. Только теперь не обязательно через послушание. Иногда через желание сделать наоборот.

Так может работать незавершённый внутренний спор с родителями. Если раньше человеку долго не хватало свободы в выборе учёбы, работы, партнёров или образа жизни, во взрослом возрасте сама возможность поступить наперекор может переживаться как доказательство собственной самостоятельности. 🤗

И тогда решение начинает отвечать сразу на два вопроса: «Чего хочу я?» и «Как показать, что теперь вы мне не указ?»

Получается парадокс: можно перестать слушаться родителей, но всё равно продолжать сверяться с ними. Если они одобряют — хочется отказаться. Если не одобряют — сильнее хочется доказать, что выбор правильный. 🤷‍♀️

Родители по-прежнему остаются внутри решения, просто теперь человек спорит с ними уже без их непосредственного участия.

Есть простой вопрос, который помогает это заметить: если бы родители никогда не узнали о моём решении, чего хотела бы я? 

Не что было бы правильнее, не что бы их разозлило или порадовало, а что выбрала бы я, если бы вообще не пришлось никому ничего доказывать. 💔

Ответ может прийти не сразу, особенно если много лет собственные желания приходилось согласовывать с чужими ожиданиями. Но именно с этого постепенно начинается другой способ выбирать: когда родительское мнение можно услышать, не подчиняясь ему и не обязательно делая наоборот.

И тогда задача уже не в том, чтобы стать человеком, которого наконец невозможно контролировать, а в том, чтобы всё чаще понимать, какое решение действительно ваше. ✨

Если попробуете задать себе вопрос «А если бы они никогда об этом не узнали?», напишите, изменилось ли что-нибудь в ответе.

Когда уверенность превращается в бесконечную необходимость что-то доказывать.

Вчера я писала о том, как одна ошибка может неожиданно превратиться в «я плохой специалист».

Но у этой истории есть продолжение: если отношение к себе слишком сильно зависит от результатов и чужой оценки, человеку становится мало просто хорошо делать свою работу. Ему постоянно нужно подтверждение, что он действительно умный, успешный, привлекательный или достойный уважения ✨

Тогда обычная жизнь постепенно превращается в систему проверок.

🍁Кто-то заработал больше и свой доход уже кажется недостаточным.

🍁Коллегу похвалили - хочется срочно понять, чем вы хуже.

🍁Партнёр не проявил восторга - возникает сомнение в собственной привлекательности.

Кто-то уверенно говорит о своих достижениях - и вместо нейтральной реакции появляется раздражение: «С чего он вообще так хорошо о себе думает?» 😤

Самоуважение устроено иначе. Оно не мешает видеть собственные ограничения, ошибаться, признавать, что другой человек в чём-то сильнее, и всё равно не пересматривать после этого отношение к себе целиком. 🤷‍♀️

Реалистичная оценка своих возможностей допускает и сильные, и слабые стороны. А необходимость постоянно доказывать свою ценность делает каждую ситуацию потенциальным экзаменом.

Именно поэтому такая зависимость от подтверждений может незаметно влиять не только на настроение. Человек берёт больше работы, чтобы доказать компетентность, болезненнее переносит чужой успех, избегает задач, где может оказаться не лучшим, обесценивает собственные достижения или вступает в споры, где важнее уже не разобраться, а не оказаться проигравшим.

Постепенно появляется очень утомительная система: чтобы быть довольным собой сегодня, нужно снова что-то сделать завтра. А если подтверждения нет, уверенность быстро заканчивается. 😊

В психологии самоотношение рассматривается не просто как мнение человека о себе, а как часть системы, которая влияет на его поведение и способы саморегуляции.

Поэтому важен не только вопрос «хорошо ли я о себе думаю», но и то, по каким правилам я вообще разрешаю себе быть собой довольной.

А у вас что сильнее выбивает из равновесия: собственная ошибка, чужой успех или отсутствие похвалы за то, что вы сделали хорошо?

Ошибка закончилась за пять минут, а вы ещё полдня думаете, что плохой специалист.

Ситуация: женщине отказали в новой работе после негативной характеристики от прежней начальницы.

Она много лет нормально работала, выполняла свои обязанности, спокойно уволилась и прошла новое собеседование, но после одного чужого комментария пишет: «Я чувствую себя униженной. Как найти силы и оправдать себя?» 😔

Похожее может происходить после гораздо меньших ошибок. Вы неправильно посчитали цифру, не смогли сразу ответить на вопрос руководителя, неудачно высказались на совещании, получили замечание — и через несколько минут думаете уже не о конкретной ситуации, а о себе: «Может, я вообще плохой специалист?» 🤷‍♀️

Хотя ещё утром вы вполне нормально оценивали свою работу.

Ошибка в этот момент перестаёт быть просто отдельным событием и начинает восприниматься как информация о вас целиком. 🙏

Особенно легко это происходит, если сомнения в собственной компетентности уже были раньше. Тогда новое замечание не создаёт их с нуля, а как будто подтверждает знакомую мысль: «Вот, значит, я всё-таки недостаточно хороша».

Самоотношение действительно влияет на то, как человек воспринимает собственные действия и их результаты.

Поэтому сама ошибка может быть давно исправлена, а поведение уже меняется. На следующей встрече вы меньше говорите, дольше перепроверяете обычные задачи, боитесь задать вопрос или несколько раз думаете, прежде чем предложить свою идею.

Получается, что один эпизод начинает влиять уже на следующие ситуации.

Расстраиваться из-за ошибок и критики нормально, особенно когда работа и профессиональная репутация для вас важны. 😊

Сложность возникает тогда, когда между «я здесь ошиблась» и «я плохой специалист» почти не остаётся расстояния, и одна неудачная ситуация получает слишком много власти над тем, как вы оцениваете себя целиком.

Я решила, что в воскресенье можно ничего не улучшать.

Ни себя, ни свою жизнь, ни своё любимое дело.

Не составлять новый план.
Не искать варианты продвижения.
Не анализировать, почему что-то не получилось.

Просто пожить. Просто отдохнуть. 👌

Пойти гулять без цели пройти десять тысяч шагов.
Почитать книгу не для развития. Встретиться с друзьями не ради полезных знакомств.

Мы незаметно превратили даже отдых в ещё одну задачу, которую нужно выполнить правильно.

И теперь нам бывает трудно просто получать удовольствие, не объясняя себе, какую пользу это принесёт.

А ведь жизнь не обязана каждую минуту приносить результат.

Иногда хороший выходной - это когда ничего особенного не произошло, но тебе было хорошо 👌

А вы умеете отдыхать без чувства, что могли бы потратить это время с большей пользой? 😉