Граблей по лбу

А вы помните чего вы хотите? История о забытых желаниях. Первую генерацию считаю успешной.

Решила развлечься курсами от genai.taplink.ws

И вот в догонку к размышлению выше. На фото тещин пуфик. Почему свекровь избегает такой участи? Проблема в том, что своей матери мужчина боится перечить? Лучше он облает мать жены в анекдотах и фольклоре? Хихик. Так, я отвлеклась.

Наиболее крепкие пары я встречала там где люди - хорошие изначально. Сошлись в молодости, в школе или лет до 25, из желания любви друг к другу. Активы друг друга не считали - по молодости просто не мыслишь такими понятиями.

А хорошие они потому что готовы были вкладывать много сил и времени в семью. Из любви. Потому что семья это круто, но это большой труд.

А если магии в молодости не случилось... Я вот не знаю как вы а я коплю социальный долг неудавшихся отношений.

Вот я раз повстречалась, два, от мужчин чего-то ждала и не получала. И у меня к следующему партнеру копятся желания от предыдущих. И на Мальдивы свози и полку прибей и можно мне детей мешок. Можно и твоих детей мешок. Загадочный богатый вдовец-отец-одиночка.

И такое ощущение что у мужчин этот социальный долг копится тоже. Одна, вторая, третья дама - и вот ты живешь надеждой о том что она и суп сварит и не спросит ничего (ведь ты в алиментах и тебе плохо) и царица ночи будет.

Приближаясь к сорока годам я уже не хочу никаких жертв на алтарь любви. Я хочу чтобы мне отдали то, чего я не получала годами. Поэтому ничего удивительного что так много одиноких людей 30+ и далее по нарастающей. Зачем вступать в отношения с теми кто с тебя трясет не твои долги?

Слепая вера в любимых где-то в юношестве погибает. При неудачных обстоятельствах.

Мы продаём себя друг другу

Есть повесть такая, «Превращение» Франца Кафки. Главный герой, Грегор Замза, однажды просыпается и обнаруживает, что превратился в чудовищное насекомое. До этого он был единственным кормильцем семьи: работал на ненавистной работе, обеспечивал родителей и сестру. Но когда он больше не может зарабатывать, постепенно становится для близких обузой. Его ценность словно исчезает вместе с его полезностью. Там все очень печально заканчивается. Человек как функция.

Мир материального приучил измерять человеческую ценность через то, что мы можем предложить другим.

Женщина это молодость, красота и желание, попа, сиси, писи. Мужчина — успех, кошелек и как за каменной стеной. Баб предлагает красоту, сексуальность и заботу, мужик — деньги, статус и безопасность. Будущий брак капитализма предъявляет друг другу резюме, пытаясь понять, насколько выгодным окажется сотрудничество.

И девки ищут толстосумов и оскорбляются что никому не нужна их душа а нужна жопа. Мужики ищут чтоб любила за то какой он есть и огорчаются что «Где мои деньги Лебовски?".

Отношения превращаются в сделку, в которой каждый боится оказаться тем, кто вложил больше, а получил меньше.

А если женщине больше не нужно быть красивой, а мужчине — доказывать свою состоятельность? Что останется от них самих, когда исчезнет необходимость соответствовать этим ожиданиям? Вы чувствуете себя свободными?

В отрыве от продажи друг другу - чего я хочу от отношений? Чего я хочу если мне больше не нужно будет продавать и покупать?

Проехала на поезде из Калининграда в СПБ. Было много времени думать и почти никакого интернета.

Читала про образную терпию в книжке "Дети деньги не зарабатывают". И там была такая муля - чтобы деньги начали течь к вам рекой - в голове убираем все ситуации где вы обиделись, оставили силы, куда вы возвращаетесь мыслями и не можете соскочить с этих размышлений.

И вот у меня большая обида на почти всех бывших. Представляла я их представляла...
И так хорошо помню все прошлые отношения потому что все еще жду что мои бывшие придут и извинятся за свое неподобающее поведение. Даже те бывшие, которые были в мои 15 лет. И мы целовались на лестничных пролетах. А больше ни для чего они в моей памяти не нужны. Вот те и раз. Где мое уважение, ребят?

Кто ж виноват в том, что я красивая девка и очень много мужчин мечтали подышать на меня вблизи?

Никто. Но интерес хотелось бы отдавать тем, кто относился уважительно ко мне. А уважительно относился примерно никто. Да вру, вру. Было пару человек.

И вот была у меня фантазия о том, что мужчина может влюбиться? И как влюбится так все к моим ногам. А многие мужчины меня дурили мыслями по типу люблю, но ты в койку ляг. Вот и вся любовь. Страшно оскорбляли меня этим. Я не в той ветке реальности начала проходить свои любовные квесты. Я отклонилась сильно не туда. Думала ну не врут же - а они врали.

Выбираю отпустить эту бедную толпу бесчувственных бревен из своего сознания.

И поделала я всяких упражнений из образных терапий. Внимание. Мы же с образами работаем. Не с реальными людьми. Кому обратно его похоть отдала, кого закопала, глаза повыдавливала, да долго над трупами потешалась в подсознании. У кого свой щит забрала а ему обратно свистульку вручила. Потому что просвистел все. Было у меня 16 часов без интернета.

Боюсь сейчас дойти до уровня сознания - золотой п..... колпак. Самоценность до небес рванет и закончу как обычно в женском монастыре. Как обычно(?).

Но узнаем позже.

Совершенно прекрасный сериал о том, что чудо с вами произойти может. Всем рекомендую к просмотру. Смотреть на удивление интересно, здраво и жизненно.

Чудо произойдёт, если конечно у нас есть ум чтобы понять - чудо совершаем мы сами.

Но без веры в мечту это невозможно.

Как и нет результата с верой без рассудка, так и нет результата с рассудком но без веры.
С верой без рассудка можно набрать кредитов на 1,5 миллиона на курсы исполнения желаний.
С рассудком без веры можно проработать и прожить жизнь без амбиций и желаний и закончить ее совершенно не там где вы планировали.

Я плохо отношусь к амулетам и магическим штукам если человек хочет чтобы амулеты решили проблемы за него.

Действие рождает человек и его воля.

А амулеты это так - фенечки, брелоки, напоминание о целях.

Есть анекдот на эту тему:
Человек каждый день ходит в церковь, встает на колени и горячо молит Бога:
— Господи, ну пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею миллион долларов! Сделай так, чтобы повезло именно мне!
Проходит месяц, год, три года — человек всё молится и молится.
Вдруг над его головой разверзается небесный свод, оттуда исходит яркий свет, и раздается уставший голос Бога:
— Да я бы с радостью! Но ты хотя бы купи лотерейный билет!

Я больше не верю в ожидания и магию.

Ну как? Я верю только в действия а фразы по типу: «Мы вам в следующий раз оплатим по высокому прайсу», «Наверное сможем что-то сообразить с отдыхом», «Постараюсь встретиться»...не верю я в это.

Или самообман собственный. «Я вот сделаю какой-то вжух и парнтер станет другой», «Я вот переделалю макет в 40 раз и обязательно примут заказ».

Я стала убегать от людей в чьих словах я не слышу собственных четких желаний. Мне стали неинтересны знакомые, партнеры и клиенты, которые не знают чего хотят.

А вот если хотя бы наметочно понимают чего хотят, что в течение года делать будут, к чему стремятся - то пожалуйста. Должна быть в человеке искра какая-то, план по захвату мира на ближайшие 1-5 лет.

Я вот все время знаю чего хочу, но у меня была другая ошибка. Я соглашалась на то, что мне не нужно и плохо считала временные промежутки.

Со временем улучшилось.
С соглашениями тоже неплохо вроде получается.

Но это не предел.
Еще вопрос самоценности.
Но спасибо окружающим.
Меня какие-то фантастические люди окружают. Которые умеют все.

Подковать блоху, принять роды...

Жалость хорошее мерило для дружбы и любви.

Если общаясь с человеком чувствуешь только жалость - встань и уйди. Он уже находится ниже тебя, а ты уже выше него.

Любовь и дружба могут строиться только на равноправии. На уважении. Должно быть уважение к человеку.

Неприсвоенный подъезд

Знаете вот пока место общественное и общее - то оно захарканное и хреново выглядящее. Подъезд например.

Да? А вот если люди тамбур отгородили он уже хорошенький, но теперь только их тамбур.

Неприсвоенное место, идентичность и страна - всегда захарканы. Зато те, что имеют хозяина, обведены колючей проволокой и чистые.

Вот вам пример истории моего страдания.

Заветы предков меня учили терпеть. И терпеть так: глаз из глазницы выпал или ногу сломала - сиди молчи. Собственно дашь знак о том, что тебе плохо - фу, ну ты и гадость слабохарактерная.

И был у меня на работе один монтажник. Страшный сексист, выпивоха, игроман и - «место женщины у плиты». Еще нужно было за ним бегать кругами и угадывать в каком он настроении сегодня, можно его попросить о рабочих задачах сегодня или нет.

Ну знаете, эти классические мужчины - обижули.

И вот терпела я его терпела, испытывала страдания уровня - утром пять минут с ним поговорю - потом до 12 часов сижу, сру в туалете потому что диарея на нервной почве. Ни, вздохнуть ни пернуть.

Сносила я сносила эти страдания как учили предки. А как я вам их остановлю?

Потом позвонила психологу. Она говорит - а ничё тот факт - что такого рода отношения должен решать директор или начальник? Не решает начальник - доведите до ума директора - что вам нужны другие условия труда.

И я такая - я что ж могу этот ад остановить?
И пошла к директору.

Говорю - знаете, я наверное только два пути имею сейчас. Либо уволиться и перестать выносить нападки монтажника либо поговорите с ним пожалуйста и попросите на меня утром пятиэтажным матом не орать.

У меня в должностной инструкции нет такого пункта что я истеричкам по утрам слюни вытирать должна.

И знаете? Помогло. И страдания закончились.

Страдание.

Страдание это когда есть боль + невозможность прогнозировать.

Но невозможность прогноза иллюзорна.

Вот есть у меня болящий орган например, я могу сидеть годами, ничего с ним не делать и находиться в аду страдания. Так как я не знаю когда эта боль закончится. А могу сходить к врачу где он попробует определить - что у меня болит и почему. И там два пути. Может я ем сало на обед, ужин и завтрак и мне плохо от поджелудочной и чтобы это прекратить - нужно сало есть перестать. Но если я от сала не могу отказаться - врач мне таблеточки пропишет, чтобы жилось полегче.

Или есть у меня отношения. Я страшно страдаю в них, и страдания я испытываю от незнания того, когда это закончится. Но я могу взять и выйти. Или находиться в отношениях и понимать что - я тут по своей воле и отменить я могу отношения здесь и сейчас. Да, это так же непросто как оказаться от любимого сала, но не невозможно.

Мы живем в страшном мире иллюзий где нам кажется - что мы над судьбой не властны. Но это не совсем так. Что-то мы выбирать можем.