Взрослая жизнь 👍🏻

Когда отношения заходят в тупик, большинство пар начинают искать ответ на вопрос:
Кто прав?

И именно в этот момент они обычно уходят ещё дальше друг от друга.

Парадокс семейной психотерапии в том, что отношения редко разрушаются из-за одной ссоры. Чаще их разрушает повторяющийся сценарий.

Один давит.
Другой защищается.
Один обвиняет.
Другой оправдывается.
Один вспоминает прошлое.
Другой начинает собирать встречные доказательства.

И так по кругу.

Каждый всё больше убеждается в собственной правоте. Но отношения при этом не становятся лучше.

Джон Готтман много лет изучал супружеские пары и показал, что дело не столько в теме конфликта, сколько в самом способе общения. Критика, презрение, защитная позиция и эмоциональное закрытие постепенно разрушают близость.

Что можно сделать иначе?

1. Говорите о своём переживании, а не о недостатках другого.
Не: «Ты никогда меня не слышишь».
А: «Когда меня перебивают, я чувствую себя одиноким и неуслышанным».

2. Не превращайте сегодняшний разговор в судебное заседание по всем прошлым годам.
Если вы обсуждаете сегодняшний конфликт, оставайтесь в сегодняшнем конфликте. Прошлое редко помогает понять настоящее — чаще оно становится оружием.

3. Вместо вопроса «Кто виноват?» задайте другой: «Что сейчас поможет сохранить наши отношения?»
Этот вопрос переводит разговор из режима борьбы в режим сотрудничества.

Эммануэль Левинас писал, что другой человек — это не объект, который нужно победить, а тот, перед кем мы уже несём ответственность. Иногда сохранить отношения важнее, чем выиграть спор.

Психотерапия не учит проигрывать.

Она учит выходить из патологического сценария, в котором проигрывают оба.

Иногда самая важная победа в семье — перестать бороться друг с другом и начать вместе бороться за отношения.

Есть некоторый часто повторяющийся стереотип в семейных отношениях, который я вижу на консультациях. Мужчина много работает, устает, старается для своей семьи — и это действительно заслуживает уважения. Так бывает, что постепенно он начинает смотреть на труд своей жены как на что-то «не настоящее».

«Ты же дома».
«Ну что ты устала?»
«Я весь день работал».

Тут начинается конфликт, я бы выделил несколько моментов или правил для вашего внимания.

1. Не обесценивайте труд женщины.
Если она воспитывает детей, ведёт дом, постоянно включена в эмоциональную жизнь семьи — это не «отдых». Это работа без выходных, больничных и конца рабочего дня. И часто — без слов благодарности.

2. Забота о семье — это не соревнование.
Не стоит выяснять, кто устал больше. Если муж и жена начинают мериться своей тяжестью, проигрывают оба. Семья начинается там, где каждый замечает усталость другого.

3. Уважение проявляется в мелочах.
Не только в больших поступках, но и в тоне голоса, в отсутствии унижения, в способности выслушать, поблагодарить, помочь без напоминаний. Именно из таких мелочей складывается ощущение безопасности рядом с мужчиной.

4. Отношение к женщине многое говорит о самом мужчине.
Человек, который постоянно унижает, оскорбляет или обесценивает свою жену, прежде всего демонстрирует состояние собственного внутреннего «мира». Уважение к другому начинается с внутреннего достоинства.

5. Евангелие ставит перед мужчиной очень высокую планку.
Апостол Павел пишет: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Еф. 5:25).

Это не призыв к власти. Это призыв к жертвенной любви, ответственности и служению. Не требовать любви, а первым её являть.

6. Быть мужчиной — значит быть примером.
Не силой голоса, не страхом, не контролем. А тем, что рядом с вами хочется становиться спокойнее, сильнее и увереннее. Именно так рождается настоящий авторитет.

7. Если сегодня вы поймали себя на мысли, что давно не благодарили свою жену, — сделайте это.
Обнимите её. Спросите, как она себя чувствует. Возьмите часть забот на себя. Иногда именно с этого начинается восстановление семьи.

Настоящая мужская сила проявляется не в способности требовать уважения, а в способности ежедневно относиться к своей женщине с достоинством, заботой и любовью.

Всем любви!

Мать и сын

Если отец часто отвечает на вопрос: «Каким мужчиной мне быть?», то мать помогает ответить на другой вопрос: «Имею ли я право быть собой?»

Через отношения с матерью мальчик впервые узнаёт, безопасен ли мир, можно ли доверять своим чувствам, можно ли быть слабым, нуждающимся, растерянным и при этом оставаться любимым.

Тёплая и эмоционально доступная мать не делает сына слабым. Она даёт ему внутреннюю опору. Такой мужчина обычно легче переживает неудачи, реже нуждается в постоянном подтверждении своей ценности и спокойнее строит близкие отношения.

Холодная, отвергающая или непредсказуемая мать нередко оставляет после себя другой опыт. Тогда взрослый мужчина может всю жизнь искать подтверждение собственной значимости. В достижениях, признании, статусе или отношениях с женщинами. Иногда он становится чрезмерно зависимым от одобрения, иногда, наоборот, избегает близости, чтобы не столкнуться с возможным отвержением.

Конечно, судьбу человека определяют не только отношения с матерью. Но именно здесь закладывается один из первых жизненных опытов, достоин ли я любви просто потому, что я есть.

Пожалуй, один из самых важных подарков матери сыну — не уверенность в том, что он всегда будет успешен, а уверенность в том, что он останется ценным даже тогда, когда потерпит неудачу.

#матьсын

Сын и отец

Отношения сына и отца часто становятся той невидимой основой, на которой потом строится вся мужская жизнь.

Если отец был рядом, поддерживал, интересовался жизнью сына, уважал его чувства и давал право ошибаться, мужчина обычно вырастает с ощущением:
«Со мной всё в порядке».

Ему не нужно постоянно что-то доказывать миру. Он способен принимать решения, выдерживать ответственность и строить близкие отношения без страха потерять себя.

Если отец был холодным, отстранённым или эмоционально недоступным, сын нередко вырастает с другим внутренним переживанием:
«Мне нужно заслужить право быть значимым».

Тогда появляются бесконечные достижения, зависимость от чужой оценки, болезненная чувствительность к критике и постоянное ощущение, что он недостаточно хорош.

Если отец был жёстким и требовательным, любовь могла восприниматься как награда за правильное поведение.

Такой мужчина часто становится успешным, но внутри продолжает жить под властью внутреннего критика, который всё время требует большего.

Если отец был слабым, отсутствующим или не занимал взрослую позицию в семье, сын иногда слишком рано становится взрослым.

Берёт на себя ответственность за мать, семью, всех вокруг. Но позже ему бывает трудно расслабиться, доверять и просто жить своей жизнью.

Согласно теории привязанности, через отношения с отцом мальчик формирует не только образ мужчины, но и отношение к самому себе.

Поэтому вопрос зрелости заключается не в том, каким был отец.

А в том, что из этой истории человек понёс дальше.

Мы не выбираем своё детство.

Но мы выбираем, каким мужчиной становимся во взрослом возрасте.

#сынотец

Мама дочь.

Как отношения с матерью влияют на будущие отношения дочери?

Когда мы говорим о выборе партнёра, часто вспоминают отношения девочки с отцом. Но не менее важными являются отношения с матерью.

Если отец во многом влияет на представление о мужчинах, то мать становится первой моделью того, что значит быть женщиной.

Именно рядом с матерью девочка постепенно отвечает на важные вопросы:

— Можно ли быть заметной?
— Можно ли выражать свои чувства?
— Можно ли ошибаться?
— Нужно ли заслуживать любовь?
— Можно ли заботиться о себе или сначала нужно позаботиться обо всех остальных?

С точки зрения теории привязанности, ребёнок формирует не только образ других людей, но и образ самого себя. И значительная часть этого образа рождается в отношениях с матерью.

Если мать принимала, поддерживала и помогала справляться с чувствами, девочке легче вырасти с ощущением собственной ценности.

Если же любви было мало, если приходилось соответствовать ожиданиям, быть «удобной», сильной или правильной, то во взрослом возрасте женщина может продолжать искать подтверждение своей ценности через отношения.

Тогда появляются знакомые многим сценарии:

— терпеть то, что причиняет боль;
— бояться разочаровать партнёра;
— ставить чужие потребности выше своих;
— постоянно заслуживать любовь и признание;
— сомневаться в своём праве быть важной.

При этом важно понимать, речь не о поиске виноватых.

Большинство матерей воспитывали своих дочерей так, как умели. Часто они передавали не только любовь, но и собственные страхи, тревоги и способы выживания.

Поэтому взросление начинается не тогда, когда мы находим ошибки родителей.

Оно начинается тогда, когда мы начинаем замечать, какие правила управляют нашей жизнью сегодня, и задаём себе вопрос:
«Это действительно мой выбор или когда-то я просто научилась так жить?»

Как писал Simone de Beauvoir:

Женщиной не рождаются — женщиной становятся.

И в этом становлении важны не только отношения с матерью, но и наше право заново выбирать, кем быть дальше.

#мамадочь

Первый пост из серии постов.

"Отец и дочь"

Почему мы выбираем похожих партнёров? И при чём здесь отец?

Одна из самых устойчивых идей психотерапии состоит в том, что любовь редко начинается с чистого листа.

Первый опыт отношений с противоположным полом обычно связан с отцом. Именно через него девочка впервые узнаёт, что такое близость, принятие, поддержка, дистанция, критика, безопасность или небезопасность.

Поэтому неудивительно, что во взрослом возрасте многие женщины выбирают мужчин, чем-то напоминающих отца. Иногда внешне, иногда характером, иногда стилем отношений.

Но здесь важно различать две совершенно разные ситуации.

Первая. Здоровое узнавание.

Если отец был надёжным, уважительным и эмоционально доступным человеком, то выбор похожего партнёра может быть вполне естественным. Мы ищем то, что уже однажды помогло нам чувствовать себя в безопасности.

В этом случае прошлое становится ресурсом.

Вторая. Попытка исправить прошлое.

Если отец был холодным, отстранённым, зависимым, агрессивным или недоступным, человек иногда бессознательно ищет похожие отношения снова и снова.

Но не потому, что они нравятся.

А потому, что психика пытается завершить незавершённую историю.

Как будто внутри живёт надежда:
«В этот раз меня всё-таки выберут».
«В этот раз меня услышат».
«В этот раз я заслужу любовь».

И тогда человек выбирает не партнёра настоящего, а возможность переписать прошлое.

Проблема в том, что новый человек редко становится лекарством от старой боли.

В психотерапии это называется повторением, теорией привязанности — воспроизведением знакомого паттерна отношений.

Но суть одна: знакомое часто ощущается безопаснее неизвестного, даже если знакомое причиняет боль.

Здесь есть ещё один важный момент.

Мы не выбираем своё детство. Но мы можем выбирать своё отношение к нему.

Прошлое объясняет многое, но не определяет всё.

И взросление начинается там, где человек перестаёт спрашивать: «Почему я снова выбрал такого человека?» и начинает спрашивать: «Что я выбираю сейчас?»

Потому что любовь — это не только повторение старой истории.

Это ещё и возможность написать новую.

#отецдочь

Совершенно верно. Всё начинается с негативной мысли. Если этот процесс не прервать, то дальше только больше и хуже и необратимее. Так формируется аддиктивная привычка. Поэтому очень важно именно на начальном этапе вот это вот всё предотвратить.

#психология #психолог #психологнатальясвешникова

Доброй ночи! 🩷

#психология #психолог #психологнатальясвешникова #мотивация

Оооо!! Я прям не ожидала, что аж 63 женщины согласятся с тем, что "да все ссорятся и все несчастны, но при этом у всех есть дети!" Это прям заслуживает моего ответа:

"Все ссорятся и все несчастны, но у всех есть дети" - это НЕ аргумент. Это оправдание, которое вы себе придумали, чтобы не смотреть правде в глаза. Дети есть у всех. Но психически здоровы - не у всех!

Давайте на атомы разложу:

1) "Все так живут" - это ложь, которую вы себе "продали"как причину.

Нет, не все. Есть пары, которые не ссорятся каждый день. Есть пары, которые уважают друг друга. Есть женщины, которые не боятся идти домой. Вы просто перестали их замечать, потому что ваша реальность - это ад, и вы пытаетесь убедить себя, что ад - это норма.

"Все так живут" говорят те, кто уже сдался. Им легче думать, что у всех так же, чем признать, что они застряли в г&вноотношениях по собственной воле.

2) Ребёнок не склеит ваши отношения, он их добьёт!

Вы надеетесь, что ребёнок станет тем клеем, который соединит вас. Правда: ребёнок станет увеличительным стеклом для всех ваших проблем.

Сейчас у вас есть время на ссоры, на паузы, на восстановление. С ребёнком времени не будет. Будет недосып, усталость, раздражение, финансовое давление, быт. Всё, что вы терпите сейчас, станет в десять раз невыносимее. А он не станет лучше. Он станет раздражительнее.

3) Ваш ребёнок не просил рождаться в семье, где родители друг друга не выносят!

Вы думаете о себе. О своём страхе одиночества, о биологических часах, о том, что "пора". Вы не думаете о том, что ваш будущий ребёнок - это отдельный человек, которому может быть больнее чем вам и страшнее чем вам.

Ребёнок, растущий в атмосфере напряжения, холодности, скандалов, не вырастет счастливым. Он вырастет тревожным, неуверенным, будет искать модель ваших отношений в своей жизни и повторять ваш сценарий.

Вы готовы подарить ребёнку ад? Просто потому что "у всех есть дети"?

4) Если вы не можете быть счастливы вдвоём - что вы дадите ребёнку? Вы передадите ему свою тоску, свою тревогу, свой страх, своё раздражение?? Дети не берут счастье из воздуха. Они впитывают атмосферу дома. Что ребёнок впитает из атмосферы "все несчастно живут"

Если вы заводите ребёнка, чтобы спасти брак - вы заводите ребёнка, который будет спасать вас. Но это не его работа, а ваша! Не слишком ли тяжёлую ношу вы доя ребёнка придумали?

"Да все ссорятся и все несчастны, но при этом у всех есть дети", "Жизнь - это не сплошное веселье". Девочки, какие чувства вызывают у вас эти фразы?

🔥 - согласна
❤️ - отвращение и раздражение!