Хотим ли мы, чтобы наши дети были сильными, целеустремленными, уверенными в себе, могли за себя постоять и говорить нет? – Конечно!

Нравится ли нам быть теми людьми, на которых отрабатываются эти навыки? – Не особо…
Хотим ли мы, чтобы они умели находиться в гармоничных отношениях, теплых и близких, но без зависимости и надрыва? – Разумеется.
Можем ли мы что-то для этого сделать? – Очень многое. Но как же это сложно!
Я довольно часто слышу жалобы от родителей на их подростков, и жалобы эти довольно типичны:
Хамит. Повышает голос. Игнорирует разумные советы. Не считается с родительскими требованиями. Родители для него не авторитет. Сложно договориться. Ничего не рассказывает.
И так день за днем, постоянно. Это сложно выносить. Бесит, обижает, ранит. Больно смотреть, как он совершает очевидные ошибки просто по глупости – и отказывается от родительской помощи и опыта.
Я очень сочувствую родителям, правда. Это действительно трудный период. И в то же время – это нормальное поведение. Бесячее, невежливое, но нормальное – с точки зрения формирования идентичности. Из вашего ребенка сейчас вылупляется взрослая отдельная личность. И этот процесс зачастую бывает болезненным и тяжелым для всех участников процесса.
Подростковая сепарация – это не просто обучение самостоятельности. Это сложная внутренняя работа по формированию собственного Я при сохранении эмоциональной связи с близкими.
Чтобы стать отдельным, подростку в каком-то смысле необходимо психически «отодвинуть» родителей:
🔴перестать воспринимать их как безусловно правых и всезнающих;
🔵перестать полностью опираться на их оценки;
🟢увидеть в них обычных, несовершенных людей – со своими слабостями, ограничениями, желаниями и ошибками.
Еще вчера ребенок смотрел на родителей снизу вверх, они были для него самыми-самыми. И вот наступает подростковый период, и ребенок начинает активно искать в родителях недостатки. Он спорит, обесценивает, раздражается и раздражает, закрывается, демонстративно отвергает советы.
Важно понимать, что это не про то, что он не любит и не уважает. Агрессия в процессе сепарации имеет свою функцию – служит тому, чтобы разрушить прежнюю зависимую позицию. Подростку нужно перестать быть маленьким ребенком рядом с большим и всезнающим взрослым.
Родительская задача в этот период – выдержать агрессию подростка, не разрушив отношения и не разрушив самого подростка в ответ.
Если в ответ на свои попытки отделиться, он слышит: «Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать, как я сказал!», «Мал еще спорить с родителями», «Сначала вырасти, потом будешь высказываться», то у подростка остается меньше пространства для постепенного формирования собственной субъектности.
В то же время если родитель вообще не способен обозначать границы, выдерживать конфликт и оставаться взрослым, подросток оказывается в ситуации, где ему приходится слишком рано занимать взрослую позицию.
Период сепарации подростка – это не про отказ от границ и безусловное разрешение творить, что он хочет. Здесь нужен плавный переход от контроля к отношениям между двумя отдельными субъектами. В которых конфликт не равен разрыву отношений. В которых несогласие, злость, яркие чувства, отдельность и собственное мнение имеют полное право на существование, и никто не разрушается при этом.
Это очень сложно: не требовать от подростка благодарности за то, что мы его растили, не воспринимать его отделение как личное отвержение и не пытаться вернуть прежнюю близость любой ценой. Но это именно то, в чем ваш мятущийся ребенок сейчас особо остро нуждается ❤️
Напоминаю, что ко мне можно обращаться по любым вопросам, касающимся детско-родительских отношений, я работаю с подростками и консультирую родителей.