Психология отношений | Исцеление чувствами

… в продолжение о любви и власти, слова гениального основоположника психологии💔

Терапия и мужья 🙃

Простые мысли гештальтистки в ее выходной) день, когда в голове всё укладывается по полочкам ✨

Феномены семьи Оксаны и Джигана ✨

1⃣Первый из них - трансгенерационная травма. Ситуация, когда одни и те же травмы передаются из поколения в поколение, причин для этого несколько, и у каждой семьи своя причина и история. Впервые этот феномен выявили исследуя судьбу детей Холокоста, и последствия конечно просто ужасающие. В случае этой пары, отец Оксаны был зависимым, а ее мать созависимой, самой Оксане пришлось стать «родителем» для своих родителей и брата. То же самое происходит с Ариелой, дочерью Оксаны. Что будет с детьми их детей 🤷🏻‍♀️ продолжится ли эта травма, или их дети смогут излечиться и построить здоровые отношения.. будем верить в лучшее 🌟

2⃣ВДА - взрослые дети алкоголиков. Таковыми являются все члены этой семьи, и конечно, это накладывает свои отпечатки. ВДА - это не диагноз, а психологическая особенность. Когда дети растут с зависимым родителем в атмосфере хаоса, непредвиденности, непредсказуемости, нестабильности и учатся выживать в таких условиях. Во взрослом возрасте у таких детей, как правило, есть и склонность к зависимости, а еще проблемы с доверием, страх близости и уязвимости, неумение открыто говорить о чувствах, тревожность, бдительность и мнительность. Легко ли построить отношения с таким набором? Нет 😞

3⃣Спасательство.
Такая модель поведения мамы становится понятной и обычной для детей. К слову, партнера все выбирают похожего на маму. Поэтому если мама-спасатель, то ребенок может стать в отношениях или тем, кого нужно спасать, или тем, кто бессознательно провоцирует партнера и сам стремится его спасти. По тому, как Ариела мечтает стать наркологом, что безусловно прекрасная мечта, я могу судить как раз о ее стремлении либо к спасательству, либо к реализации потребности во власти. А может здесь комбо. И если так, то правда лучше реализовать такой паттерн в профессии, чем выбрать зависимого партнера и реализовываться через него. И я желаю Ариеле только здоровья и успехов в реализации мечты.

Феномены, которые я описала, не являются диагнозами или навешиванием ярлыка, я лишь рассуждаю с учетом своих знаний и того, что сами герои рассказали о себе на просторах сети. С учетом того, что в зависимых семьях выросли очень многие, мне кажется, полезно взглянуть на эти процессы с точки зрения психологии.

Можно ли это изменить? Стать счастливым, реализованным, построить здоровые отношения и уберечь собственных детей от всего этого? Конечно!🌟

Для всех, кто узнал себя и хочет себе помочь, я рекомендую длительную психотерапию с одним психологом (не меньше 2 лет). Стабильный, безопасный контакт с поддерживающим и теплым психологом и правда многое может исцелить.

Как-то так, на этом тему разбора этой звездной пары я завершаю, признаюсь честно, мне некомфортно писать о живых и реальных людях, пусть даже звездных, пусть даже они сами дают материал для обсуждений.

Поделитесь, забрали ли что-то полезное для себя? Мне важно знать🤍

Какой путь исцеления Оксаны я вижу:

1. Заметить потребность во власти и отказаться от нее. Буквально это может прозвучать так: «я сдаюсь, я ни на что не влияю, я не во власти изменить его». Здесь может возникнуть много сопротивления, ведь обычно картина выглядит так: он-тиран, абьюзер, насильник, а она-несчастная жертва. Хочется сразу возразить, разве есть у жертвы власть?? Но ведь там, где он создает опасность, она остается и остается там с детьми. Именно она выбирает прощать его, давать ему шансы, рожать ему детей. Поэтому вешать клише «тиран» и «жертва» мы точно не будем, ведь мы знаем, что в треугольнике Карпмана все поочередно меняются ролями 😉 дело не в том, кто прав, а кто виноват, а в том, что их обоих делает такими и заставляет оставаться в таких отношениях. Если у Дениса - это тяжелые зависимости и уровень организации личности явно близкий к психотическому, то у Оксаны свои элементы психики, и один из них - это потребность во власти. Именно власть нужна ей для обеспечения своей безопасности (и только своей). Так вот поэтому стоит задуматься над тем, что стоит изменить в себе, чтобы спасти детей? Ведь если взрослые вольны делать выбор где и с кем жить, то у детей такого выбора нет, и обеспечить безопасность - прямая обязанность родителей. Отпустить вожжи власти, сдаться, уйти, перестав спасать - и тем самым стать наконец безопасной взрослой для своих детей.

2. Отгоревать своё упущенное детство. Признать злость на родителей, прожить ее, заметить свою детскую часть (не путая с инфантильной) и распределить свою детскость и взрослость адекватно реальности. И здесь снова можно выйти на такие смыслы: «я не должна спасать маму, я должна спасать своих детей».
Потому что сейчас Оксана в отношениях с мамой взрослая, а в отношения с собственными детьми - она ребенок.

3. Сепарация от мамы и признание своей взрослой фигуры, отдельной от нее. «Мамочка, я за все тебе благодарна, но сейчас я уже взрослая, и дальше я сама». Здесь как минимум нужно разъезжаться с мамой, перестать скидывать заботу о своих детях на нее, перестать советоваться с ней и обслуживать собственные травмы с помощью мамы. Здесь много энергии откроется для ее взрослой части, если такое произойдет. Ее взрослая часть выйдет на сцену, где нет родителей, а есть такие же взрослые. И тогда, возможно, у нее получится оторваться от Джигана, выбрать себе нового здорового партнера, и строить бизнес с такими же взрослыми фигурами (тогда и бизнесы перестанут быть провальными).

4. Остановиться.
«Мне нужна пауза, чтобы увидеть в своей жизни саму себя».
Это будет самое сложное для Оксаны, ведь у нее маниакальный тип личности. Она бежит, делает сто дел одновременно, успевает все на свете и одновременно может находиться в трех местах - и остановка для нее будет буквально равна смерти. А ей нужно остановиться, нужно позволить себе погрузиться в депрессию, чтобы смочь порефлексировать и увидеть саму себя. Только здесь и начнется ее новый путь.

Без этих шагов я не вижу ее исцеления. Для всего этого нужно много смелости быть уязвимой, честности говорить и видеть правду, стойкости выдержать контакт с терапевтом и огромное желание жить здоровой и счастливой жизнью. И тогда, по моему скромному мнению, у нее самой получиться построить здоровую счастливую жизнь, и хоть немного скомпенсировать травмы детей и дать им хотя бы будущее более безопасное и стабильное.

Как-то так🤍
А что скажете вы? Если бы могли дать совет этой паре, то что бы вы посоветовали?

Привет, дорогие 🫂

Я обещала рассказать о созависимости и свое видение ситуации Оксана и Джигана и пропала. Простите меня 🥹 работы было очень много. Сейчас буду исправляться!

Созависимость бывает разной.
Принято считать, что созависим тот, кто в отношениях с алко/нарко/химически зависимым. (есть и эмоциональная созависимость, о ней расскажу позже).

И в паре Джигана и Оксаны именно такая созависимость. Он коморбидный зависимый, а она зависима от него и его состояния. Для того, чтоб им стать здоровой парой, оба должны пройти лечение. И если Джигану нужен рехаб как минимум на год, то и Оксана должна пройти лечение созависимого (та же программа 12 шагов, и длительная психотерапия, как личная, так и групповая). Если оба не излечатся, то не будет толку от лечения ни одного из них, потому что неизбежно травма одного притягивает травму другого.

Судя по отрывкам из ее интервью, я предполагаю, что Оксана еще не готова к лечению, возможно она в терапии, но не в программе для созависимых. Потому что все еще живет иллюзией, что он исправится.

Ей «жаль его». Как думаете, из какой потребности человек начинает чувствовать жалость к партнеру, который буквально совершал насилие над ней и их детьми?

Я могу предположить, что это потребность во власти.

Оксана сама выросла в семье с зависимым отцом и созависимой матерью, и оба родителя были детьми в теле взрослых, потому что не осознавали реальности и не предпринимали мер для заботы о психическом здоровье детей. Поэтому самой Оксане пришлось рано повзрослеть и стать главной взрослой в семье. Такая взрослость как умение предвидеть опасность, решать конфликты, заботиться о младшем брате и родителях, при этом самой не разрушаться, а оставаться в контакте с реальностью - дала ей возможность чувствовать себя в безопасности. В то же время, власть есть только там, где есть взрослость.

Именно поэтому она «влипла» в отношения с таким же зависимым, как и ее отец.

Потому что контакт с ним ей
1. Знаком и понятен.
2. Он безопасен именно для нее, хотя фактически там нет безопасности.
3. Она может удовлетворять привычным способом свою потребность во власти.

А вы замечали как сценарий отношений родителей влияет на семейную жизнь взрослых детей?

Нашумевшая история, которая многим разбила сердце 💔

Я рада, что история Джигана, Оксаны и их семьи стала такой известной и вызвала общественный резонанс. Потому что в таких разрушительных созависимых семьях живут процентов 80 детей на просторах СНГ - и о них никто не говорит, потому что у них нет известности. Но это не значит, что им не больно, и им не нужна поддержка!

Я не хочу говорить очевидное. Наркотики - зло, насилие - зло. Это все знают и так.

Но мало кто говорит о том, что оставаться в отношениях с человеком, который причиняет физический и психический вред твоим детям - не меньшее зло.

Поэтому во всей этой ситуации мне больше всего жаль Ариелу 💔 На плечи хрупкой маленькой девочки легло слишком много тяжести, которую она будет нести еще много десятилетий своей жизни.. ей пришлось рано повзрослеть и стать буфером для младших детей, переняв всю боль на себя, чтобы они смогли еще чуть дольше оставаться детьми.

Даже видеть это просто со стороны ужасно больно!

Дорогие, хотели бы вы почитать моё видение этой ситуации? Мне есть, что сказать, с учетом моего практического опыта работы с созависимыми. Оставьте свои реакции ❤️