ABA терапия. Детская психология. Родителям

https://vk.ru/wall64850889_34297

🌙 Когда у родителей заканчиваются силы

Вчера гуляла со своим ребёнком и заметила маму с двумя детьми: младшему — год, старшему — четыре.
Прогулка шла как обычно, пока малышке не захотелось спать.
Напряжение росло, сил становилось всё меньше — и в какой-то момент мама сорвалась.

Я не знаю, что именно произошло, и не буду судить эту маму.
И как детский и родительский психолог я вижу в таких ситуациях не «плохое воспитание», а момент, когда взрослый оказывается на пределе.🫠

🆘 Когда мы сильно устаём и нервничаем, нам сложнее сдерживать резкие слова и реакции.

Это не оправдывает поведение, но помогает понять, почему в трудный момент так непросто оставаться спокойными.
И вместо стремления быть идеальными полезнее заранее подготовить простые опоры — для детей и для себя.

⁉️ Что может помочь на прогулке:

🔎 Старшему — понятный план.
«Сначала идём до скамейки, потом ты выберешь, на какие качели пойдём». Предсказуемость помогает ребёнку легче переживать ожидание и переходы.

⏳ Таймер — если ребёнку он подходит.

Можно предупредить: «Когда прозвенит, будем собираться».
А перед уходом дать ещё один сигнал: «Осталась одна минута».
Годовалому малышу обычно понятнее конкретное действие: «Наденем шапочку — и пойдём домой».

🤝 Договоритесь о последовательности заранее.

Перед выходом коротко расскажите, что будет дальше: «Погуляем, потом вернёмся домой и ты поспишь».
Чем понятнее план, тем меньше неожиданностей для ребёнка.

💯 Учитывайте свои силы.
Если чувствуете, что устали, можно сказать: «Мне нужна минутка тишины.
Давай немного посидим рядом».
Забота о себе — не эгоизм, а способ заметить свой предел и не доводить себя до полного истощения.

💔 И если вы всё-таки сорвались, это не делает вас плохим родителем.
Когда станет спокойнее, можно восстановить контакт:
«Я накричала.
Прости, пожалуйста.
Ты не виноват.
Я постараюсь в следующий раз остановиться раньше».

А потом — сделать для себя что-то простое: выпить воды, перевести дыхание, попросить о помощи.

❓ Какая ситуация чаще всего забирает у вас силы?
Выход из дома, возвращение с прогулки, укладывание?

💬 Напишите в комментариях — предложу короткий алгоритм из двух-трёх шагов.

⬇️

📆 Запись на консультацию
Татьяна 89773872561

✅Так же теперь в телеграм https://t.me/abaguryanova

✅Присоединяйтесь к группе ВКонтакте https://vk.ru/abaguryanova

🧸 Как научить ребёнка говорить «нет» ❌

🔴 Отказ — не грубость, а важный навык безопасности. Ребёнок учится ему, когда видит: его слова и сигналы взрослые слышат и уважают.

❓ Что делать в разном возрасте

✅ 1,5–3 года.
Ребёнок может отводить взгляд, отстраняться или отталкивать руки. Останавливайтесь в ответ на эти сигналы: так он понимает, что его границы важны.

✅ 3–4 года.
Учите простым фразам и жестам: «Не хочу», «Мама, помоги», подойти к родителю или протянуть ему руку.

✅ 4–6 лет.
Репетируйте отказы в игре: «Нет, спасибо», «Я не хочу», «Сначала спрошу у мамы».

✅ 6 лет и старше.
Обсуждайте давление сверстников и тренируйте короткий ответ без оправданий: «Нет, я не пойду», «Нет, не дам».

❓ Как тренироваться

Начните в спокойной обстановке. Разыграйте ситуацию: взрослый спрашивает, можно ли обнять, ребёнок отвечает фразой или показывает условленный жест, а родитель поддерживает его решение. Хвалите за сигнал и повторяйте игру коротко — несколько раз в течение недели.

🔆 Показывайте пример:

«Спасибо, но сегодня не смогу», «Мне это неудобно». Спокойный отказ — нормальная часть общения.

Если ребёнку трудно говорить, договоритесь о жесте: шаг назад, поднятая ладонь или рука, протянутая к родителю.

❕На любой такой сигнал взрослый должен откликнуться.

❔ Когда ребёнку нужна помощь взрослого

Не ждите, что он сам откажет, если замер, плачет, прячется или на него давят несколько человек. Молчание и замирание могут быть сигналом дискомфорта — вмешайтесь и защитите ребёнка.

💯 Как поддержать

Вместо «Ну чего ты, это же тётя!» скажите: «Я тебя услышала. Сейчас не будем». Не заставляйте обниматься и не стыдите за отказ.

Можно ответить за ребёнка:
«Сейчас он не хочет», «Мы не разрешаем трогать без согласия». Коротко и уверенно — без долгих оправданий.

Если дома нужно помочь ребёнку одеться или помыться, предупредите его и предложите выбор там, где это возможно: «Ты сам наденешь куртку или помочь?»

⭕️ Ребёнок, чьи границы уважают, учится доверять своим ощущениям и защищать себя.

⬇️

📆 Запись на консультацию
Татьяна 89773872561

✅ Группа ВКонтакте https://vk.ru/abaguryanova

✅Канал в телеграм https://t.me/abaguryanova

🎉 С Днём отца, дорогие папы! 🎉

От всей души поздравляю всех, кто с терпением, вниманием и любовью берёт на себя эту важную и непростую роль.

Быть папой — это не про «быть сильным любой ценой».
Это про то, чтобы ребёнок знал: рядом есть взрослый, к которому можно прийти с любой бедой, с любой радостью, даже если она кажется совсем маленькой.
Для ребёнка папина поддержка — это фундамент чувства безопасности: «со мной всё в порядке, меня примут, даже если я плачу, злюсь или что-то не получается».

Спасибо вам за ваше присутствие, за ваши «подожди, я помогу», за ваши «давай вместе», за умение спокойно выдержать бурю эмоций и не обесценить чувства ребёнка.

Особенно ценно, когда папа не торопится «исправить» слёзы фразой «не плачь», а признаёт: «вижу, тебе сейчас тяжело».
В этом и есть настоящая сила.

Пусть ваши дети чувствуют эту опору каждый день, а вы — гордость и тепло от того, что делаете.
Пусть в семье будет больше моментов «мы вместе» и меньше спешки. 💛

А если хотите, напишите в комментариях одну фразу, которую чаще всего говорите ребёнку, когда он расстроен.
Может, именно она и есть его главная опора. 👇

«Ты плакса, мальчики не плачут»: почему эта фраза ранит и как защитить ребёнка🥺

Вчера по дороге в сад сын упал.
Ему было больно, он расстроился — и это нормально.

Мимо проходил мужчина и бросил: «Ты плакса.
Мальчики не плачут. Соберись».

😔 Знакомая ситуация?
К сожалению, такое случается часто.
И каждый раз это задевает сразу троих: ребёнка, родителя и те границы, которые мы стараемся бережно выстраивать.

Почему эта фраза не воспитывает, а ранит.

Дошкольнику бывает трудно быстро успокоиться и взять себя в руки.
Когда ребёнок плачет после падения, он не обязательно капризничает или проверяет границы: он переживает боль и стресс.
Для него это не слабость, а настоящий опыт, с которым нужна помощь взрослого.

❌ Фраза «не плачь» может прозвучать для ребёнка как: «Твои чувства не важны».
А слова «мальчики не плачут» добавляют к этому стыд: «Со мной что-то не так, раз я плачу».
Если ребёнок слышит такое регулярно, он может усвоить, что эмоции нужно скрывать.

Эмоции не бывают мужскими или женскими.
Ребёнка можно научить справляться с ними — но не запретом чувствовать.

💯 Почему важно отреагировать

Ребёнок замечает не только слова, но и реакцию взрослых.

Если родитель промолчит, ребёнок может решить, что посторонний прав: он и правда «плакса».

Спокойный ответ — «Он не плакса, ему больно и обидно» — помогает ребёнку:

▶️ почувствовать, что его эмоции принимают;

▶️понять, что не каждый комментарий взрослого — истина;

▶️ увидеть, как можно уверенно отстоять свою позицию без агрессии.

Ребёнок может внешне никак не отреагировать — это тоже нормально. Иногда в стрессовой ситуации дети замирают.
Но поддержка взрослого всё равно важна.

Границы — это уважение к себе и ребёнку

Границы помогают понять, какое обращение для нас приемлемо, а какое — нет.
Ребёнок учится этому не только из разговоров, но и наблюдая за родителями.

❗Защитить ребёнка — не значит нападать на незнакомца или оправдываться.

Можно спокойно и твёрдо сказать: «Спасибо, но мы сами разберёмся».
Или: «Пожалуйста, не комментируйте моего ребёнка».

Что можно сделать:

1️⃣Признайте эмоцию.
Скажите: «Тебе больно. Я рядом».

2️⃣Назовите то, что произошло.
Например: «Ты упал и расстроился».

3️⃣ Ответьте постороннему спокойно и коротко.
Например: «Ему больно. Мы сами справимся».

4️⃣ Помогайте ребёнку обозначать границы.
Сначала говорите за него: «Не трогай, мне это не нравится».
Позже можно повторить эти слова вместе, а затем предложить ребёнку сказать их самостоятельно.

5️⃣ Разделяйте поступок и личность.
Вместо «ты плохой» скажите:
«Так поступать нельзя».
Это помогает поправить поведение, не стыдя ребёнка.

6️⃣ Объясняйте, к кому обращаться за помощью.
Если кто-то делает ребёнку неприятно или пугает его, он может сразу позвать вас.

7️⃣ Не торопите ребёнка успокоиться.
Вместо «не плачь»:
«Я вижу, что тебе больно. Хочешь, я побуду рядом?»

❗️ Право на чувства — не слабость.
Позволяя ребёнку плакать, злиться и бояться, мы не делаем его избалованным, а помогаем постепенно научиться справляться с эмоциями.

❓ А как вы обычно реагируете, если посторонний комментирует поведение вашего ребёнка?

💬 Делитесь в комментариях — обсудим, какие слова помогают в таких ситуациях.

⬇️

📆 Запись на консультацию
Татьяна 89773872561

✅Так же в телеграм t.me/abaguryanova

✅Группа ВКонтакте https://vk.ru/abaguryanova

https://vk.ru/wall-236081822_258

Продолжение поста "Оставила сына дома в свой выходной"

💖 «Как идеальная картинка материнства влияет на нашу жизнь»

Мы видим её повсюду: мама с сияющей улыбкой, ребёнок в опрятной одежде, вокруг чистота, в руках — полезный перекус, в планах — три развивашки и прогулка по лесу.
Эта картинка будто шепчет: «Если у тебя не так — ты что‑то делаешь не так».

И вот мы стараемся соответствовать: быстрее, лучше, правильнее.
Собираем, укладываем, объясняем, улыбаемся, даже когда внутри всё сжимается от усталости.
А потом ловим себя на мысли: «Я не про чувства, я про список дел».

Что происходит с нами:

✔️растёт фоновая тревога:
«А вдруг я упускаю что‑то важное?»

✔️усиливается чувство вины, даже за обычные, человеческие моменты: когда злишься, когда хочется побыть одной, когда просто не хватает сил;

✔️стираются границы между «я стараюсь» и «я обязана быть идеальной».

А что чувствует ребёнок?

Он считывает напряжение.
Даже если мы не повышаем голос, он замечает сжатые плечи, торопливые движения, взгляд, который будто всё время «на часах».

Для ребёнка безопасность — это не идеальная картинка, а предсказуемость и спокойный взрослый рядом:
«Ты здесь, я здесь, мы справимся».

Особенно это важно детям, которым нужна дополнительная опора: с тревожностью, особенностями развития, чувствительностью.
Но и всем остальным это жизненно необходимо.

⁉️ Что можно сделать уже сегодня, чтобы немного снизить планку:

1️⃣ Один «неидеальный» день.
Пусть будет чуть меньше «надо» и чуть больше «достаточно».
Не отменили занятие — ок.
Не испекли полезный кекс — ок.
Ребёнок при этом не перестаёт чувствовать себя любимым.

2️⃣ Замените «я плохая мама» на «я усталая мама».
Это не оправдание, а факт: усталость — не про плохой характер, это про нехватку ресурса.

3️⃣ Найдите одну маленькую точку опоры.
Например, фразу, которая вас заземляет: «Достаточно того, что я рядом»,
«Сегодня я делаю, что могу».
Держите её под рукой — в заметках, на стикере, в мыслях.

💬 Если вы сейчас чувствуете, что напряжение стало слишком тяжёлым, что тревога и раздражение приходят каждый день — напишите в личные сообщения.

Это не про слабость, а про заботу о себе и о ребёнке.

Быть мамой — это огромный труд.
И самое бережное, что можно сделать, когда сил почти не осталось, — не тянуть всё в одиночку, а попросить поддержки. 💛

📆 Запись на консультацию

✅ Татьяна 89773872561

✅ Телеграм канал t.me/abaguryanova

✅ группа ВКонтакте https://vk.ru/abaguryanova

Оставила сына дома в свой выходной.🩷
Вопрос дня: через сколько я пожалею об этом решении? 😃 👀

Ставки: 👀

⏰ 20 минут — закончится мультик.

⏰ 1 час — когда выяснится, что «я просто хотел посмотреть, как это устроено» = разобрана половина пульта).

⏰ 2 часа — я услышу: «Мам, смотри, что получилось!» (и лучше не смотреть).

😎 Как психолог скажу: этот «беспорядок» — тоже развитие.

🤓 А как мама скажу: дайте мне хотя бы чашку кофе в тишине. 😅

Кто тоже сегодня в режиме «один на один»? Ставь ❤️

Поделитесь в комментариях: на какой минуте вы обычно понимаете, что «ну ладно, сад всё-таки не так страшен»? 🧐

🫠 Когда слышишь «случай сложный, не наш профиль» раз за разом, легко опустить руки.

Так было у Екатерины, мамы 11‑летней Вари. Диагноз был, поддержки — почти нет, а дома копился хаос.

💔Екатерина пришла ко мне по следам поста про то, что ребёнок подыгрывает диагнозу.

Дальше — её слова без изменений:

«Я пришла к Татьене по следам поста про то,что ребёнок подыгрывает диагнозу. Дочке 11 лет, 5й класс и последнее полугодие она была на домашнем обучении по пмпк.

В школе не заладилось в новом классе-ссоры,обзывания дочери-как следствие ее вызывающе поведение,она давала сдачи мальчикам,рвала тетради,выдавливала пасту из ручки и мазала свои принадлежности прямо на уроке,неоднократно резала себе волосы прямо в школе,отрезала все(уже дома)-на этом и ушли на домашнее.

Уроки, которые были для нее сложные- это вопли крики,метания тетрадей и учебников. Из за ярости могла разорвать даже то,что ей дорого.Могла в последний момент сказать,что не хочет идти к врачу/на улицу/ехать в деревню и т.д...

Я пришла к Татьяне совершенно разбитая,не зная что делать,ведь скоро она будет подростком и будет все только сложнее.

Татьяна опровергла диагноз(Аспергер). И мы начали работать над педагогической запущенностью.

2 мес. на поддержке Татьяна- практически всегда была на связи. В момент истерик дочери или плохого поведения,я писала ей и она по шагам руководила мной и поддерживала, научила как справляться с поведением дочери,как выдерживать это все.

Сейчас мы имеем: пошли в свой же 6й класс, дочь справляется с какими то выпадами в её адрес, делает выводы, что и как,а раньше был сразу просто треш.
Помогает по дому.

Благодаря Татьяне дома стало спокойнее и понятнее,что делать, если снова будет плохое поведение.

💖 Я рада,что в моё пространство вошла системная Татьяна,и помогла справляться в нашем хаосе.»

Спасибо за отзыв — так тепло! ❤️

И даже без слов я точно знаю, что работа важна: её ценность показывают маленькие, но такие значимые перемены.

💖 Иногда вспоминаю простую фразу: «Не жди грома — цени капли дождя». В нашей практике эти «капли» — когда ребёнок впервые спокойно сказал «нет», выдержал паузу вместо вспышки, помог по дому, не сорвался в привычной ситуации. Из этих капель и собирается настоящий прогресс.

🤗Если вы сейчас чувствуете, что не знаете, как подступиться к трудностям ребёнка, — напишите.

Обсудим ваш случай и наметим первые понятные шаги.

🤩P.s. Режим дня и план написан Варей, что особенно важно и действенно! Варя оказалась системной, умной и творческой девочкой!

#отзывродителей