Не бойся, я Саталкина

В книге Ярославы Рындиной «Прости твою мать» есть очень точная и горькая формулировка: психологические сироты — это люди, которые всегда немного не «дома», даже если они среди близких.

Суть этого понятия не в физическом отсутствии родителя, а в эмоциональной пустоте там, где должна была быть безусловная любовь.

Что это значит на практике

Если описать это состояние через призму эмоционально холодной матери, оно проявляется в нескольких вещах:

· Физически рядом, эмоционально — нет. Мать выполняет базовые функции (кормит, одевает, проверяет уроки), но её взгляд не согревает. Ребёнок не чувствует, что ему рады просто потому, что он существует. В итоге формируется ощущение: «Я не чувствую себя нужным».
· Вечное ощущение «не дома». Даже находясь в родительском доме или среди близких, человек не расслабляется. Он всегда как будто ждёт подвоха, оценки или холодного игнорирования. Рындина описывает это как состояние «немного не дома».
· Голод, который не утолить. Вырастая, такие люди часто продолжают искать тепла у холодной матери (или находят партнёров, похожих на неё), потому что внутри живёт дыра от недополученного принятия. Это не каприз, а базовая потребность, которая когда-то не была удовлетворена.

Почему это происходит

В психологии это часто описывают через понятие материнской депривации (скрытой формы). Когда мать физически присутствует, но не реагирует на эмоциональные сигналы ребёнка (из-за депрессии, усталости или собственной холодности), у ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Он делает вывод: «Раз мама не отражает мои чувства, значит, со мной что-то не так». Так рождается глубинная неуверенность и привычка подстраиваться под других, чтобы хоть как-то заслужить тепло.

Итог: Психологическое сиротство — это когда у тебя есть мать, но ты не чувствуешь себя её ребёнком. Это про отсутствие того самого «места силы», где тебя принимают без условий.

"Если нужно объяснять, значит не нужно объяснять"

Эта фраза для меня о том, как сложно найти "своих"

Маскинг - это то, что используем мы, взрослые, чтобы казаться нормальными, подходящими,

Но не настоящими...

Только после 30 я начала себя узнавать настоящую, порой далеко не вписывающуюся в общепринятые рамки и нормы

И знаете что?

Изучение и понимание себя это лучшее, что вы можете для себя сделать

Знаете ли вы какой знак зодиака у вас в асценденте?
Или кто вы по дизайну-человека?
Кто вы холерик или меланхолик?

И многое многое, что возможно вы о себе не знаете...

«Мне 40, а внутри — 25. Или как я стал взрослым, не заметив»

Смотришь в зеркало — там серьёзный человек с морщиной между бровей и ипотекой. А внутри сидит двадцатилетний, который до сих пор не понимает, почему нельзя на завтрак есть чипсы и что значит «это не обсуждается».

Симптомы:
— На совещании киваешь, как взрослый, а в голове играет трек из 2007-го.
— Коллеги зовут «по имени-отчеству», а ты ждёшь, что сейчас мама позовёт домой.
— Врач говорит «в вашем возрасте», и ты оглядываешься — кому это?
— Хочется купить скейт, но боишься, что соседи подумают: «Кризис среднего возраста».

Диагноз: не инфантилизм. Просто внешний каркас (работа, ответственность, кредит) построен, а внутренний «я» ещё догуливает молодость. И это не баг, а фича.

Что делать?

1. Признать: можно быть взрослым и одновременно хихикать над мемами. Совместимо.
2. Перестать сравнивать себя с «успешными ровесниками» — у них тоже внутри кто-то сидит, просто молчит.
3. Разрешить себе иногда есть чипсы на завтрак. Только не перед налоговой.

Итог: В 40 лет всё только начинается. Даже если паспорт с этим не согласен. 😉 Главное — не забывать, что взрослый — это просто ребёнок, который устал, но всё ещё умеет удивляться.