Защиты в действии! Буквально на каждой первой сессии. 🤣
А если серьёзно — у каждого из нас хватает способов не встречаться с болезненными чувствами. Мы их не выбирали — они сформировались когда-то давным-давно. В тот момент, когда оставаться один на один с правдой о себе было слишком сложно.
Что делать со страхом конфликта? (продолжение предыдущих постов)
Кажется, очевидное решение – отстоять себя. Однако просто «пойти и наорать» я не предлагаю. Это не нужно и позитивного эффекта не принесёт. Правильным будет движение через переработку своих убеждений и поведенческие эксперименты.
📌 • Шаг 1. Разделяем конфликт и конфронтацию.
Конфликт – это риск испортить отношения, разрушить их. Конфронтация отличается тем, что мы спокойно обозначаем свои границы. Нет необходимости идти напролом в атаку. Достаточно научиться говорить: «Я с этим не согласен». Без повышения голоса и ставок. Это навык, который можно натренировать.
📌 • Шаг 2. Находим пугающую мысль и проверяем её.
Важно спросить себя: «Чего я больше всего боюсь в этой ситуации?» Запиши эту мысль.
«Если я откажу, меня посчитают некомпетентным». Почему так? Какой у меня есть прошлый опыт? Чем заканчивались отказы в прошлом?
«Если я вступлю в спор, начнётся скандал». Это факт или предположение? Что я знаю о своём оппоненте? Он действительно склонен к агрессии или я додумываю?
Большинство страхов при проверке оказываются нереалистичными и преувеличенными.
📌 • Шаг 3. Готовим скрипты.
Гораздо проще конфронтировать, когда есть «заготовки». Вот три фразы:
«У меня иная точка зрения. Давай разбираться».
«Сейчас я не могу взять это в работу. Вот что я могу сделать вместо этого».
«Мне сначала нужно ознакомиться с задачей, прежде чем я решу, брать ли её в работу».
Именно такие скрипты позволяют чувствовать себя комфортнее и увереннее. Мозгу спокойнее, когда есть план.
📌 • Шаг 4. Поведенческий эксперимент.
Важно начать с чего-то небольшого. Не стоит начинать с конфликта с руководителем на общей встрече. Лучше начать с посильной для тебя ситуации: не согласиться с коллегой в рабочем вопросе (особенно если это несогласие действительно есть, а ты о нём молчишь). Отказаться от встречи, которая неудобна. Сказать «нет», когда просят сделать то, что ты не обязан делать.
Задача не в том, чтобы победить в споре, а в том, чтобы начать получать новый опыт. «Я не согласился – и мир не рухнул. Надо мной не смеялись. Не посчитали меня некомпетентным».
Именно эта новая информация меняет тебя.
Избегание конфликта не защищает тебя. Оно делает тебя удобной мишенью. И чем дольше ты молчишь, тем больше подтверждаешь собственное убеждение: «Я не справлюсь». Этот замкнутый круг можно разорвать. Не через скандал, а через тренировку ассертивности. 🧠
Какая ситуация на работе заставляет тебя замолкать, хотя внутри всё кипит? Расскажи в комментариях. 👇
Почему мы боимся конфликта? (продолжение прошлого поста)
Мы не просто так избегаем конфликтов. Тому есть множество причин, лежащих в нашем прошлом опыте. Если ты решишь конфликтовать, придётся столкнуться с тремя мощными триггерами:
Страх стыда
Скорее всего, где-то глубоко внутри тебя есть убеждение, сформированное ещё в отношениях с родителями, учителями или коллегами (выбрать нужное): «Если я открыто выступлю против – надо мной посмеются, укажут на мою некомпетентность, выставят дураком при всех».
Конфликт превращается в сцену. Находиться на этой сцене под чужой оценкой очень неприятно. Проще не рисковать и промолчать.
Страх неопределённости
Совсем не ясно, как будет вести себя оппонент. А что, если он начнёт давить? Выдвинет более тяжёлые аргументы? Вдруг станет чрезмерно агрессивным?
В такой ситуации избегание – это способ контроля. «Если я молчу, ситуация предсказуема. Открою рот – не ясно, во что это выльется».
К сожалению, это иллюзия контроля. На самом деле контроль уже передан оппоненту.
Неуверенность в себе
Зачастую есть фоновые убеждения вроде: «Моё мнение не так важно» или «Я здесь не так долго работаю, у меня недостаточно опыта, чтобы настаивать на своей правоте». Отсутствие внутренней опоры на свои ценности, своё видение порождает желание «не отсвечивать».
Вообще, люди по своей природе – существа социальные. Тебя оценивают не только по поступкам или словам, но и по тому, как ты ведёшь себя в стрессовой ситуации. Если демонстрируешь избегание, легко сделать вывод:
• Он не защищает себя – отлично! На него можно переложить всё самое сложное.
• Она не возражает – значит, согласна.
• Он промолчал? Похоже, признаёт свою вину.
Такая оценка не всегда является злым умыслом. Зачастую это бессознательный результат групповой динамики. Однако итог один: все проблемы «вешаются» на того, кто не защищает себя. 🧠
В следующем посте разберём, как именно разорвать этот круг: что делать со страхом стыда, как вернуть себе контроль и где взять внутреннюю опору, чтобы начать говорить «нет» без чувства вины. Подписывайтесь, чтобы не пропустить. 👇
Как страх конфликта превращает тебя в крайнего.
Не раз замечал такую особенность, о которой не принято говорить. Даже выгоднее это утаить.
Если в команде происходит какой-то «сбой», то зачастую виноватым назначают не того, кто реально ошибся, а того, кто не умеет за себя постоять.
Думаю, ситуация для многих знакомая: созвон с коллегами (желательно, чтобы собралось несколько разных команд или отделов), проблема начинает перекидываться, как «горячая картошка», от одного к другому. И тут проблема вешается на тебя. Ты стараешься держать лицо, обещаешь, что устранишь «свою» недоработку. На лице сдержанная улыбка: «Ладно, я разберусь».
Закрываешь ноутбук и начинаешь гонять мысли: «А что, если бы я сказал иначе…», «А вот надо было…». А внутри копится обида, усталость и недовольство собой.
Казалось бы – это просто разговор. Почему мы так боимся конфликта?
Так кажется со стороны. Но для человека, который привык избегать конфликтов, это не «просто разговор». Это столкновение с выработанными годами установками и представлениями о себе.
Какие именно установки заставляют нас молчать и брать чужую вину? И как перестать быть «крайним» без ощущения, что ты «плохой»? Разберу в следующем посте. Подписывайтесь, чтобы не пропустить.
Грабли.
Мы наступаем на одни и те же. Снова. И снова. В психологии это называют дезадаптивными копинг-стратегиями.
Слишком умно? Скажем проще: привычные, но бесполезные реакции.Мы включаем их, чтобы стало легче. Чтобы тревога отступила.
Но легче не становится.
Становится только хуже.
Близость трещит по швам. Избегание. Крик. Самопожертвование. Это не слабость. Это выживание.
Когда-то это спасло. Теперь — убивает отношения.
Хотите увидеть свои? В этой карусели постов я разберу каждую из этих ловушек.
Листайте дальше 👉 — узнаете свои привычные сценарии.
А если готовы не просто узнать, а остановить эту карусель — я рядом.
Консультация. Личные сообщения. Жду. 👇
P.S. Ноль осуждения и максимум понимания 👍
