Почему мы иногда проживаем не свою жизнь

Почему мы иногда проживаем не свою жизнь

Почему человек выбирает партнера, удивительно похожего на отца или мать? Почему дочь, которая всю юность говорила: «Я никогда не буду жить как мама», однажды обнаруживает себя почти в той же истории? И почему семейные сюжеты иногда повторяются настолько точно, что это кажется почти мистикой?
Юнг видел в подобных повторениях не приговор судьбы, а работу бессознательного.

Непрожитая жизнь родителей

Юнгу приписывают фразу:
«Тяжелейшее бремя, которое ложится на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей».
Смысл этой мысли гораздо глубже обычного «родители влияют на детей».
Представьте отца, который мечтал стать музыкантом, но выбрал «нормальную профессию». Или мать, которая всю жизнь хотела свободы, но отказалась от нее ради семьи. Эти желания не обязательно исчезают. Иногда они превращаются в ожидания от ребенка.
«У тебя должно получиться».
«Ты обязан добиться большего».
«Я ради тебя всем пожертвовала».
И ребенок постепенно начинает жить с ощущением, что его жизнь кому-то что-то должна.
Иногда родители даже не говорят этого вслух. Самые тяжелые семейные правила вообще редко произносятся.

Откуда берется семейный сценарий

Ребенок наблюдает не только за словами родителей. Он буквально учится у них тому, что такое любовь, конфликт, деньги, близость, успех, мужчина, женщина, семья.
Если мать годами терпела холодного мужа, дочь может сознательно ненавидеть такую модель. Но именно эта форма отношений будет для нее психологически знакомой.
И здесь возникает парадокс: знакомое далеко не всегда означает хорошее. Иногда знакомое означает всего лишь привычное.
Поэтому человек может снова выбирать эмоционально недоступных партнеров, постоянно спасать других, бояться денег, разрушать отношения в момент настоящей близости или испытывать вину за собственный успех.
Он говорит себе: «Почему со мной опять происходит одно и то же?»
А действительно - почему?

История одного семейного запрета

Представьте семью, где несколько поколений жили очень скромно. Бабушка пережила тяжелые времена и привыкла экономить буквально на всем. Мать уже жила значительно лучше, но покупка дорогой вещи вызывала у нее чувство вины.
А дочь построила карьеру и хорошо зарабатывает.
Казалось бы, сценарий закончен.
Но однажды она замечает странность: деньги есть, а позволить себе красивую одежду, путешествие или хороший ресторан невероятно трудно.
Бабушки давно нет. Запрета давно нет.
Но внутри словно продолжает звучать:
«Не жили богато - нечего начинать».
Вот так семейная история иногда переживает людей, которые ее создали.

Можно ли выйти из сценария?

Вот здесь начинается самое интересное.
Семейный сценарий особенно силен, пока человек считает его собственной природой:
«Я просто такой».
«Мне всегда попадаются такие люди».
«В нашей семье все женщины несчастливы в браке».
«У нас мужчины никогда ничего не добиваются».
Но что произойдет, если однажды спросить:
А это действительно мое?
В аналитической психологии задача не состоит в том, чтобы обвинить родителей или торжественно выбросить семейное прошлое за дверь. Мы все равно остаемся частью своей истории.
Задача другая - увидеть, где заканчивается наследованный сюжет и начинается собственная жизнь.
Юнг называл движение к собственной психологической целостности индивидуацией.
И, возможно, взросление начинается именно в тот момент, когда человек перестает бессознательно продолжать чужую историю.
Семейное наследство бывает странным: квартиру можно продать, старый сервиз выбросить, а бабушкино чувство вины иногда приходится обнаруживать у себя спустя сорок лет.
Попробуйте вспомнить повторяющиеся истории своей семьи. Разводы? Одиночество? Жертвенность? Зависимости? Страх успеха? Выбор определенного типа партнеров?

Какую семейную историю вы до сих пор считаете своей собственной?