АНДРЕЕВА| Истории маленького города

Одна женщина купила после работы цыплёнка табака.

Сначала позвонила мужу: может, возьмём готового?
Вроде советовалась, а сама будто просила разрешения сегодня не стоять у плиты.

За весь день она выпила только кофе. Домой шла и глотала слюнки. Покупная еда с детства казалась ей особенно вкусной: дома всё готовили сами. А здесь кто-то уже приготовил за тебя.

Села снимать сапоги. Сейчас переодеться в домашнее — и можно поесть.

И вдруг вспомнила давний рассказ. В её памяти история осталась такой: два старых ленинградца едва ходили от голода. Одному подарили маленький кусочек куриного бульонного кубика. Драгоценный подарок — можно было приготовить горячий бульон. Но другой пошёл переодеться к столу.
Так принято....
И умер, прямо на стуле, так и не успев поесть.

В детстве она никак не могла этого понять. Зачем он ушёл, когда еда была так близко?
Еда как Жизнь - возможность выжить....
Ей хотелось остановить его: сначала поешьте. Переоденетесь потом.

Женщина сняла второй сапог. Вымыла руки и поставила красивую тарелку. Села ужинать одна, в красивом платье, в котором пришла с работы.

Цыплёнок был ещё тёплый.
Фото сгенерировано ИИ

ЗА ЧТО ВЫ ПЛАТИТЕ ПСИХОЛОГУ 5000 РУБЛЕЙ?

За час разговоров о себе? Так ведь можно поговорить с подругой. Причём совершенно бесплатно.

Но есть одна существенная разница.

В своей работе я часто обращаю внимание не только на то, ЧТО человек говорит, но и на то, КАК он это делает.

Бывает, человек рассказывает о себе свободно, увлечённо, с юмором. Его интересно слушать, он легко подбирает слова, рассуждает, делится мыслями.

А потом словно кто-то нажимает на тормоз.

Речь становится осторожной. Появляются паузы. Каждое слово проходит внутреннюю проверку: «А можно ли это говорить? А что обо мне подумают?»

Представьте, что внутри каждого из нас есть ручник под названием «Контроль».

Когда-то он мог появиться, чтобы защитить нас от осуждения, ошибок, неприятных последствий.

И настолько хорошо справлялся со своей задачей, что мы привыкли держать его поднятым даже там, где опасности уже нет.

А теперь представьте, что этот ручник можно не ломать, не выбрасывать, не отключать навсегда.

Можно научиться им пользоваться.

Где-то отпустить — и позволить себе быть свободнее. А где-то включить, потому что осторожность действительно необходима.

Вот одна из задач, которые мы решаем в кабинете психолога.

Не просто разговариваем.

Мы замечаем привычные реакции, исследуем, откуда они появились, зачем нужны и насколько помогают человеку сегодня.

И постепенно учимся не жить на автомате, а выбирать.

5000 рублей — это стоимость консультации.

Но ценность психологической работы не в количестве сказанных слов.

А в возможности увидеть то, что годами оставалось незамеченным.

Ведь иногда, чтобы двигаться вперёд, нужно не сильнее нажимать на газ. А просто научиться отпускать ручник.

А вы верите в теорию шести рукопожатий?

Оказывается, иногда достаточно всего двух!

Вчера вся моя лента была заполнена поздравлениями нашему земляку, замечательному актёру Амаду Мамадакову. Ему исполнилось 50 лет!

И я вспомнила одну историю.

Два года назад мы с семьёй собирались в Москву. И моя хорошая знакомая,Альбина Мамадакова с которой мы вместе работаем на фестивале, узнав об этом, сказала, что может договориться с Амаду о посещении театра.

Вот так благодаря одному телефонному звонку мы всей семьёй оказались в московском театре «Et Cetera» на спектакле «Утро туманное».

Кстати, спектакль был замечательный! История о людях старше шестидесяти, которые продолжают любить, мечтать, тревожиться и надеяться. Мне как психологу эта тема особенно близка.

А после спектакля нас ждал ещё один подарок.

Амаду лично провёл для нас экскурсию по театру. Мы побывали за кулисами, заглянули в гримёрные, увидели то, что обычно скрыто от зрителей.

Но больше всего мне запомнился сам Амаду.

Простой, открытый, удивительно доброжелательный человек. Общался с нами так, словно мы знакомы уже много лет. Никакой звёздности и важности. Было ощущение, что встретились добрые знакомые, которым есть о чём поговорить.

Знаете, я очень ценю в людях это качество. Когда за известным именем, признанием и успехом остаётся прежде всего Человек.

Амаду, с юбилеем!

Пусть будет ещё много замечательных ролей, интересных встреч, новых творческих высот и благодарных зрителей!

А мы, земляки, всегда радуемся вашим успехам и гордимся вами!

И всё-таки удивительная штука эта теория шести рукопожатий.

Живёшь себе на Алтае, а потом однажды оказываешься в Москве, в гостях у известного актёра, который встречает тебя как своего.

Мир действительно тесен. И как же хорошо, что в нём есть люди, которые умеют соединять других людей. ❤️

Утро доброе !
Немного о новой сказке "Чудо-Юдо" и одного из главных героев Черногора...

Знаете, что я бы спросила у Черногора?

— Вы боитесь, что дочь выбрала не того мужчину? Или что теперь она может быть счастлива без вашего разрешения?

На эти вопросы ,мне кажется, даже могущественному магу было бы непросто ответить.

Потому что иногда мы называем заботой собственный страх стать ненужными.

Начинаем контролировать, запрещать, обижаться. И сами отталкиваем тех, кого так боимся потерять.

А ведь взросление детей — это не конец родительской любви. Это момент, когда отношения должны измениться.

Самое сложное — научиться быть нужным не потому, что без тебя не справятся, а потому, что с тобой хорошо.

И это, пожалуй, касается не только родителей.


А вы замечали, как иногда желание удержать человека только отдаляет его?

«Что за прелесть эти сказки! Каждая есть поэма!» — говорил Пушкин.

А у меня к вам вопрос:

Как вы думаете, о чём бы говорили главные герои сказки «Чудо-Юдо» у меня в кабинете? 😉

Доброе утро,друзья!
Лозунг на неделю

Нужно иметь смелость, чтобы жить свою жизнь.

Проявляться, выдерживать, трудиться, восстанавливаться, падать, вставать, отказываться, продолжать — это все требует большую смелость ...
и...как бы вы дальше продолжили предложение ?

А что, если человек, которого вы ждёте всю жизнь, никогда не придёт?

Не придёт тот, кто наконец поймёт вашу боль, признает несправедливость, назовёт виновных и скажет: «Теперь всё будет хорошо. Я обо всём позабочусь».

В психотерапии можно встретить понятие «фантазия о спасении».

Это надежда, что однажды появится человек, который всё исправит. Избавит от боли, решит проблемы, вернёт то, чего вам когда-то не хватало.

И знаете, что интересно?

Вы можете быть вполне самостоятельным человеком. Работать, воспитывать детей, заботиться о других, принимать серьёзные решения.

Но внутри продолжать ждать.

Когда партнёр изменится. Когда руководитель наконец оценит. Когда кто-то признает свои ошибки. Когда появится человек, рядом с которым вы станете счастливы.

Почему мы так держимся за это ожидание?

Потому что иногда оно выполняет защитную функцию.

Пока вы ждёте, сохраняется надежда, что всё разрешится само. Не придётся принимать трудные решения, рисковать, ошибаться, признавать, что некоторые вещи уже невозможно изменить.

И здесь возникает интересный психологический механизм.

Пока вы ждёте перемен от другого человека, ответственность за ваше будущее словно остаётся у него.

Он не изменился — значит, вы пока не можете быть счастливы. Не оценил — значит, рано двигаться дальше. Не попросил прощения — значит, невозможно отпустить прошлое.

Так ожидание постепенно превращается в жизненную стратегию.

Вы не столько живёте, сколько готовитесь начать жить.

Именно здесь, на мой взгляд, проходит одна из важных границ психологической зрелости.

Взрослая позиция — это не когда вы перестаёте нуждаться в людях, помощи и поддержке.

А когда ваши решения больше не зависят целиком от того, оправдают ли другие ваши ожидания.

За годы психологической практики я всё больше убеждаюсь: иногда самое трудное — не пережить то, что с нами произошло, а перестать ждать, что кто-то другой это исправит.

Да, вам могли причинить боль. Да, с вами могли поступить несправедливо. И вы имеете право на свои чувства.

Но признать свою боль и продолжать строить жизнь — не взаимоисключающие вещи.

Иногда взросление начинается с очень неприятного открытия: никто не обязан исправлять наше прошлое. Но мы можем перестать отдавать ему своё будущее.

И я хочу задать вам один вопрос.

Кому вы до сих пор отдаёте право решать, когда начнётся ваша настоящая жизнь?