Бессознательное в кресле

Один человек что-то создает, а другой это или обесценивает, или присваивает себе.

Такие ситуации можно рассмотреть через концепции психоаналитиков.

Мелани Кляйн говорила о зависти детей к материнскому телу, а Карен Хорни - о зависти мужчин к утробе.

Их объединяет зависть к способности женского тела создавать. Вынашивать и рожать детей.

Зависть коварна даже не желанием получить себе то, что есть у другого, а стремлением испортить или разрушить это в другом.

На протяж истории мы это наблюдаем в мире взрослых.

Как мужчины обесценивают и присваивают себе способности женского тела приводить в этот мир новых людей.

Из последнего, что я слышала - идея о вынашивание ребенка сначала отцом, а после передача эстафеты матери.

Но, конечно же, это проявляется не только у мужчин.

И не только как вмешательство в буквальную детородную функцию.

Способность создавать может подвергаться атакам вообще в любой сфере точно так же.

Человек, у которого творческая, созидательная способность заблокирована может либо разносить в пух и прах, либо воровать, то, что создал другой.

Это могут быть какие угодно идеи, продукты, открытия. Разного масштаба, в том числе повседневные.

Иногда список требований к будущему партнёру существует только для того, чтобы этот партнёр никогда не появился.

Внешне это может выглядеть как серьёзный подход к созданию пары. И отсутствие пары можно легко объяснить тем, что человек, подходящий под заданную рамку, пока не встретился.

Но, с большой долей вероятности, в таком случае, список требований будет обслуживать бессознательное избегание отношений.

Он будет баррикадой, через которую не сможет прорваться ни один реальный человек.

Список требований - это не единственный способ защитить себя от отношений, которые предполагают близость. В широком смысле слова.

Что бы не использовал человек, в терапии предстоит понять следующее:
Почему ему важно их избежать?
Как отношения выглядят в его психической реальности?
Какую эмоциальную нагрузку они несут?
Чего на самом деле избегает человек, избегая отношений?

И выстроить их новую внутреннюю модель.

Часть человеческих трудностей заключается в желании прожить двойную жизнь и отсутствии психического ресурса пережить то, что это невозможно.

Стать родителем, и при этом оставаться свободным.

Создать зрелые партнёрские отношения и обрести в них идеального опекуна.

Иметь хороший доход, признание в профессии и всегда достаточно времени на личную жизнь.

Страдание становится бесконечным, когда невозможно заметить противоречие в этом.

И горевать о том, что упущено, и о своих ограничениях.

А этот процесс очень важен, чтобы разместить себя в собственной жизни как-то по-другому.

Вместо этого человек подвисает между небом и землёй. С постоянным недовольством собой, своей судьбой и стремлением объять необъятное.

Он мёртвой хваткой держится за 2, 5 или 10 стульев. И не создаёт в своей психике, никакого нового способа жить.

Человек со зрелой психикой способен испытывать благодарность.

То есть замечать, что другой человек даёт ему что-то хорошее. А ещё это хорошее присваивать.

Когда психика до этого момента ещё не дозрела, участие другого в чём угодно будет обесцениваться.

Потому что в психике ещё преобладает бессознательная зависть. И отсюда стремление уничтожить другого и всё то, что он даёт.

Например, невозможно признать, что партнёр в браке, сделал в отношения хоть какой-то ценный вклад.

Он будет представляться совершенно никчёмным и приносящим только вред.

Или, что терапия, в которой человек провёл несколько лет, была ему полезна и привела к важным изменениям.

Человек скажет, что зря потратил время и деньги и, наконец-то, сам всё решил.

Способность испытывать благодарность формируется в ранних отношениях ребёнка с матерью. Когда тёплые отношения с ней, встраиваются в психику.

Если это случилось, человек во взрослом возрасте сможет выстраивать эмоционально близкие отношения. Сможет любить другого и переживать себя любимым.

А если нет, то другие люди будут видеться ему плохими, способными давать только плохое.

И всё хорошее, что идёт к человеку от них, будет, внутри его психики, изменяться под это видение.

Человек может презирать кого-то только потому что очень боится его потерять.

Защитная реакция в виде презрения включается, когда психика только начинает воспринимать другого человека целостным и отдельным.

Этот процесс может происходить в ней в любом возрасте.

Человек может оставаться бесконечно застрявшим в нём.

Отдельный другой автономен и неподконтролен, у него есть личные стремления и желания. Он способен к самостоятельной жизни, решениям и разным проявлениям в мире.

Когда ресурсов психики ещё недостаточно, чтобы выдержать другого вот таким отдельным, появляется страх его потери.

Этот страх выдержать тоже невозможно. Поэтому включаются психические защиты. Презрение, как форма обесценивания, одна из них.

О потере такого плохого, презираемого другого уже беспокоиться не нужно. Он не представляет ни какой ценности.

"Незрелая психика" не значит, что человек глупый.

Часто, когнитивные навыки развиты прекрасно. По гиперкомпенсаторному типу.

"Примитивные защиты" не равно простые, как Nokia 3310 сегодня.

Они сложно устроены. Примитивные, значит, ранние или архаичные.

Когда человек функционирует
на пограничном уровне (незрелая психика), он постоянно переписывает
собственный опыт.

Каждое новое событие
кардинально меняет все
предыдущие.

Настоящее проецируется на
прошлое, делая его своим
продолжением.

И если этот человек сейчас на вас злиться, не сомневайтесь - он уже рассматривает все ваши отношения целиком, как обман.

В терапии у вас появится больше проблем.

Сейчас объясню, почему это хорошо.

Психика постепенно перестает обслуживать внутренние процессы, которые обслуживала раньше. А это те самые процессы, которые поддерживают проблематику человека, с которой он обратился к психоаналитику.

Тема, которая беспокоит остро, легчает или сходит на нет. Человек перестает быть ей захваченным.

Высвобождается энергия, которая была направлена, например, на поддержание симптома. В психике появляется больше пространства для чего-то еще.

Человек начинает замечать другие сферы жизни, другие желания. Появляется потребность привести их в порядок.

Многое из того, на что человек обращает внимание либо не развивалось совсем, либо давно пришло в упадок.

И в этот момент совершенно нормально думать и чувствовать, что проблем, заморочек, работы над собой и своей жизнью стало многократно больше, чем было терапии.

Конечно, на самом деле, проблемы не добавляются. Человеку просто становится доступным смотреть в те сферы, которые раньше были вне поля зрения. И хотеть, и стремиться, и позволить себе организовать там всё подходящим для себя образом.

Мы все похожи на своих родителей.

Нравится нам это или нет.

Даже когда человек сознательно стремиться быть не таким, как родители - точкой отсчёта все равно остаются они. Не те, что где-то далеко. А те, что уже давно заняли свое место в психической структуре этого человека.

Ребенку недостаточно просто прийти в это мир, нужно еще выжить физически и психически.

Для этого ему необходима связь со взрослым человеком.

И никакого другого способа сохранять и поддерживать эту связь, кроме идентификации, у ребенка нет.

Ему жизненно важно стать похожим на тот образ, который родитель хочет видеть в нем. Ему жизненно важно присвоить поведение, взгляды на мир, на людей, на себя, которые есть у родителей. Взять себе хотя бы какую-то одну их черту или болезнь, точно такую же, как у родителя.

Проблема начинается там, где эта идентификация перестает быть спасительной и начинает вредить.

Я сейчас не имею ввиду только болезнь, а очень много, например, какие-то выборы, решения и поведение, которые работают не на пользу человеку.

Огромное количество взрослых людей прямо сейчас страдает от того, что им помогло выжить.

В психоаналитической терапии люди внимательно исследуют свои идентификации и формируют новые, только уже отвечающие запросам их взрослой жизни.

В семейной динамике агентом воспитания в
гораздо большей степени служит бессознательное, удачное или нет, чем выученное педагогическое знание

Франсуаза Дольто "Бессознательный образ тела"

Цитата о том, что только родитель, который сам благополучно прошел период своего раннего развития (до 5-6 летнего возраста), может помочь ребенку преодолеть этот путь. И вырасти взрослым взрослым.