Проверенный рецепт: как гарантированно остаться неудачником у разбитого корыта, продолжать страдать, скрываться за понятным «всё нормально», но при этом сохранить лицо и чувство собственного величия.

1⃣Начните с того, что объясняйте свою жизнь обстоятельствами. Родители не дали стартовый капитал, страна не та, рынок рухнул, жена пилит, дети орут, здоровье подводит, система душит. Главное ни за что не брать ответственность. Чем складнее история жертвы, тем спокойнее совесть.
«Если бы мне в детстве не запретили играть в денди, я бы сейчас управлял корпорацией». Звучит?
Отлично, продолжайте в том же духе.

2⃣Инвестируйте максимально в то, чтобы казаться умным ( именно казаться). Всегда сохраняйте серьёзное лицо. Говорите сложно, с умным видом, вставляйте «парадигма», «экзистенциальный» и «эмерджентный». Это в разы легче, чем реально быть умным.
На вопрос «Как дела?» отвечайте: «Трансформирую турбулентность в точки роста». Никто не поймет, но все кивнут. У нас вообще принято не переспрашивать, если ты не понял. Обе стороны должны казаться умными и быть в синергии.

3⃣Окружайте себя людьми, которые тоже жалуются. Вместе легче подтверждать, что так живут все. В идеале у них должно быть ещё хуже, чем у вас. Тогда вы на их фоне просто огурчик. Как пример, собирайтесь по пятницам и хором рассказывайте, какие все вокруг козлы, а вы жертвы. Спится потом действительно легче.

4⃣Постарайтесь, чтобы ваши слова и действия не имели ничего общего. Сказали, что начнёте бегать по утрам? Отлично, теперь лежите на диване и рассказывайте, как бег вреден для коленей. Обещали повысить продажи? Забудьте. Главное - контраст.

5⃣Никому не верьте и ни в коем случае не просите помощи. Вы же не хотите быть слабыми. Пример от бывалых: заблудились в лесу - лучше замёрзните, но не спрашивайте дорогу у грибника. Он же может оказаться маньяком. А вы гордый. А гордым можно быть и с близкими.

6⃣Ваша точка зрения самая верная. Остальные понятия не имеют, о чём говорят. Только вы несёте свет людям, а все вокруг несут бред. И тогда обсуждение фильма превращается в вашу лекцию о том, как надо было снимать. Все остальные просто не доросли.

Но если вы всё-таки прислушаетесь к чьему-то совету, то только к совету человека, который с умным видом рассуждает о том, чего в жизни не достиг, не пробовал и где никогда не был. Диванные атлеты - лучшие советники. Пример: «Как открыть бизнес?» спрашиваете вы у соседа, который 20 лет работает на заводе и ни разу в своей жизни не рисковал. Он точно знает.

7⃣Завидуйте тем, у кого получилось. Но не просто завидуйте, а найдите в них моральный дефект. Другой причины их успеха нет. Пример: «Ну да, он разбогател, но он же бросил первую жену!» Или «У неё просто папа помог». Всё, совесть чиста, можно дальше лежать.

8⃣Ждите вдохновения. Вы же творческая личность, а не робот. Не начинайте действовать, пока не придёт муза. Муза не приходит? Значит, звёзды не сошлись. А дедлайн - это для смертных. Вы выше этого.

9⃣Тратьте на свой статус как можно больше денег. Зачем быть успешным, если можно убедить других в этом? Купите кредитный «Мерседес», шубу и айфон на 2 года выплат, но ешьте макароны. Зато соседи думают, что вы миллионер. Финансовая грамотности - это для ссыкунов. Скука смертная.

🔟Обязательно сравнивайте свой первый год с чужим десятым. Так лучше работается. Вы только начали создавать свой курс, а уже смотрите на владельца онлайн - школы. «Почему у него сотни клиентов, а у меня ни одного?»
И плевать, что он 20 лет пахал.

1⃣1⃣Прячьте цифры от партнёра. Тайна укрепляет близость.
«Дорогая, сколько мы потратили на отпуск?»
«Неважно, главное- мы вместе».
А потом внезапно выясняется, что вы залезли в кредитку.
Сюрприз!

1⃣2⃣Будьте уверены, что всё, что вам страшно, неудобно и не хочется - это ваша великолепная интуиция. Предложили повышение, но страшно? Интуиция шепчет: «Откажись, это не твоё». А то, что вы просто боитесь ответственности- это детали.