БОСА ПИПА

Ну че, давайте про этих бывших, которые возвращаются из нихуя.

1. Копатель. Появляется, козлина такая, и давай копать: а как дела, а замуж вышла, а кто муж, а детей когда, а где работаешь?
Хочется спросить, а не не твое ли это собачье дело. Так постепенно он вас на разговор и выводит, вампирюга, после которого вам тошно. Ибо зарплата могла быть лучше, муж как специально намандил с утра, детей в детдом не сдала и так по мелочи все проблемки и всплыли, хотя очень хотелось их прикопать.
Что делать? Прикопать копателя.

2. Завхоз. Этот в отличие от копателя крепкий хозяйственник. Пишет, чтобы напомнить дырявой голове, что она забыла. Добрый хер. «Ну что, Емеля, шины поменяла? Лааадно, давай я тебе все сделаю». Чешет свое самолюбие. А че бы и нет. Пусть поделает, не обеднеет.

3. Погорелец. У него жопа сгорела от того как ты его бросила, периодически будет рисоваться аки феникс, надеясь взять реванш. Не возьмет, потому что тебе было на него плевать. А когда нам было на него плевать, то никак он струнки не подергает.

4. Душегуб. Этот бросил сам, периодически возвращается потыкать палочкой, жива жертва или нет. Как убийца возвращается на место преступления, может, даже с цветами. Только у убийцы хоть какое-то уважение к проделанной работе, а этот норовит переделать.

5. Погорелец инвестор. Это разновидность погорельца, который однажды вложился в тебя, по его мнению, больше, чем получил. Теперь периодически приходит напомнить.
— А помнишь, как я тебе пирожок купил?
Придурок.

6. Бабушка. Появляется поздравить открыткой с праздничком. Так и пишет «С праздничком». И пропадает до следующего праздничка.

7. Тварец. Приходит со стихом в твою честь. Благодарен за разбитое сердце. Стихи из разряда «Хотел я вас любить
Сейчас хочу потеребить».

8. Вспоминальщик. Ему не ты нужна, а тот период жизни, когда у него были волосы, надежды и не болела спина. Пишет: «Слушай, а ведь хорошо нам было». Конечно, хорошо. Тогда ты не знала, что он за человек, а он не знал, что такое алименты.

9. Должник. Возвращается с долгим разговором о том, как он был неправ. Всё осознал, понял и переосмыслил. Теперь хочет извиниться лично. Желательно у тебя дома. Желательно вечером. Желательно, чтобы ты была одна. Удивительное самомнение.

Дамы, продолжайте. Пацаны, кем пробовали?

Дневник ненастоящей женщины.

Женщина после сорока становится мудрой. Главное, ни для кого не уточнять, что после сорока мужчин.
•••

Я не сплетничаю, я осуществляю устную аналитику.
•••

Некоторые отношения надо было закончить раньше. Например, до знакомства.
•••

Самое страшное в женщине не то, что она всё понимает, а то, что иногда ей это не мешает.
•••

Конечно же я верю в женскую интуицию. Но иногда она такая же дура, как и я.
•••

Если мужчина говорит «я изменился», надо уточнить, в какую сторону.
•••

Я люблю порядок.
Поэтому всё нужное лежит на стуле.
•••

Никогда не жду подходящего момента, это пусть подходящий момент ждет меня.
•••

Стараюсь быть хорошим человеком. Но периодически обстоятельства не позволяют.

Как понять, что вас разлюбил:

ОВЕН — если он перестал с вами спорить и доказывать, что вы неправы, всё: раньше хотел вас переубедить, теперь просто хочет, чтобы вы отъебались.

ТЕЛЕЦ — перестал делиться с вами едой: поздравляю, вы больше не любимый человек, вы теперь просто чужой организм.

БЛИЗНЕЦЫ — если он перестал присылать вам хуйню, которую увидел в интернете, считайте, любовь закончилась, вы больше не тот человек, которому хочется немедленно сообщить всякую хуйню.

РАК — перестал устраивать вам эмоциональный пиздец: всё, чувства прошли, вы больше не тот человек, ради которого хочется портить себе жизнь.

ЛЕВ — перестал рассказывать, какой он охуенный: если Лев замолчал о себе, значит, вы мебель.

ДЕВА — перестала замечать, что у вас криво висит полотенце: любовь закончилась раньше, чем вы успели понять, что полотенце висит криво.

ВЕСЫ — перестал спрашивать, что вы думаете, потому что теперь ему совершенно похуй, что вы думаете, лишь бы не пришлось выбирать.

СКОРПИОН — перестал вас ревновать: всё, можете хоть ебаться с пожарным расчётом, Скорпион уже мысленно сменил замки.

СТРЕЛЕЦ — начал строить планы, в которых вас нет: сначала отпуск без вас, потом квартира без вас, потом жизнь без вас. Человек оформляет развод по кусочку.

КОЗЕРОГ — перестал вкладываться в отношения: если Козерог экономит на вас даже своё время, считайте, вы уже списаны в утиль.

ВОДОЛЕЙ — перестал объяснять, почему он не такой, как все: поздравляю, вы больше не настолько близкий человек, чтобы терпеть эту хуйню.

РЫБЫ — перестали страдать по вам и начали страдать по чему-то более красивому: например, по себе, когда были без вас.

Расставаться с мужчиной хорошо, если срок вашей связи неделя или месяц. Такой экзерсис даже в стаж не идет. Типа и не было у вас такого мужика, подумаешь.

Сложнее становится, когда вы вместе год. Тут как бы уже есть что терять, год назад вы были посвежее ровно на двенадцать месяцев, но ещё всё равно не жалко. Потому что если бы у вас за год было бы двенадцать мужчин по месяцу, то опыт опять обнуляется, считай и не было никого.

Если вы крутили роман три года, можно анфасом научного сотрудника сообщить себе и зрителям, что виной всему тот самый кризис. Три года неприятно терять, но уж лучше сейчас мотать удочку и вострить ус.

Дальше всё. Обрисовывается вокруг вас заборчик из годов. Вы вместе были шесть лет и расстались? А раньше было непонятно, что он козёл, дамочка?!

Десять лет в браке – звучит солидно. Вы ещё скорее всего молоды, но уже серьезны и постоянны в связях. Расстались после десяти лет? Ну ни то, ни сё. Потерпите ещё пять, жили же как-то.

Сруливаете после пятнадцати лет отношений. Вы в коме последние пять лет были? Голова где ваша? Вы стали хуже ровно на пять лет, к тем десяти. Но хрен знает, будет ли вас ещё кто-то столько лет терпеть.

Двадцать лет. Да он за эти годы стал другим человеком, присмотритесь, может, заново познакомитесь?

Расстались после двадцати пяти лет отношений? Планируете своих новых любовников на свои старые фотокарточки ловить, где вам минус двадцать пять? Стыдно уже как-то расставаться, перед людьми неудобно.

Тридцать лет вместе. Вы уже с ним небось дольше, чем без него.

Расставания после тридцати пяти лет отношений. Ну, голубушка, знаете ли: можно было бы два по десять и один на пятнадцать разменять. Ладно, только быстренько, ещё можно нескольких мимо стажа пропустить и лет на тридцать с новым встрять.

Случайная любовь.

Нет ничего хуже случайной любви. Возникает она как понос резко и в неожиданном месте. Шла, никого не трогала, имела планы, мужа, принципы, график прививок, список покупок. И вдруг бац Любовь. Самое ужасное, что организм к этому не готов. Да и человек к вам тоже не подготовился. Ведь если бы товарищ был хоть немного подходящий, можно было бы пережить, но случайная любовь поразительно редко случается к тем, кого мы выбирали бы трезвыми. В секунды трезвости разум смотрит на него и говорит: «Господи, Зая, ну какая ж посредственность». Друзья тоже смотрят с жалостью, мол, надо же как человечицу прихлопнуло.

С точки зрения пролетариата, на нём даже пальто сидит сомнительно, и усы какие-то несимпатичные. А ты стоишь в полном недоумении и чувствуешь, как внутри происходят разные нездоровые процессы. Разумеется, хочется немедленно пойти с ним в кинотеатр или хотя бы распить каву, несмотря на явный урон для семейного бюджета.

И ведь главное, какая несправедливость: ты считала что сердце создано исключительно для изящного романа, а получила водевиль с обязательным конфузом в финале! Этот неожиданный избранник смотрит на вас глазами сытого дурака и совершенно не понимает, за какие такие заслуги ему перепал этот колоссальный аванс. Вы пылаете роковым огнем, а он в этот момент размышляет, не съесть ли ему еще один кусочек сала (а не каву вашу полуизысканную).

Через полчаса этой африканской страсти вам хочется уже не бежать с ним на край света, а просто дать ему по шее и вернуть назад ту спокойную, размеренную жизнь, где не было ни его, ни этого глупого пожара!

А вы заметили, что теперь нельзя взять и просто так заболеть?!
Ещё с десяток лет назад ходил с голой башкой аль жопой по сквознякам, простыл и сидишь: сопли зеленые на кулак наматываешь. А сейчас со всех сторон в тебя летит: Организм дал сигнал! Не вирус поймал и лежишь дохнешь, а психосоматика. Маму не простил, бабушка в пятом классе леща дала, дед скотина, а батя вообще за сигаретами отправлял в ларек. Организм теперь температурой 39 дает сигнал, а еще поносом и золотухой.
Ты теперь должен не лечиться, а урок извлекать. Разобраться с лещем и мамой. Сепарироваться, всех простить и сделать выводы, определить точку роста, и стартануть в личностном развитии. Не рукожоп тупым ножом колбасу резал и по руке долбанул, а сэлфхарм, из-за того что маменька думала аборт сделать уже, когда ты родился. Не геморрой, а ты слишком долго сидел на своих обидах. Не конъюнктивит, а ты отказывался видеть очевидное.
Так и скажите в следующий раз:
«Я не блевал. Я отпускал то, что больше не могло быть мною усвоено».

С арбузами просто: подошел пощелкал по нему, постучал, хвостик потеребил на достаточную сухость и забрал его домой наслаждаться. С людьми так нельзя, нельзя постучать им по голове, чтобы понять, достаточно ли зрел, сочен ли этот человек. Нельзя сжать вот так вот двумя ладошками голову, чтобы услышать характерный треск, указывающий на необходимые качества личности. Вдруг гнилой? Да что говорить, даже хвостик и тот нельзя сразу проверить. А с арбузами всё просто.

Не понимаю, что делать со своей финансовой емкостью. Она непомерно раздалась.
Емкость есть, наполнения нет. Скажем так, богата внутренним объемом.

Оказывается, особенно хорошо финансовая емкость проявляется в магазинах.
Женщина с маленькой емкостью спрашивает:
— А сколько стоит?
Женщина с большой говорит:
— Несите!
А женщина с очень большой вообще не спрашивает, что именно ей принесут. Это уже высшая стадия духовного развития.

Я же застряла на стадии «Принесите», но потом обязательно добавлю: «а сколько стоит?» Тем не менее финансовые ручейки не способны теперь заткнуть ту мою дыру.

Вообще, финансовая емкость вещь загадочная. Ее рекомендуют расширять, но никто не объясняет, что делать дальше.

Деньги ведь почему-то не последовали моему примеру.
Видимо, они более консервативны.

Недавно решила провести эксперимент. Села дома, закрыла глаза и стала представлять, как на меня льется денежный поток.
Сначала мне стало страшно, потом я вспомнила коммунальные платежи, поток сразу прекратился.
Есть, конечно, разные практики. Нужно благодарить деньги, уважать их, не бояться больших сумм. Я стараюсь, когда вижу цену в двести тысяч, говорю: «Спасибо, что показали».
И правда не боюсь. Правда, ухожу быстро, не смотря в глаза продавцу и охраннику на выходе.

Даже обидно, что внутренняя емкость действительно выросла. Я теперь совершенно спокойно могу представить себя богатой женщиной. Вижу себя в дорогом пальто. В красивой машине. Заказывающей в ресторане что-то без цены.

В этом месте фантазия обычно останавливается, потому что внутренний бухгалтер спрашивает: «А хлеб дома есть?»
И вся финансовая емкость немедленно сжимается.

Но я не отчаиваюсь.
В конце концов, говорят, сначала нужно расширить пространство для денег. Я расширила настолько, что теперь там можно проводить экскурсии.
А здесь, — говорю я, — предполагался капитал.
— А почему пусто?
— Концептуально.
И, знаете, мне даже начинает нравиться. Не всякая женщина может похвастаться такой вместительностью. Некоторые живут от зарплаты до зарплаты.
А я от воображаемого миллиона до воображаемого миллиона. Внутри меня уже целое состояние.
Осталось только как-нибудь убедить его материализоваться.

Хорошо, когда внутри головушки сидит весьма респектабельная фря и с твоей непутевой личностью ведёт вразумительные беседы.

«Вы, – грит, – Людмилочка Фёдоровна, неправильно себя в той ситуации повели. Он вас, когда к вам домой склонял, должны были усомниться в честности его намерений и вычислить, где он вам лукавил. Видно сразу было, что жрать он хотел больше, чем вас. Сейчас то чего рыдать, вы в следующий раз умнее будьте».

Или:
«Вы, когда ту бумажку подписывали, о чем думали? А я знаю о чём, ни о чём! Прелесть какая дура, теперь платите и сверху ещё. Где таких берут?!»

А вот ещё:
«А почему, Милчка Федориногорьевна, той скотине мордамсы не распцарапали. Надо было сказать, что у неё самой жопа уже в вагон не влезет. Стояла, как мышь сратая, глаза таращила, мычала только. Интеллигентка? Маменька с папенькой благородно воспитали? Балбеска поролоновая, вот ты кто».

И всё бы хорошо, когда внутренний голос у тебя такой умный, но почему эта дрянь, когда она так необходима, в тот самый момент просто берёт и молча танцует гопак?!

Ну что, кого из вас обвиняли в эгоизме?

Давайте разбираться в энтой интересной манипуляции, которая в нашей культуре настолько неприкосновенная, что даже попытка направления мысли о несправедливости таких слов в ваш адрес автоматически доказывает виновность.

Начинается это обычно в родительском доме. Особенно если вы один ребенок в семье, или младший ребенок, или старший ребенок, но якобы залюбленный, или средний — на самом деле без разницы, аргументация найдется при любом раскладе. Во-первых, уже сомнительная доказательная база эгоизма, потому что позиция в семейном древе зависит не от вас: себе свои претензии пусть претензиируют, кого и сколько они рожали, вы то тут при чем?!

Во-вторых, в какие моменты вас тыкали эгоизмом? Не когда вы ставили свои интересы выше чужих и в ущерб другим, а когда вы не хотели хотеть того, чего хотели от вас.

«ТЫ ПРОСТО ЭГОИСТ». Тадам! Точка, приговор, осужден. Охеренный беспроигрышный способ прекратить разговор победителем, очень характерный для поколения родителей СССР. Не потому что все советские родители плохие, а потому что культура поощряла коллективное мышление, «надо» и стыд за личные потребности. Больше нет возможности объяснять свое решение или желание, ведь надо оправдываться за свой характер, доказывать, что ты не такой на самом деле. Хороший человек должен быть удобным. Не эгоизм ли это того, кто обвиняет тебя в эгоизме? Возникает неприятный вопрос, которой ребенок никогда не задаст: Кто тут на самом деле эгоист?

Родителю можно иметь желания, амбиции, обиды, личные границы, а ребенку только те желания, которые не создают родителю неудобств.

Че делать? Не пытаться доказывать, что ты не эгоист, это ловушка. Потому что чаще всего «ты эгоист» переводится с человеческого на русский как: «Какого хуя ты вдруг решил, что у тебя есть своя жизнь и свои желания?»