Абьюзер.

Женщина делится своими переживаниями:

«Мой супруг не кричит и не поднимает на меня руку. Но каждый раз, когда меня сильно что-то тревожит, я пытаюсь донести это до него, но он отвечает мне равнодушно и с издевкой: «Ты всё выдумала, тупенькая». После этих слов я чувствую себя пятилетней девочкой, которая нашкодила и теперь должна извиняться. В эти моменты мне хочется убежать как можно дальше. Я постоянно ощущаю вину перед ним за свою «тупость». Я неоднократно пыталась завести разговор на эту тему, но теперь перестала делиться с ним своими чувствами. Кажется, я потеряла себя. Психологи советуют уйти, если не удаётся наладить отношения, ведь это разрушает меня. Но я верующая, и наш брак венчанный. Мне нужно по-христиански понять его? Понять, что он просто ошибается, или просто не может вести себя иначе из-за своего трудного детства? Можно ли назвать его абьюзером?»

Во-первых, слово абьюз происходит от английского слова abuse, что переводится как «злоупотребление», «насилие» или «жестокое обращение». На самом деле, это понятие гораздо шире. Абьюз — это систематическое нарушение личных границ. Это использование другого человека, его чувств, тела, умственных способностей или ресурсов для удовлетворения своих потребностей без уважения к его волеизлиянию. Это форма тирании, замаскированная под близость.

Во-вторых, возможно, что речь в данном случае идет о разновидности эмоционально-психологического насилия. К этому виду абьюза относятся игнорирование, сарказм, холодность, отказ от сочувствия, безразличие, а также постоянные попытки подорвать нашу самооценку оскорблениями и унижениями. Также это включает в себя атаку на нашу реальность через газлайтинг, манипуляции, запрет на выражение собственных чувств и внушение нам, что мы неадекватны. Когда нас пытаются «выключить», сделать удобными и незаметными.

В-третьих, разница между тем, кто случайно нарушает наши границы, и абьюзером заключается в реакции на нашу боль. Человек оступающийся готов услышать нас и изменить своё поведение. Абьюзер же будет отрицать нашу боль, обесценивать её, обвинять нас. Он скажет: «Ты слишком чувствительна», «Ты всё выдумала» или «Ты сама виновата». Его цель — не признать реальность, а разрушить её, если она не соответствует его представлениям.

В-четвертых, да, мы можем проявить христианское сострадание к человеку, который допускает ошибки, но мы не обязаны принимать его эмоционально-психологические удары и оскорбления. Да, его история детства может вызывать сочувствие. Но это не отменяет нашу боль и не лишает нас права на отношения, где мы не будем бояться и не будем становиться Кентервильским привидением.

Продолжение следует…

🍁Друзья, всем записавшимся на консультацию с 16 октября до 1 ноября предоставляется хорошая осенняя скидка. Спешите воспользоваться предложением!