Приёмный ребёнок | Приёмные дети | Приёмное родительство | Яна

Как изменилась жизнь, когда после взрослого сына в доме снова появился маленький ребёнок

К моменту появления Ярика Лёше уже было двадцать лет.

Мы давно жили совсем не так, как семья с маленьким ребёнком. У каждого были свои дела, свой график и возможность спокойно заниматься тем, чем хочется.

Не нужно было планировать день вокруг дневного сна, кормления, прогулок и детских занятий. Можно было уйти из дома, поехать по делам или спокойно работать, не думая, с кем в это время останется ребёнок.

Дома было тихо.

А потом появился Ярик — и привычный взрослый дом снова стал домом, в котором живёт маленький ребёнок.

Появились игрушки. Сначала они находились в его комнате, потом постепенно оказались практически везде. Машинки, книжки и разные мелочи теперь можно встретить в комнате, коридоре и других местах.

Вернулся детский режим.

Нужно вовремя покормить, уложить спать, выйти на прогулку, искупать и подготовить ко сну. Даже если мы сами хотим лечь позже или куда-то поехать, приходится учитывать, насколько это будет удобно Ярику.

Лёша первое время продолжал жить с нами. Я сама попросила его не переезжать сразу, потому что не знала, как всё будет происходить и понадобится ли мне помощь.

Позже он переехал, а его бывшая комната стала комнатой Ярика. Там уже был полноценный встроенный стол возле окна и шкафы. Постепенно мы поставили кровать, разложили вещи и игрушки, и пространство взрослого сына полностью превратилось в комнату маленького ребёнка.

Изменился и мой рабочий день.

Пока Ярик постоянно находился дома, нормально сосредоточиться на работе было практически невозможно. Приходилось работать либо до того, как он проснётся, либо после того, как он ляжет спать, либо ждать, когда Паша вернётся с работы и займётся им.

Когда Ярик начал полноценно ходить в детский сад, у меня снова появилось время для работы и тишина. Но и сейчас мой график всё равно зависит от садика, занятий, врачей и того, не заболел ли ребёнок.

Изменилась сама атмосфера дома.

После взрослого сына я уже успела забыть, как много звуков создаёт маленький ребёнок. Он разговаривает, поёт, бегает, зовёт меня, что-то спрашивает и постоянно хочет показать очередную игрушку.

Иногда этой тишины действительно не хватает.

Но при этом дом снова стал каким-то более живым.

Теперь утром Ярик может первым делом спросить про садик. Вечером рассказывает что-то на своём языке, играет, приносит игрушки и обязательно хочет участвовать во всём, что происходит вокруг.

Конечно, стало меньше свободы и возможности распоряжаться временем только по своему усмотрению.

Любое дело приходится планировать: когда отвезти Ярика, кто его заберёт, успею ли я закончить работу, не нужно ли идти на занятие или к врачу.

После взрослого ребёнка к такой жизни действительно приходится привыкать заново.

Но сейчас я уже не сравниваю её с тем, как было раньше.

Это просто другой период нашей семьи. Период, в котором дома снова есть маленький ребёнок, его режим, игрушки, шум и постоянное: «Мама!»

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

Чему мне пришлось учиться заново, несмотря на то что я уже мама

До появления Ярика мне казалось, что основные вещи о материнстве я уже знаю.

Я умею ухаживать за ребёнком, кормить, одевать, укладывать спать, успокаивать и понимать, когда его что-то беспокоит.

Но Ярослав появился у нас в два года. И мне пришлось учиться не просто заботиться о маленьком ребёнке, а знакомиться с человеком, который уже прожил часть своей жизни без меня.

Я не знала, как он просит есть или пить. Не знала, как показывает, что устал, чего боится и что помогает ему успокоиться.

В учреждении нам практически ничего не рассказали о его повседневных привычках. Мы знали режим и получили информацию о здоровье, но всё остальное пришлось узнавать уже дома.

С младенцем мама постепенно учится распознавать его сигналы с самого рождения. Здесь передо мной был двухлетний ребёнок со своими реакциями, а я не знала, что именно за ними стоит.

Поэтому первым делом мне пришлось заново учиться наблюдать.

Не решать сразу, что он капризничает или специально чего-то добивается, а смотреть: что произошло перед этим, устал ли он, голоден ли, испугался или просто пока не умеет объяснить словами, чего хочет.

Пришлось учиться не воспринимать его поведение так же, как я воспринимала бы поведение ребёнка, который всегда жил дома.

Некоторые совершенно обычные для семьи ситуации были для Ярика новыми. Он не знал наших правил, не понимал последовательность домашних дел и не мог заранее догадаться, чего мы от него ждём.

Даже простая просьба могла вызывать у него совершенно неожиданную реакцию.

Мне пришлось учиться объяснять всё очень коротко, показывать действия и давать ему время привыкнуть. Не потому, что он не хочет слушать, а потому, что раньше его жизнь была устроена по-другому.

Ещё мне пришлось заново учиться выстраивать близость.

Слово «мама» само по себе не означает, что ребёнок сразу начал чувствовать себя со мной спокойно и безопасно. То, что он оказался у нас дома, тоже не сделало нас в одну секунду родными людьми.

Мы могли называть себя семьёй, но внутри этой семьи ещё только учились жить вместе.

Мне нужно было привыкнуть к тому, что он постоянно находится рядом. Ему — понять, что я никуда не исчезну и после сна, прогулки или моего выхода в другую комнату снова буду рядом.

Также мне пришлось учиться принимать помощь и хотя бы иногда оставлять время для себя.

Раньше мне казалось, что мама просто должна справляться со всеми обычными делами. Но когда рядом постоянно находится маленький ребёнок, которого ты ещё только учишься понимать, даже возможность спокойно побыть одной становится важной.

Получается, опыт материнства у меня был. Но опыта появления в семье уже подросшего ребёнка со своей прошлой жизнью — не было.

И здесь невозможно было просто вспомнить, как когда-то рос Лёша, и повторить всё сначала.

Мне пришлось изучать именно Ярика: его характер, реакции, привычки, страхи и способы общаться.

Наверное, этому родители учатся с каждым ребёнком. Просто в приёмном родительстве знакомство начинается не с первого дня его жизни, а с того момента, когда ваши жизни встретились.


ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

♿️ ПРОДОЛЖЕНИЕ НАШЕГО КВЕСТА С МСЭ

Помните, я рассказывала, как мы проходили комиссию по инвалидности? То логопед-дефектолог им не подошёл и срочно понадобилось заключение именно логопеда, то нас собирались отправить на комиссию в Челябинск… В общем, квест был ещё тот 😅

И вот 19 октября нам наконец позвонили и сказали, что документы всё-таки перенаправили в наш город. Поэтому сегодня мы ходили на МСЭ уже у себя.

Посмотрели все заключения и записи врачей, осмотрели Ярика, поговорили с ним. Ярик, конечно, там всех обаял: болтал, отвечал на вопросы, улыбался и строил глазки 😄

И вот честно — я думала, что инвалидность нам снимут. Но в итоге её продлили ещё на один год.

Сказали, что за то короткое время, пока они наблюдали Ярика, каких-то серьёзных нарушений сами не увидели. Но приняли во внимание заключения врачей, в том числе записи логопеда, и решили пока инвалидность оставить.

При этом нам сказали, что в следующем году её уже, скорее всего, снимут.

Вот такой получился итог нашего долгого квеста: всех врачей прошли, недостающего логопеда поймали, в Челябинск не поехали, комиссию наконец-то прошли, а инвалидность Ярику продлили ещё на год.

Если честно, я до сих пор немного удивлена такому решению. Я уже была практически уверена, что в этот раз нам её снимут.

В чём опыт старшего сына помог мне после появления Ярослава

Когда в доме появился Ярик, я не чувствовала себя мамой, которая вообще ничего не знает о детях.

За плечами у меня уже было двадцать лет материнства. Я прошла с Лёшей разные возрастные этапы — от маленького ребёнка до взрослого сына.

Конечно, этот опыт не мог полностью подготовить меня к появлению Ярослава. Но во многих обычных ситуациях он действительно помог.

Я уже знала, что дети не растут по одной ровной линии.

Сегодня ребёнок что-то умеет, завтра отказывается это делать. В один период спокойно выполняет просьбы, а потом вдруг начинает спорить. Какие-то навыки появляются быстро, а для других требуется намного больше времени.

Когда это видишь впервые, легко решить, что происходит что-то неправильное. Со вторым ребёнком уже понимаешь: развитие состоит не только из постоянных достижений.

Бывают остановки, откаты и периоды, когда кажется, что ничего не меняется. А потом ребёнок неожиданно начинает делать то, чему его долго учили.

Опыт с Лёшей помог мне понять и другое: одного объяснения ребёнку практически никогда не бывает достаточно.

Нужно повторять одно и то же много раз. Показывать, напоминать, снова объяснять и быть готовой к тому, что завтра всё придётся начинать сначала.

С Яриком это особенно заметно. Многие обычные для нас правила ему сначала были совершенно незнакомы. Он не мог сразу понять, почему дома нельзя делать всё то, что ему хочется, зачем нужно ждать или почему некоторые вещи принадлежат другим людям.

Но я уже знала, что ребёнок не обязан усвоить новое правило после одного разговора.

Ещё опыт старшего сына помог мне не ждать быстрого результата от воспитания.

Когда ребёнок маленький, иногда кажется, что каждое твоё решение обязательно повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Но только спустя годы начинаешь видеть, что воспитание складывается из тысяч обычных дней.

Один сложный вечер не определяет ваши отношения. Одна истерика не означает, что ребёнок всегда будет так себя вести. И одна ошибка взрослого не перечёркивает всё хорошее, что он делает для ребёнка каждый день.

При этом с Яриком мне всё равно приходится многому учиться.

Опыт с Лёшей не мог подсказать, как проходит адаптация приёмного ребёнка, почему он раскачивается, постоянно ходит за мной или так остро реагирует на некоторые обычные ситуации.

Но благодаря старшему сыну у меня уже было главное понимание: ребёнок не останется маленьким навсегда.

То, что сегодня кажется бесконечным и очень сложным, однажды закончится. На смену одной трудности придёт другая, появятся новые вопросы, а многие сегодняшние переживания со временем станут просто воспоминаниями.

Опыт с Лёшей не дал мне готовых ответов на все вопросы о Ярике.

Но он помог не требовать от ребёнка моментального результата, не делать окончательных выводов по одному трудному дню и помнить, что отношения в семье строятся не за неделю и даже не за месяц.

Наверное, именно это оказалось для меня самым ценным.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

Почему в молодости ко многим вещам я относилась проще

Когда родился Лёша, я сама была совсем молодой.

Честно говоря, тогда я ещё не до конца понимала, что такое материнство, что действительно нужно ребёнку и как мои действия могут повлиять на него в будущем.

Многие вещи воспринимались намного проще.

Например, тогда не было такого количества развивающих игрушек, пособий и занятий, как сейчас. По крайней мере, в нашей жизни всего этого практически не было.

Никто постоянно не рассказывал, что в определённом возрасте ребёнок должен сортировать предметы, собирать последовательности, находить отличия, развивать мелкую моторику и выполнять ещё десятки разных заданий.

Были обычные игрушки — и всё.

Именно поэтому сейчас мне так интересны детские развивашки. Я вижу, сколько всего можно предложить ребёнку дома: задания на внимание, память, мышление, речь и мелкую моторику. Многое из этого я сначала делала для Ярика, а потом решила создать отдельный канал и делиться материалами с другими родителями.

Когда рос Лёша, таких возможностей у меня просто не было.

Но дело не только в игрушках и занятиях.

Сейчас я понимаю, что многое делала за Лёшу сама. Одевала, обувала, собирала его вещи и помогала даже там, где он, возможно, уже мог справиться самостоятельно.

Наверное, с моей стороны это была определённая гиперопека.

Мне было проще самой быстро всё сделать, чем ждать, пока ребёнок попробует, ошибётся и сделает по-своему. Тогда я не задумывалась о том, что из таких обычных мелочей постепенно и складывается самостоятельность.

В результате Лёша вырос не совсем самостоятельным в некоторых вопросах. Конечно, дело не только в этом, и я не собираюсь сейчас обвинять себя во всех его трудностях. Но сегодня я вижу некоторые свои ошибки, которых тогда просто не замечала.

С Яриком я стараюсь действовать иначе.

Если он может что-то сделать сам, я стараюсь дать ему такую возможность. Иногда проще самой его одеть или обуть, но я жду, пока он попробует. Подсказываю, помогаю, если действительно не получается, но не стараюсь сразу сделать всё за него.

Да и в целом с Яриком я более строгая мама.

С Лёшей мне чаще хотелось пожалеть его, не наказывать, сгладить какие-то неприятные моменты и лишний раз не расстраивать.

Сейчас я понимаю, что ребёнку нужны не только любовь и забота. Ему нужны понятные правила, границы и возможность учиться отвечать за свои действия — конечно, в соответствии с возрастом.

Я не могу сказать, что с Лёшей всё делала неправильно, а с Яриком теперь всё делаю правильно. Так тоже было бы нечестно.

Просто тогда я воспитывала ребёнка так, как понимала и умела в свои молодые годы. А сейчас у меня за плечами уже есть опыт, поэтому я вижу некоторые вещи совсем по-другому.

Наверное, поэтому в молодости ко многому и относишься проще: ты ещё не знаешь, к чему могут привести некоторые привычные решения.

А спустя двадцать лет у меня появилась возможность не повторить хотя бы часть прежних ошибок.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

Чем моё материнство с Лёшей отличалось от материнства с Яриком

Когда появился Ярослав, Лёше уже было двадцать лет.

Казалось бы, у меня уже есть большой опыт материнства. Я вырастила сына и примерно представляю, как ухаживать за ребёнком, что делать во время болезни, как справляться с капризами и решать обычные бытовые вопросы.

Но довольно быстро я поняла: моё материнство с Лёшей и материнство с Яриком — это две совершенно разные истории.

Когда родился Лёша, я сама была совсем молодой. Ко многим вещам относилась намного проще. Не читала столько информации, не проверяла каждое заключение и не пыталась заранее предусмотреть всё, что может произойти.

Наверное, в молодости вообще легче относишься ко многим вещам. Что-то произошло — значит, решаем по ситуации и живём дальше.

Сейчас я стала намного требовательнее. Если речь идёт о здоровье Ярика, я обязательно всё прочитаю, уточню и несколько раз перепроверю. Даже если какого-то обследования нет в направлении, но я помню, что раньше мы его проходили, могу сама записать ребёнка и сходить ещё раз.

С возрастом у меня стало больше опыта, но вместе с ним появилось и больше тревоги.

Кроме того, Ярик появился у нас не младенцем. Ему было уже два года. У него была жизнь до нашей семьи, свои привычки, реакции и особенности, о которых мы практически ничего не знали.

С Лёшей всё начиналось с самого рождения. Я знала, когда он впервые сел, пошёл, заговорил, что любил и чего боялся.

Про Ярика на многие вопросы я до сих пор не могу ответить. Я не знаю, во сколько он произнёс первое слово, как проходили первые месяцы его жизни и когда появились некоторые особенности поведения. Какие-то сведения есть в документах, но и там информация бывает разной.

К этому добавились адаптация, оформление документов, врачи, комиссии, опека и необходимость постепенно узнавать уже сформировавшегося маленького человека.

Но опыт старшего сына всё равно мне помогает. Я уже понимаю, что дети не развиваются строго по одной схеме, что не каждое трудное поведение означает серьёзную проблему и что некоторые этапы просто нужно прожить.

При этом опыт с Лёшей не дал мне готовой инструкции, как быть мамой Ярика.

Мне всё равно пришлось заново учиться понимать ребёнка, замечать его сигналы, разбираться в причинах поведения и искать подход именно к нему.

Поэтому стать мамой снова спустя двадцать лет — это не значит вернуться к тому, что ты уже когда-то проходила.

Ты приходишь в материнство другим человеком. И ребёнок приходит к тебе совершенно другой.

Это не повторение первой истории. Это новая история, в которой прежний опыт помогает, но не даёт ответов на все вопросы.

А между вашими детьми есть большая разница в возрасте? Было ли ощущение, что материнству приходится учиться заново?

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

АНОНС НОВОЙ НЕДЕЛИ

Стать мамой снова спустя двадцать лет

Когда появился Ярослав, Лёше уже было двадцать лет. Казалось бы, я уже мама, у меня есть опыт и многое должно быть знакомо. Но довольно быстро стало понятно: материнство после такого большого перерыва — это не возвращение к прежней жизни и не повторение того, что уже однажды было.

Когда рос Лёша, я сама была намного моложе и ко многим вещам относилась проще. Сейчас у меня больше жизненного опыта, но вместе с ним появилось и больше тревоги, ответственности и желания всё проверить и предусмотреть.

На следующей неделе расскажу:

— чем моё материнство с Лёшей отличалось от материнства с Яриком;

— почему в молодости ко многим вещам я относилась проще;

— в чём опыт старшего сына помог мне после появления Ярослава;

— чему пришлось учиться заново, несмотря на то что я уже мама;

— как изменилась наша жизнь, когда после взрослого сына в доме снова появился маленький ребёнок;

— почему второе материнство не стало повторением первого.

В конце недели, как всегда, подведу итоги и подготовлю небольшой практический мини-гайд:

📘 «Как подготовиться к материнству после большого перерыва»

Поговорим о том, к чему действительно можно подготовиться заранее, а что всё равно придётся осваивать уже вместе с ребёнком.

А у вас был большой перерыв между детьми? Что оказалось самым непривычным, когда в доме снова появился малыш?

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

Итоги недели: что я сегодня сделала бы иначе

На этой неделе я впервые попробовала посмотреть на начало нашей совместной жизни не только через воспоминания, но и через сегодняшний опыт.

Прошло время. Я уже знаю Ярика, понимаю его привычки и могу спокойнее оценить решения, которые тогда принимались практически на ходу.

Что я подготовила бы заранее

В первую очередь я составила бы понятный план действий после появления ребёнка дома:

— какие документы оформлять;

— куда обращаться;

— какие выплаты положены;

— где открывать счёт;

— что нужно сделать в первую очередь.

Также заранее подготовила бы список вопросов для опеки и сотрудников учреждения. В момент знакомства и оформления в голове слишком много всего, поэтому важные бытовые детали легко забываются.

Что я не стала бы покупать заранее

Я ограничилась бы самым необходимым.

Наша коляска пригодилась всего несколько раз. Одежда 92-го размера оказалась большой, потому что реальный рост Ярика был около 82 сантиметров. Некоторые специальные приспособления, купленные позднее, тоже его не заинтересовали.

Сейчас я сначала посмотрела бы на реальные потребности ребёнка и только потом покупала всё остальное.

О чём обязательно спросила бы

Нам подробно рассказывали о диагнозах, но почти ничего не сказали о повседневной жизни Ярика.

Сегодня я спросила бы о сне, питании, страхах, способах успокоения, самостоятельных навыках, любимых занятиях и привычках. Отдельно уточнила бы порядок оформления документов, выплат и счетов, а также попросила контакт человека, которому можно позвонить после переезда ребёнка домой.

Обратилась бы я за помощью раньше

Наверное, нет.

Я обратилась к специалистам тогда, когда появилось конкретное поведение, которое стало меня тревожить. Мне не было стыдно говорить о раздражении и усталости. Я знала, что многие сложные проявления могут быть частью адаптации.

Но сейчас я ещё лучше понимаю: помощь — это не только консультация психолога. Иногда это несколько часов тишины, возможность побыть одной или честно сказать близким, что сил становится меньше.

Что я повторила бы точно так же

Я снова поехала бы знакомиться с Яриком, несмотря на диагноз. Взяла бы с собой все документы, сохранила его привычный режим, прошла необходимые обследования и постепенно подключала дополнительные занятия.

Я снова попросила бы Лёшу первое время остаться дома. Снова честно рассказывала бы специалистам обо всех сложностях. И снова отдала бы Ярика в детский сад, потому что на тот момент это решение было нужно нам обоим.

Главный вывод недели

Сегодня я многое сделала бы иначе. Но это не означает, что тогда я всё делала неправильно.

В тот момент я принимала решения на основании информации, которая у меня была. Я проходила этот путь впервые и не могла заранее знать, как всё будет происходить именно в нашей семье.

Сегодняшнее понимание появилось благодаря тому опыту, а не вместо него.

Поэтому прошлое нужно не для того, чтобы обвинять себя. Оно нужно, чтобы сейчас действовать спокойнее, увереннее и бережнее — и к ребёнку, и к себе.

📘 По итогам недели в следующем посте будет небольшой мини-гайд «Что проверить до появления ребёнка дома».

В нём соберу в одном месте документы, вопросы сотрудникам учреждения и опеки, необходимые покупки и первые действия после приезда ребёнка.

А что вы сегодня сделали бы иначе, если бы могли вернуться к началу своего пути?

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК

Почему сегодняшнее понимание не означает, что тогда я всё делала неправильно

Сейчас я могу сказать, какие вопросы заранее задала бы сотрудникам учреждения, какие вещи не стала бы покупать и что подготовила бы до появления ребёнка дома.

Но это не означает, что тогда я всё делала неправильно.

Сегодня рассуждать намного проще. Я уже знаю Ярика, понимаю его привычки, вижу, какие рекомендации действительно пригодились, а что оказалось совсем не таким, как мы ожидали.

Тогда этого опыта у меня не было.

У меня были знания из ШПР, медицинские документы, несколько встреч с ребёнком и информация, которую нам успели рассказать. Остальное приходилось узнавать уже дома.

Мы купили коляску, потому что нам говорили, что Ярослав плохо ходит и быстро устаёт. Купили одежду 92-го размера, потому что именно этот размер нам назвали в учреждении. Не подготовили подробный список вопросов, потому что я ещё не понимала, какие бытовые мелочи через несколько дней окажутся важными.

Сейчас я поступила бы в некоторых ситуациях иначе. Но тогда каждое решение принималось на основании той информации, которая у меня была.

Невозможно заранее знать, как ребёнок будет спать в новом доме, что станет причиной его слёз, как быстро он начнёт ходить самостоятельно и какие вещи ему действительно понадобятся.

Невозможно ещё до переезда полностью представить, как адаптация повлияет не только на ребёнка, но и на всех членов семьи.

Некоторые вещи становятся понятными только тогда, когда начинаешь жить вместе.

При этом многое я и сегодня повторила бы точно так же. Я снова поехала бы знакомиться с ребёнком, несмотря на диагноз. Сохранила бы привычный режим. Прошла бы необходимые обследования. Обращалась бы за помощью, когда появлялись конкретные тревожащие ситуации. И снова отдала бы Ярика в детский сад, потому что на тот момент это было нужно нам обоим.

Ошибки, сомнения и усталость не отменяют того, что мы старались.

Я могла раздражаться, не понимать его поведения, уставать и хотеть побыть одна. Но одновременно я оформляла документы, водила его по врачам, сохраняла привычный распорядок, искала информацию и постепенно училась понимать ребёнка, которого совсем недавно почти не знала.

Сегодняшнее понимание появилось не вместо того опыта, а благодаря ему.

Поэтому я не хочу смотреть на себя того времени и говорить: «Надо было знать лучше».

Откуда мне было это знать, если я проходила через всё впервые?

Гораздо честнее сказать иначе:

«Тогда я делала так, как могла и как считала правильным. Сейчас я знаю больше — и поэтому некоторые вещи сделала бы по-другому».

Опыт нужен не для того, чтобы обвинять себя за прошлое. Он нужен, чтобы в следующий раз действовать спокойнее, увереннее и бережнее — и к ребёнку, и к самой себе.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ | ТЕЛЕГРАМ | ВК