«Открытые двери»

Ненависть - более сильная связь, чем любовь.

Фрейд

Вместе, но не встречаясь

По мотивам доклада Бруно Марци о нарциссической комплементарности.

В такой паре один партнёр занимает грандиозную позицию, другой — идеализирующую. Один нуждается в восхищении, другой — в возможности быть рядом с тем, кого считает исключительным.

Они словно дополняют друг друга, но за этими ролями могут так и не встретиться два реальных человека — с ограничениями, отдельными желаниями и уязвимостью.

При расставании эта разница становится особенно заметной. Партнёр в грандиозной позиции может обесценивать и разрушать всё, что связывало. Идеализирующий — пытаться сохранить хотя бы какую-то связь, даже ценой собственных потребностей.

Тогда потеря отношений становится ещё и потерей опоры для собственного Я. Одному трудно выдержать, что его больше не идеализируют. Другому — что больше некого идеализировать.

https://www.kinopoisk.ru/film/4918257/?ysclid=mvmshfhnqw362933167&utm_referrer=yandex.ru


Рекомендация фильма от спикеров конференции!

Работа с нарциссическими пациентами: три ориентира

По мотивам выступления 🇮🇹Квирино Зангрилли на конференции.

1. Осторожно растапливать лёд.
Не ломать нарциссические защиты, а постепенно помогать человеку соприкасаться с болезненной реальностью — в темпе, который он способен выдержать.

2. Помогать принять ограничения всемогущества.
Невозможно контролировать мир, исключить отвержение и гарантировать любовь другого. Признать это — не значит стать беспомощным.

3. Поддерживать движение к внешнему миру.
Через идентификацию с аналитиком — постепенно возвращать способность вкладывать энергию в отношения, интересоваться другими, желать и действовать.

Цель — не сделать человека неуязвимым, а помочь ему любить и жить, выдерживая собственную уязвимость.

"Белая пустыня" нарциссизма

Размышление по мотивам доклада Натальи Ранцевой.

Желание делает нас уязвимыми: другой может не ответить, отказать, отвергнуть. Тогда защитой становится отказ от желания: «Если мне ничего не нужно, меня невозможно ранить».

Нарциссизм смерти здесь — движение к нечувствию. Не нуждаться, не привязываться, не надеяться.

Белая пустыня: победы не радуют, неудачи не огорчают. Не потому, что всё принято и пережито, а потому, что ничто не должно затрагивать.

Вместе с болью исчезает радость. Вместе с зависимостью от другого — возможность близости.

Неуязвимость, оплаченная ощущением жизни.

ИИ как переходное пространство🖱

По мотивам доклада психолога Марины Сидоренко.

Диалог с ИИ можно рассматривать как относительно безопасное пространство, где человек пробует выразить чувства и найти слова для тревоги. Здесь возникает аналогия с контейнированием по Биону — переходом от неоформленного переживания к тому, что можно осмыслить. Но поддерживающий ответ ещё не равен контейнированию.

Человеку необходимо и пустое время: тишина, незнание, пауза, в которой может возникнуть собственная мысль. ИИ всегда готов ответить — и этим рискует заполнить пространство раньше, чем человек успеет услышать себя.

Становится ли такой диалог мостом к себе и другим — или это стена, которая избавляет от паузы и истинной встречей с собой?

Конференция, продолжение 🌿

«..Нарциссизм не развивается в сторону зрелости, а остаётся фиксированным там, где произошёл сбой в отношениях».

Роберто Кутайар излагая подход Хайнца Кохута. Перевод с итальянского.
Иногда за постоянной потребностью в восхищении стоит не избыток любви к себе, а трудность чувствовать собственную ценность без чужого подтверждения.

В таком понимании взросление — не отказ от потребности в признании. Это постепенное обретение внутренней опоры, когда чужое несогласие уже не означает «я ничего не стою», а несовершенство не лишает права на любовь.

Зрелость — не перестать нуждаться в других, а не терять себя, когда они не дают желаемого отклика.