Ольга Недоспасова

Очень удобное слово - заодно.

Любая новая задача всего лишь довесок, продолжение первой.

Как будто это не просьба, а мелочь, на которую не нужно отдельно соглашаться.

В 1966 году психологи Джонатан Фридман и Скотт Фрейзер описали эффект «нога в двери»: человек, который согласился на маленькую просьбу, гораздо охотнее соглашается и на следующую, побольше.

Отказать на втором шаге сложнее. Только что ведь помогали.

«Заодно» работает так же. Первое «да» уже сказано, второе кажется само собой разумеющимся.

Как в старой присказке: «Дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде».

Попить - пожалуйста. А про ночлег давайте отдельно обсудим.

Ты ценен, если производишь результат.

Ты заслужил отдых, если доделал все дела.

Ты правильно восстанавливаешься, чтобы снова стать ценным и производить результат.

Мы умудрились превратить отдых в задачи:
- качественно расслабиться
- правильно перезагрузиться
- провести выходные с пользой.

Но человек не рождается с потребностью выстроить самый успешный карьерный трек, избежать всех провалов и завоевать все кубки мира.

У него есть потребность в сне, еде, общении.

А работа и всё, что с ней прилагается, — это уже культурная и социальная надстройка.

Но мы встроили работу в свою идентичность так глубоко, что перестали замечать:
бесконечная гонка противоречит нашей природе.

У британского психоаналитика Джоша Коэна есть книга «Неработа».

Про то, как естественное желание не работать пробивается сквозь современную жизнь через различные симптомы.

Рецептов быстрого счастья, конечно же, нет.

Но есть много интересных мыслей, например:

- Праздность не порок, а зрелый навык. Но мы так и не научились отдыхать без чувства вины.

- Отпуск — время не только для восстановления сил, но и для встречи с собой. Именно поэтому он так часто вызывает тревогу.

- Мы боимся, что если остановимся, то больше не сможем запуститься. Но без остановок мы ломаемся.

- Психика не различает «полезный» отдых и «бесполезный». Она различает только одно: дали вы себе паузу или нет.

Так что навык отдыхать и не работать, совсем не последний для сохранения себя и психики.

Звучит как ответственность.

Вдруг что-то срочное.
Вдруг без меня не разберутся.
Вдруг такого наворотят без меня, что потом долго разгребать придётся.
А вдруг без меня справятся? И тогда?

Отключиться полностью от рабочих задач значит на время перестать быть нужной. 

Психоаналитик Дональд Винникотт писал о способности быть одному. 

Способность эта вырастает из опыта быть одному в присутствии другого. 

Ребёнок спокойно играет сам, пока рядом взрослый, который ничего от него не требует. Он просто есть рядом и занимается своими делами.

Если такого опыта было мало, одиночество потом переживается не как отдых, а как пустота.

И её нужно чем-то заполнить. 
Делами, задачами, чужими просьбами.

Винникотт различал «быть» и «делать». 

Многим из нас привычнее делать. Быть - сложнее.

Поэтому - «Я в отпуске, но на связи»

Мне что, больше всех надо?

17.50
Кто-то идёт на кухню вымыть чашку из-под кофе и поставить чистую на рабочий стол.
Чей-то голос по телефону: «Выхожу через 5 минут».
Кто-то где-то ходит по офису, но ровно к 18.00 возвращается.

Компьютеры выключаются. Ежедневники закрываются.

18.00
Шкаф открывается, выпуская из себя верхнюю одежду, которая плотно висела в ожидании конца рабочего дня.
— До завтра.
— Пока.

Вы смотрите на это, и внутри закипает.

У всех всегда есть причины уходить вовремя.

Забрать ребёнка из сада.
Тренировка с тренером (оплачена, между прочим).
Билеты в театр.
С мужем в ресторан.
Или просто: «Мой рабочий день до шести, остальное завтра».

А вы сидите.

Усталость, раздражение, чувство несправедливости - полная гамма чувств.

Мне что, больше всех надо?

Это риторический вопрос, который привычно всплывает в голове?

Или у вас есть на него вполне конкретный ответ?

Почему вам больше всех надо?

P.S. В мире взрослых людей действительно бывает производственная необходимость, когда надо.

P.P.S. Этим вопросом задаются не только сотрудники, но и руководители.
И даже (ничего себе!) собственники бизнеса. Хотя, казалось бы, им-то кто указ?

Психоаналитик Карен Хорни описывала стратегию «движения к людям».
Часто за этим стоит ранний опыт: меня любят, когда я послушен, удобен, не доставляю проблем и не сильно протестую.
Во взрослой жизни из этого набора качеств получается удобный и прекрасный сотрудник и коллега.

Тот, кто подхватит, доделает, останется после шести.
Предлагать помощь и отзываться на просьбу о помощи более чем нормально. Когда есть силы и желание помочь.
«Мне не сложно, я сделаю» — говорим мы. И это вполне может быть правдой.

А иногда это просто привычный способ не встречаться с тревогой: «А если откажу, что тогда?»
Помощь — это добрая воля. Когда сказать «нет» страшнее, чем сделать, доброй воли там уже не сильно много.

Подслушано у кофемашины

«Не срочно» оставляет вам выбор, когда посмотреть.

«Сегодня» этот выбор забирает.

В психологии это называют двойным посланием: фраза говорит одно, а требует другое.

И мы реагируем на требование.

И вот вы уже открываете файл в 20:47, хотя собирались ужинать.

Чаще всего мы соглашаемся не потому, что задача важная. А потому что неловко ответить «посмотрю завтра». Вдруг подумают, что я не командный игрок или мне все равно.

Можно просто уточнить: «Это нужно сегодня или можно завтра до 10?»

Если завтра, вечер остаётся вашим.

Если сегодня, это уже понятная просьба с понятным сроком.

И можно обозначить рамки, когда вы действительно можете посмотреть.

Во что превращаются годы таких «не срочно, но глянь», здесь.

Как с дочерью

Владелица небольшой компании хочет разобраться, почему бизнес не растёт.

Стратегия и планы есть:
— Процессы выстроены
— Показатели адекватные для ниши.
— Команда не первый год работает вместе.

Роста нет.

В какой-то момент она заговорила об одной сотруднице, и голос ее стал мягче, не такой твёрдый и уверенный.

— На что похоже ваше общение с этой сотрудницей?
— Как с дочерью.

Сказала и сама удивилась.

Она добирала на работе то, чего не хватало в жизни. Не осознанно, так получилось.

Дома дочь-подросток отдалилась из-за вечных командировок матери и ее работы 24/7. Отношения стали хуже некуда.

А в офисе — «идеальная дочка», руководитель одного из направлений.

Но вместо деловых отношений «собственник - подчинённый» случились «дочки-матери».

Как результат — поблажки вместо контроля, эмоции вместо критического взгляда:

— Сотрудница регулярно опаздывала с отчётами, но получала премии как все: «Она у нас творческая!»
— Клиенты жаловались на грубость: «Она просто устаёт!»
— Просрочки по проектам стали нормой: «Ну кто не ошибается?»
— Кривая смета на проект: «Я сама поговорю с клиентом».

Сотрудница «заняла» в психике руководителя место дочери.

А с дочерью невозможно договариваться так, как с подчинённым.

У каждого из нас много ролей: мать/отец, дочь/сын, подруга/друг, руководитель, эксперт и т.д.

Сложности начинаются, когда роль включается не там и не с теми.

И часто наши «лучшие» роли играют вообще не на нашей стороне.

— «Заботливая мать» → инфантильная команда
— «Тревожная мать» → задёрганные сотрудники
— «Перфекционист» → замороженные проекты
— «Спасатель» → выгорание вместо прибыли

Если на работе или в бизнесе что-то идёт не так, посмотрите шире.

Что сейчас вообще происходит в жизни? В семье, в отношениях с близкими, в других сферах?
 
Всё влияет на всё.

Подслушано у кофемашины

Когда рабочий коллектив и место работы называют «семьёй» (руководитель или сам сотрудник), бессознательно ожидаются принадлежность и забота.

И вместе с этим на работу так же бессознательно переносятся семейные правила:
— лояльность важнее договорённостей
— уход воспринимается как предательство
— разговор о деньгах как неблагодарность.

В психоанализе это называют переносом: руководитель занимает место родительской фигуры, коллектив - место семьи.

Тогда обычные рабочие вопросы вызывают несоразмерную вину и тревогу.

Здоровые рабочие отношения строятся на договоре:
— ясные ожидания с обеих сторон
— своевременная оплата
— право уходить домой вовремя и без угрызений совести
— возможность обсуждать условия и уйти из компании без чувства, что вы кого-то предали.