НеЙрОразумный подход с Наталией Кузнецовой

День 4
"Мне его жалко"

"У него нет нормального детства. Старшие его постоянно шпыняют.
Мы с ним, вроде, только начнём что-то делать - старший тут же лезет. Одному ему скучно. Но в саду он постоянно болеет, а старший его только обижает."

Как доказательство, прибегает мальчуган лет шести с жалобой, что его не берут в игру.
Наблюдаю за парнишкой. Вроде, ничего особенного - и сам играет, и с детьми худо-бедно договаривается. Но что-то не то.
Сажусь поближе.
Вроде, кучка детей играет.
Через несколько минут наш герой остаётся в одиночестве.
Подхожу, спрашиваю - как думаешь, что случилось? Почему твои друзья ушли?
- Они дураки
- Почему ты так думаешь?
- Они не хотят играть по моим правилам, я их САМ выгнал.
- Но тебе же теперь скучно играть одному
- А вот и нет. Мальчуган гордо развернулся и продолжил было "умную" игру, но что-то пошло не так.
Посидел немного. Огляделся. Старшие играют во что-то своё.
Попробовал к ним - не пускают.
Пошли в ход проверенные способы (уж очень смело он их использовал) - что-то забрал - отобрали; сломал - старшие терпеливо отодвинули его, закрыв спинами проход.
Не долго думая он, наотмашь стукнул по ближней спине, и сразу, так же наотмашь, получил сдачу. Но силы были не равны.
И...
И мальчишка не нашёл ничего лучше, как побежать жаловаться маме, что его обижают.
Нормальная реакция скажете вы - его же обижают, и правильно, что он бежит за поддержкой к маме. Значит, у них доверительные отношения, мама молодец.
Всё было бы так.
Да как бы не так.
Если бы мы видели только конец истории, а так мама в основном и видит - рассказывает-то обиженный именно то, ЧТО ЕГО обидели, а не ЗА ЧТО его обидели, и мама тут же привычно облачается в костюм супергероя-спасателя и спасает. Естественно с прицелом на то, что старшие обидели младшего (как всегда).
Но мы-то знаем что зачинщики не старшие.
Скажете, это не правильно. Старшие на то и старшие - понимают больше, ответственности больше, и вообще маленьких обижать нельзя.

Что получается?
Получается, ребёнок пробует решить вопрос, получает ответ, который его не устраивает, и вместо того, чтобы найти тот вариант, который его устроит (а для взаимодействия с другими, устроит и их), он идет за корректировкой к маме.
И что делает мама?
Правильно - вместо того, чтобы разобраться в конкретной ситуации, СПАСАЕТ, по привычке, даже, когда не надо, а потому что "его всегда обижают, мне его аж жалко".
Формируются неправильные причинно-следственные связи.
Казалось, ну и что - мало ли младших защищали родители?
Нет, не мало.
Но у тех " младшеньких" раньше были ситуации, хотя бы во дворе когда их (грубо, но точно) ставили на место. Сейчас таких ситуаций практически нет, или родители сразу бьют тревогу, называя это страшным словом буллинг.
Но, если бы это оставалось на социальном уровне, это было бы полбеды.
Когда ребёнок не может решать вопросы по силам, не пробует, не ищет варианты, зная, что мама всегда спасет, он со временем просто перестает даже пытаться. Как во взаимодействии со сверстниками, так и в учебе, и в отношении тела ( помните неспортивных детей? - даже без великих спортивных побед практически на каждой тренировке есть момент преодоления себя, преодоления трудности. И здесь нет мамы, которая спасёт, а тренер редко страдает подобным недугом.
Вот и получается, что и для того, чтобы ребёнок мог постоять за себя, и для того чтобы успешно учился, нужен спорт. И это не про силу удара).
Что можно предложить вместо спорта?
Сформировать произвольность движений и дыхания. Это не так увлекательно, как спортивные занятия, но не менее, если не более действенно. Это начальный этап нейрокоррекции. В особо запущенных случаях, когда в ход идет уже не только "мама спаси", но и болезни, желательно коррекционные занятия и спортивные совмещать. Эффект будет виден гораздо быстрее.
Но без изменения спасательской позиции мамы на добрую, любящую, но здравомысляющую, можно ни к чему и не прийти🤷‍♀️

И не видим, что наши действия ведут совсем не к тем результатам, к которым мы стремились. Или видим... но остановиться не можем.
Тогда нам тоже нужна структура, работающая система, как тот обычный детский сад.

День 3
" Мы договариваемся, по-честному"
На пороге появилась мама с очень внимательной круглолицей девочкой лет трёх.
И почти с порога заявила "нам надо минимум пять часов в день, а не четыре, и ходить мы будем каждый день".
Уточняю - " А сколько лет ребёнку?"
- Два с половиной.
- Хорошо, а почему не сад?
- Там слишком жесткие условия, детей не слушают, а мы с ней договариваемся.
- Хорошо, говорю - давайте попробуем. Но пять часов, три раза в неделю. Больше ей будет много.
Мама со скрипом согласилась.
Надо отметить, девочка замечательная, харАктерная - чуть не по её - она топает ногами, визжит и (если совсем не работает всё остальное) падает на пол.
При этом говорит она, конечно, много, но понятного мало. Особенно, когда возмущается.
Через часа три становится понятно, что она устала, и её сознательная часть полностью уступила место бессознательной.
Но маме этого не видно. Мои осторожные замечания в эту сторону отметаются:
- Вы её не знаете,это нормально, сейчас откроется второе дыхание! Иногда прям удивляет запас разноцветных очков и беруш в карманах некоторых родителей. Честно.
Ну да ладно.
Мало ли, я не знаю ребенка, каждая мама знает своего ребёнка лучше... Же...
В общем, проходит четыре с половиной часа... Мама начинает пытаться договориться...
Всё по правилам: опускается на уровень ребёнка, показывает на часы, предупреждает, что, когда стрелочка будет вон там, они идут одеваться... Девочка согласно кивает и продолжает заниматься своими делами... Через несколько минут мама инапоминает, что (!) они же договорились... (а мы помним, да, что девочка выключилась задолго до начала переговоров)...
Мама делает ещё попытку...
и ещё...
и ещё...
Повышать голос, прерывать занятие и тем более ограничивать движения (читай - брать в охапку) - это же не по правилам.
Мы договариваемся.
По-честному...
В общем, дело закончилось истерикой и охапкой...
Не по-честному, зато действенно.
Но идея про минимум пять часов, а лучше больше, осталась...
Второй день закончился так же...
Дальше уже мы подстроились - научились договариваться, нашли мотивашки для выхода на улицу.
Но это было в рамках простроенных границ и внутреннего стержня педагогов.
Дома это не работало.
И не должно было работать, потому что договариваться "по-честному" или "по-взрослому" с двухлеткой нельзя.
От слова СОВСЕМ.
Мама - это не подружка. Доверительные отношения не отменяют возраст обеих сторон. И границы дозволенного, как в ценностях, так и во времени, определяет родитель, а не ребенок.
В данном случае система работала, пока у девочки был дневной сон а у мамы не очень много работы (она работала удалённо). Как только режим поменялся, а работы стало больше, маме стало тяжело договариваться по-старому.
И примерно через месяц все честные методы потихоньку начали терять позиции.
Сначала кричать и топать ногами стала не только дочка, но и мама (она устала, тут не поспоришь).
А потом в ход пошла тяжёлая артиллерия - девочку отдали в нечестный детский сад на полный день.
Да-да, именно туда, где с детьми не договариваются, где их не слушают, и вообще, их там много.
Это не моё мнение.
Детские сады, на мой взгляд, бывают разные, и иногда они являются не просто достойной альтернативой, но и лучшим выбором по сравнению с няней или мамой, которая не определилась с тем, какого метода воспитания придерживаться.
Кстати, девочка в саду стала гораздо более спокойной (не забитой, а именно спокойной), снова стала спать днём и довольно легко как приходит, так и уходит из сада.

Всегда родители хотят для своих детей лучшего. И всегда действуют из лучших побуждений. Но не всегда они готовы оценить все плюсы и минусы своих действий.
Собственно, это касается всех людей.
Взрослых людей тоже.
Мы требуем от детей самодисциплины и мотивации, продумывания своих действий хотя бы на пару шагов вперёд, а по сути зачастую поступаем, как те же двух-трехлетки - импульсивно и необдуманно.

Начало ⬆️⬆️⬆️
Ну и мы помним про геройство грудью на амбразуры при болезнях, да?
Ежедневный бой.
Как тут не устать?

И какое место в этой системе занимает ребенок?🧐

День 2
"Витамин D"
Солнечная, вечно прыгающая кудрявая девчушка Иришка. Когда мы познакомились, ей было почти 4.
Совсем большая.
Временами даже прям серьёзная.
Но по большей части, она врывалась в пространство с широкой улыбкой и сразу появлялась везде. Как солнечный зайчик, озаряя всё вокруг.
Прям на расстоянии ощущалось, как ей тяжело сидеть на одном месте - радость и интерес так и рвались наружу. Такой шилопоп в юбке. И кстати, да, это был один из фетишей её мамы - она считала, что девочки должны ходить в юбке. И её до глубины души расстраивали болоневые штаны в осеннем комбинезоне. Хотя да, сама она ходила по-разному. Но о маме чуть позже.
Иришка настолько живо интересовалась всеми детьми, что казалось, всё время с рождения только и ждала этого момента - когда же можно начать общаться. Они во всё вникала, но никогда и ничего не ломала. И кажется, даже не плакала.
Иногда обижалась, если её недопонимали. И всегда обречённо опускала плечики, когда на пороге появлялась мама.
А ещё она часто болела...ну как часто - примерно раз в месяц.
Поэтому мама строго следила, чтобы девчушка ходила в красивеньких колготках (даже летом) и шерстяных носках или сандалях. Но...
В шерстяных носках бегать слишком скользко, а в сандалях кататься с горки, да и просто играть на коленках, дико неудобно. Поэтому, девочка постоянно их снимала, а мама, увидев нарушение указаний, всегда обращала на это внимание (надо ли говорить, что не в очень подходящей форме) и предсказывала болезнь (которая, как по волшебству, случалась чуть ли не в эту же минуту), а Иришка ещё ниже опускала глаза и прятала кудрявую головку в плечики.
В общем, если вы ещё не поняли, примечательной фигурой в этой истории является совсем не Иришка.
А её мама.

На самом деле, это замечательная мама.
Самая лучшая мама.
Плохих мам вообще не бывает, знаете ли.
Так вот, эта добрая, заботливая мама за четыре года просто уже очень... устала😔
Да-да, имея активного, но послушного ребенка, она устала. Практически выбилась из сил.

Сейчас в голос гыкнули мамы неудобных детей, готовых ежедневно практически, к ядерной войне😁

Нет. Тут всё было хорошо...
Ну ладно, не всё.
Была избирательность в питании, не критичная, но реакция на сладкое, и какие-то, опять же, не критичные в силу возраста, вопросы с речью.

Откуда же такая усталость?

А вот это к самому ребёнку уже не относилось никак.

Мама, когда появился долгожданный ребёнок, дала себе обещание быть ИДЕАЛЬНОЙ мамой.

А теперь вспомним параметры идеальной мамы🤨

Ну давайте, давайте, по-честному. У каждой из нас были ожидания до родов, которые в 99.9% не оправдались, не так ли?

И КАЖДАЯ была идеальной мамой ДО РОЖДЕНИЯ ребёнка.

Так вот.
Она всё эти четыре года... ЧЕТЫРЕ (!) старалась соответствовать критериям идеальной мамы.
И главное - ей это удавалось.

Она договорилась на работе, что будет работать по полдня, пока ребенок не пойдёт в сад на полный день (сейчас не надо рассказывать, что обычно объём работы при этом сохраняется, да?).
Она (внимание!) готовила ТОЛЬКО свежую еду все ЧЕТЫРЕ приёма пищи для дочки, потому что детям нельзя есть подогретую еду, особенно в микроволновке.
Но и это ещё не всё.
Т. к. Иришка ела не всё (вот сейчас я готова её понять, если честно), то мама готовила МИНИМУМ три разных варианта блюд.
Но, чтобы вы понимали - на завтрак, полдник и ужин было три варианта из двух блюд и три варианта напитков, на обед - три варианта из трёх блюд+ напиток. И ещё нюанс - вес порции был тоже жёстко регламентирован.
У меня сложилось впечатление, что мама весь день только готовит.
Оказалось нет.
Кроме еды (кстати, папе приходилось довольствоваться тем, что не пришлось по вкусу ребенку - тут идеальной жены не случилось, и слава богу), мама ещё жёстко блюла режим, вплоть до прогулок.
Да-да, это не про "ребёнок должен гулять каждый день при любой погоде", а " Мы не можем приходить раньше на полчаса - ровно с 9.00 до 10.00 мы получаем витамин D"😵‍💫.

День 1
Нам нужен сад. Нас отовсюду выгнали.

Так началась эта история.
Замечательные любящие родители. Активный, любознательный ребёнок.
Бабушка с дедушкой живут в этом же районе и принимают участие в жизни ребёнка.
Идеально.
Но.
Что-то пошло не так.
Мама обречённо разводит руками.
- Нас попросили из всех садов в районе.
-Сколько лет ребёнку?
- Скоро будет три.
Рядом играет мальчишка, рослый для своего возраста, активный, жизнерадостный, что-то строит из кубиков, показывает маме, подробно объясняя детали на абсолютно тарабарском языке. Мама обращает на это внимание как бы между делом.
Мальчик злится и рушит постройку. То ли от того, что ему не уделили внимания, то ли от того, что не поняли.
Мама тут же со словам  "вот всегда он так. Что поделаешь? - Овен" бросается успокаивать и обещать разве что не золотые горы.
На следующий день с мальчиком приходит папа.
Он не рассуждает про знаки  зодиака, но ведёт себя абсолютно так же.
Надо ли говорить, что ни папу, ни маму ребенок не слышит?
Малыш ходил к нам неделю, пока в один прекрасный день, вместо игрушек на пол не полетел стеклянный кувшинчик.
Он искренне расстроился.
За ним так же искренне расстроилась мама (кстати, ни слова, ни эмоций в сторону опасений за здоровье)
Потом, совладав с собой, ему сказала что так себя вести нельзя, а в мою сторону снова прилетело "ну огненный знак, что тут поделаешь? "
🤯В СМЫСЛЕ, ОГНЕННЫЙ ЗНАК?
Ребенку ещё и трёх лет нет! Как вы с ним всю оставшуюся жизнь собираетесь жить? Молнией пронеслось в моей голове. Кажется, и вслух... или я слишком громко подумала...

Через пару недель мы познакомились с бабушкой. За это время мы уже были наслышаны,что она строгая. Увидев её на пороге, думаем, ну всё, приплыли - сейчас пооветтнас на лоскутки.
А она чуть ли не обниматься - говорит, что вы с ним сделали? Он теперь дома слушается!

А мы собственно, особо ничего не делали 😉
Ребёнок, который не может выразить свои чувства и идеи словами, в любом случае, будет обижаться что его не понимают. Вопрос в окружении. Нужно снизить градус напряжённости. Знаете, как было с этим юным изобретателем?
Несколько дней подряд воспитатель просто с чувством проговаривала на его возмущения, как она его понимает.
Естественно, она не понимала ни слова из его речи🙈 Но в этом процессе важно было именно эмоциональное принятие : я тебя слышу, я тебя вижу, я понимаю твои чувства.
А потом, когда малыш успокаивался, она говорила ему про то, что надо здороваться и прощаться, говорить спасибо и пожалуйста, когда просишь или даёшь что-то. И это были первые внятные слова после слов мама и папа.
Но принятие - это ещё не всё.
Впервые в его жизни, в общении со взрослыми было не потакание или борьба, а добрая, но чёткая позиция - да - это да, нет - это нет. Хоть плачешь, хоть кидаешься игрушками, хоть канючишь.

Через месяц от огненного знака не осталось и следа.
Через три - он стал достаточно внятно говорить.
Через полгода ему дали место в муниципальном саду, в который он без проблем пошёл.
Кстати, этот товарищ сейчас учится в параллели с моим сыном, и ни о каких сверхогненных способностях речи не идёт. Прекрасный молодой человек подростковой наружности🙂

Я не любитель просить оставить отзывы о работе, но в то же время понимаю, что не всегда корректно озвучивать все больные мозоли. А что-то просто забывается, когда отпускает))
Да-да, уже через пару месяцев кажется, что всегда было вот так, как сейчас))

Поэтому, дорогие, если хочется поделиться - делитесь)) Это всегда приветствуется.

Ну а я тут вспомнила, что пару лет назад начинала писать интересные случаи, которые возможно (почему бы и нет😉) когда-нибудь, соберу в одну книгу, которая сможет кому-то помочь решить какой-нибудь вопрос касающийся воспитания.

Сейчас, естественно, случаев уже больше, поэтому сделаю-ка я некоторую главу с историями. Было бы, конечно удобно, чтобы были отдельные вкладки, но МАХ этого не подразумевает.
Другая информация, естественно, тоже будет - я не стою на месте, и постоянно, проходя обучения, добавляю элементы в свою уже сложившуюся систему, собирая единый пазл🧩.
Итак, 1 пост=1 история.
Как там пишется? Все имена изменены и совпадения случайны🤓

Лень vs мышление

Провокационно))
Я часто говорю о трёх блоках мозга, ориентируясь на условное деление по зонам. В целом, если прям совсем грубо, то это по крайней мере, наглядно - тут батарейка, тут самодисциплина, а вот тут речь и пространство.

А если рассмотреть через другую призму... почти так же грубо, то там другие три системы:
🔴 сеть выявления значимости - этот пост сути, внешние стимулы, этот нашей ЗАЧЕМ вообще шевелиться и что-то делать, решать
🟡центральная исполнительная сеть - тут ничего не надо придумывать - это действия - то, чему нас учат в школе, то, что мы просто механически ежедневно, ежеминутно делаем - алгоритмы и физические процессы
🟢дефолт-система - этот внутренние образы, размышления, отношения, причинно-следственные связи, воспоминания и т. д...

Так-то всё логично:
Ребенок учится в школе (ЗАЧЕМ?) есть внешняя мотивация в виде кнута или пряника
(ДЕЙСТВИЕ) слушает учителя, делает домашние, получает оценки
(ПРИЧИНА-СЛЕДСТВИЕ) выучил - отлично, не выучил - получил от родителей, складывается картина мира и модель поведения

Ещё раз. Схема очень грубая, чисто для понимания.
И все последовательно и логично, ровно до того момента, как понимаешь, что первая система работает сама по себе, а вот вторая и третья ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ.
Т. е. одновременно они функционировать не могут.
Если хотите, между ними есть тумблер ВКЛ/ВЫКЛ, и он работает только туда или сюда, третьего не дано.

И вот тут начинается самое интересное.
В школе действие по алгоритму "показали-научили-делаем" - это исполнительная сеть.
Заняли ребенка 100500 кружками чтобы балду не пинал - это то де туда же.
Действие шпарит, мышления нет.

Отпустить, чтобы ничего не делал?
Ну тоже так себе вариант - все мы понимаем, что соблазнов много, а гармонично развитых детей, способных себя организовывать, катастрофически мало.

А в чем тогда вообще логика?
Куда стремиться?

А стремиться нужно к быстрому переключению между второй и третьей системами.
Именно этот параметр и оказываетмя решающим, когда мы говорим о принятии решений, ответственности, решении задач.
И именно тысячные доли секунды в переключении между делаю-думаю, следую алгоритму-анализирую и говорят о зрелости мозга, как стабильно функционирующей системы.