Юля помогает🔮Эзотерикам

Мама трогала моё тело без разрешения. А потом это сделал чужой мужик...

⏰ время прочтения 3 минуты

В подростковом возрасте мама могла без предупреждения начать рассматривать и трогать моё тело.

Например, осматривать вены (вдруг я наркоманю!), обращать внимание на какие-то особенности внешности, и даже проводить целый медицинский домашний осмотр (а вдруг я уже "в подоле принесла"!). Мама — медик, наверное, это профдеформация.

Кто такого не переживал, тот меня скорее всего не поймёт. Это вызывает в тебе какое-то базовое чувство унижения, приравнивания тебя к вещи. Вещь взяли, вещь посмотрели, вещь бросили.

Дело даже не в том, что мама хотела причинить мне вред. Скорее всего, она вообще не видела в своих действиях ничего плохого.
Она же мать. А значит, вроде как имеет право.

Но почему-то никто не спрашивал, хочу ли этого Я. Ведь я уже была не маленьким ребёнком, а подростком. Умела говорить, выражать своё мнение и вполне могла сказать, что мне неприятно 🤷‍♀️
Хотя в нашей семье не принято было говорить даже о любви. Что уж говорить о том, что тебе неприятно, обидно или больно.

Вот вам и "факторы виктимности". Я постепенно становилась лакомым кусочком для всяких маньяков 💔 А потом какой-нибудь умник скажет: "ну хера ли, сама виновата!", ага.

Однажды в трамвае совершенно незнакомый мужчина прикоснулся к моей груди (не случайно задел в толпе, а именно потрогал), а я снова ничего не сделала. Я же вещь, трогайте меня все.

Что общего? В обоих этих случаях другой человек решил, что может распоряжаться моим телом, не спрашивая моего согласия.

Конечно, я не ставлю между этими историями знак равенства. У мамы и незнакомого мужчины были совершенно разные намерения.

Но здесь мы снова возвращаемся к базовым эмоциональным потребностям человека, которые систематически нарушались.
Одна из них — свобода выражать свои чувства и потребности.

❤️ Ребёнку (да и взрослому) важно не только иметь право сказать «мне неприятно», «я не хочу», «не трогай меня», но и получать опыт того, что его слова имеют значение.

Что близкий человек способен услышать его несогласие, а не обесценить его словами «не выдумывай», «я же ничего плохого не делаю» или «я лучше знаю».

Иначе человек может привыкнуть игнорировать собственный дискомфорт, сомневаться в праве на отказ и терпеть то, что ему неприятно.
Причём не только в вопросах телесных границ.

И ни родственные отношения, ни благие намерения, ни отсутствие сопротивления не отменяют права человека на телесную неприкосновенность 🧘‍♀️

«А почему ты не дала сдачи?!»

⏰ время прочтения 3 минуты

Ещё одна история из моего детства (их было дохрена, я выбираю не самые душещипательные, а те, что первыми всплыли в памяти, просто для наглядности).

В школе один мальчик подбежал и ткнул меня иголкой в гардеробе. Я растерялась и ничего не сделала в ответ.

Когда мама узнала о произошедшем, она возмутилась: «Надо было дать сдачи!». Мама медик и понимала, что на конце иглы могло быть что угодно, особенно в то время.

А знаете, почему я так ярко запомнила этот случай?
Потому что это был первый раз, когда я услышала от мамы, что я вообще могу кому-то сопротивляться.

Помните, я рассказывала, как меня воспитывали? Как мама сказала, так и будет.
За непослушание — наказание. Меня учили слушаться, не спорить, быть удобной. Но не учили защищать себя, отстаивать свои границы, слушать себя и говорить «нет», когда мне что-то не нравится.

А тут вдруг выяснилось, что я должна была дать отпор. Меня ткнул другой человек, но обсуждали почему-то то, что неправильно сделала я.

Ясен хер, что у мамы это была такая форма заботы, вот только ребёнок не в курсе, что таким извращённым макаром можно проявлять любовь 🤷‍♀️

Конечно, умение защищать границы не гарантирует, что в опасной ситуации человек сможет дать отпор. Иногда мы замираем независимо от воспитания и характера.

Но согласитесь, странно требовать от ребёнка навыка, который ему никогда не помогали развивать.

В посте о 5️⃣ базовых эмоциональных потребностях одна из них — потребность в автономии, компетентности и ощущении собственной идентичности.

Ребёнку важно постепенно учиться принимать самостоятельные решения, выражать несогласие и понимать, что его мнение и желания тоже имеют значение.

А если дома за попытку поступить по-своему наказывают, развивать эти навыки становится гораздо сложнее.

И во взрослой жизни личные границы долгое время были для меня какой-то сложнейшей наукой.

Как вообще понять, где они проходят? Как определить, права ли я в конкретной ситуации или действительно перегибаю палку? Имею ли право возмутиться? А как именно ответить человеку, чтобы защитить себя? Где нормальное отстаивание своих интересов, а где я уже «веду себя плохо»?

Я не столько защищала свои границы, сколько пыталась сначала разобраться, имею ли вообще право их иметь.

И даже когда понимала, что мне что-то не нравится, далеко не всегда знала, что с этим делать.

Всё это оставалось для меня сложным, пока я сама не пошла изучать психологию человека. Тогда начала постепенно разбираться в собственных реакциях, учиться распознавать свои потребности и понимать, что для отказа не обязательно сначала доказать кому-то свою правоту 🕊

🙌 Вот вам кстати вопрос:
Если человек не умеет защищать свои границы, делает ли это его ответственным за то, что кто-то решил их нарушить?

Представьте: соседский дед целует вашу маленькую дочь в губы...

⏰ время прочтения 3 минуты

Когда я была ребёнком, ходила в гости к соседям по даче, пожилой паре. В один из таких визитов, когда бабки не было рядом, этот дед неожиданно поцеловал меня в губы.

Моя мама, видимо, им доверяла и не боялась меня отпускать. Хотя сейчас-то я знаю, что насилие нередко совершают именно знакомые ребёнку люди (родственники, соседи). Но сейчас не об этом.

Так вот, я не оттолкнула его, не закричала, не возмутилась. Просто замерла. И никому об этом не рассказала.

Я не помню, сколько точно мне было. И было ли что-то ещё. Помню только то, что мне позволила помнить психика, а выдумывать ради контента я ничего не хочу.

Очень много лет я вовсе убеждала себя, что мне это всё приснилось или показалось. Кстати, знаете, как я поняла, что это действительно было? Этот внутренний ужас, который помнит тело — нельзя выдумать. Ты просто однажды сталкиваешься с ним впервые и больше не можешь забыть.

Сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что тот человек не должен был так поступать с ребёнком. Но тогда я не смогла ни защитить себя, ни даже рассказать о произошедшем. Думаю, я боялась, что мама меня пристыдит или ваще убьёт 🤷‍♀️ Раз со мной так поступили, значит, это Я какая-то не такая... (перенятие чужой вины на себя).

Помните, я рассказывала о 5️⃣ базовых эмоциональных потребностях?

Одна из них — потребность в безопасности, защищённости и принятии.

Для ребёнка это не только отсутствие угроз (хотя, конечно, я думала, что иду в безопасное место к соседям). Это ещё и уверенность, что, если с ним случится что-то плохое, он сможет прийти к взрослому, рассказать об этом и получить поддержку, а не обвинения.

Я не знала, какой будет реакция мамы. Но самого страха перед этой реакцией оказалось достаточно, чтобы я промолчала.

Как подобные истории могут отражаться на взрослой жизни?

Все мои парни были младше меня. Даже нынешний муж младше на 8 лет.
И я задумалась, а не связано ли это с тем случаем из детства? Может, после неприятного опыта с пожилым мужчиной я подсознательно стала избегать мужчин, которые старше меня?

Старший мужчина = опасность. И повезло, что не ВСЕ МУЖЧИНЫ вообще (а потом сидела бы и ковыряла «обеты безбрачия»). А у жертв сексуального насилия это частый сценарий.

Интересная гипотеза в общем…
Ведь после пугающего опыта человек иногда начинает избегать того, что хоть чем-то напоминает ему о произошедшем. И не всегда осознаёт, почему.

Важный момент в этой истории — я не сопротивлялась.

Люди привыкли думать, что в неприятной или опасной ситуации человек обязательно должен что-то предпринять: оттолкнуть, закричать, убежать, позвать на помощь.

Но в реале всё может происходить иначе. И часто мы сами не можем предсказать свою реакцию.

Да неважно, почему я тогда замерла. Ребёнок не должен был вообще защищаться от взрослого, который вообще не имеет права с ним так поступать 💔

И это касается не только детей.

«Да я уже всё это проработала!»

Я знаю, что у меня здесь много действительно сильных экспертов с многолетним опытом. И совершенно не пытаюсь открыть вам Америку или изображать из себя гуру, которая знает и умеет больше остальных.

Моя миссия вообще не в том, чтобы удивлять вас доселе невиданными новинками, словно какой-то Петрушка 🤡
А в чём она на самом деле — я уже писала здесь.

Вы многое знаете и умеете. Но знания и опыт сами по себе ещё не означают доход на них.

➡️ Не каждый мастер умеет собрать свой огромный опыт в понятный и доступный продукт, который любой человек сможет быстро пройти.
➡️ Не каждый знает, как его упаковать, донести ценность до аудитории, привлечь покупателей и выстроить продажи.
➡️ И уж тем более — как заинтересовать человека, который вас пока не знает и которому страшно даже заговорить о своей проблеме с посторонним.

И это не я придумала. Это вы сами мне регулярно говорите.

Поэтому я здесь 🕊
И поэтому я сейчас делюсь личными, далеко не самыми приятными историями из собственной жизни! Не ради сочувствия и не ради того, чтобы кого-то поучать.

А чтобы на конкретных ЖИВЫХ примерах показать, как за привычными запросами людей могут скрываться гораздо более глубокие переживания, о которых они даже не решаются рассказать или попросту не знают.

И как вы, со своим опытом и инструментами, можете выстраивать мостик между тем, что умеете, и тем, в чём действительно нуждаются люди 🫴

PS: А если вы искренне считаете, что ВСЁ в этой жизни проработали — то вы либо заблуждаетесь, либо вознеслись. И тогда я рада, что на небесах ловит интернет, и даже ангелы читают меня 😌

5 эмоциональных потребностей, о которых многие не задумываются или считают блажью. Но без них мы не живём, а существуем.

⏰ время прочтения 4 минуты

«Тебя кормили, одевали, игрушки покупали, образование дали. Чего тебе ещё не хватало?!»

Знакомо?
Но у человека есть не только физические потребности.
Есть такой психотерапевтический подход — схема-терапия (психолог Джеффри Янг). В его основе лежит представление о 5️⃣ базовых эмоциональных потребностях человека.

И речь не о капризах, избалованности или желании, чтобы весь мир крутился вокруг нас.

1️⃣ Безопасность, любовь и принятие
Ребёнку важно знать, что его любят не только тогда, когда он послушный, приносит пятёрки и не доставляет проблем.
Например, он разбил чашку и боится не самой разбитой чашки, а реакции мамы. Потому что ошибка может закончиться криком, унижением или наказанием.

А во взрослом возрасте такой человек может бояться ошибиться даже там, где ему уже никто не угрожает.

2️⃣ Самостоятельность и право быть собой
Ребёнку нужно постепенно учиться принимать решения, пробовать, ошибаться и понимать, что у него есть собственное мнение.
Но если за него всегда решают, с кем дружить, что надевать, чем увлекаться и кем быть, ему бывает сложно научиться доверять собственному выбору.

И вот уже взрослая женщина по десять раз спрашивает у окружающих, правильно ли она поступает, хотя решение касается исключительно её жизни.

3️⃣ Право выражать чувства и потребности
«Не реви!»
«Не злись на мать!»
«Мало ли, чего ты хочешь!»
Ребёнок не перестаёт чувствовать злость, обиду или страх после этих слов. Он может просто научиться их скрывать.

А потом вырастает и не может сказать партнёру, что ему неприятно. Или чувствует вину за отказ помочь, даже когда совершенно нет сил.

4️⃣ Спонтанность, игра и удовольствие
Детство — это не только учёба, дисциплина и подготовка ко взрослой жизни.
Ребёнку НУЖНО дурачиться, смеяться, фантазировать, играть и делать что-то просто потому, что ему нравится. Это НЕ блажь, а базовая потребность!
Но если его постоянно одёргивают: «Не занимайся ерундой», «Лучше делом займись», — удовольствие может начать восприниматься как что-то незаслуженное.

Знакомо чувство вины за отдых, когда вроде бы ничего срочного делать не нужно?

5️⃣ Разумные границы и самоконтроль
Схема-терапия вовсе не предлагает разрешать детям абсолютно всё.
Ребёнку нужны понятные и постоянные правила, умение учитывать интересы других людей, выдерживать отказ и постепенно учиться управлять своим поведением.
Но границы — это не унижение и не наказание за чувства.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься, но бить других нельзя». И это совсем не то же самое, что «Замолчи, иначе получишь!».

🎯 Важно.
В схема-терапии предполагается, что когда значимые эмоциональные потребности систематически не удовлетворяются — могут формироваться устойчивые представления (убеждения, решения) о себе, других людях и отношениях.

Например:
«Чтобы меня любили, я должна быть удобной».
«Ошибаться опасно».
«Мои желания никому не интересны».

И даже когда человек вырастает, эти убеждения могут продолжать влиять на его решения и отношения.

Причём не обязательно пережить какое-то страшное событие. Достаточно просто годами слышать, что твои чувства неправильные, желания неважные, а любовь нужно заслужить.

Но хорошая новость: первичные решения — не пожизненный приговор.
Во взрослом возрасте можно учиться замечать их, пересматривать и по-другому относиться к собственным потребностям. И это не про поиск виноватых, а про возможность лучше понять себя.

Мне близка идея схема-терапии не просто разбирать, что с человеком было не так, а чего ему не хватало и в чём он нуждается сейчас 🧭

Кстати, эти 5️⃣ потребностей никуда не исчезают, когда мы взрослеем. Нам по-прежнему нужны безопасность, принятие, автономия, возможность выражать свои чувства и жить не только ради обязанностей. И нарушаться они могут не только в детстве, но и во взрослых отношениях — с партнёрами, родственниками и другими людьми.

А теперь узнайте, что означает ваша карта

Если ещё не выбрали карту, они здесь

Каждая карта неслучайна – она соответствует подкасту, который поможет вам увидеть свою точку роста и приблизиться к регулярным деньгам, довольным клиентам и удовольствии от своей реализации.

За шикарную идею интерактива
благодарю Марию Павлову.
Она экстрасенс, более 30 лет помогает людям, совмещая гипноз и эзотерику. И с помощью своего метода вышла на стабильный доход 500+, выступает на конференциях по эзотерике, является личной ученицей мастера тайцзи и цигун.

Её авторский метод «Зри в корень» помогает раскрывать сверхспособности и без длительных проработок вырасти в деньгах, поправить здоровье и отношения, а также мгновенно определять и исцелять запрос клиента.

Итак, 4 карты = 4 подкаста.
Выберите расшифровку выбранной карты и послушайте свой подкаст первым:

1️⃣ ПРОЗРЕНИЕ
Как считывать запрос клиента словно рентгеном, а не ходить вокруг да около, и главное — быстро решать его запрос?

2️⃣ ПОТОК
Что делать, если знания есть, дипломы есть, а клиенты не приходят или приходят нестабильно? Как выйти на регулярный доход?

3️⃣ УСКОРЕНИЕ
Как ускорить событийность в своей жизни и быстрее достигать своих целей?

4️⃣ ОСВОБОЖДЕНИЕ
Вам больше не нужны бесконечные проработки, и почему многолетняя терапия — зло

🎁 А каждой подписчице Мария подарит персональный подарок:
🔹Разбор вашей ситуации: получите персональные рекомендации, на что стоит обратить внимание в октябре и какие шаги сделать именно вам.
🔹Гипномедитацию на раскрытие способностей и интуиции.

⏰ Подкасты доступны только 24 часа

Карты раскроют, что сейчас поможет вам увидеть точку роста и прийти к регулярным доходам и удовольствию от реализации

Выберите одну карту – ту, к которой вас потянуло первой. Не анализируйте, доверьтесь ощущению.

1️⃣ ПРОЗРЕНИЕ
2️⃣ ПОТОК
3️⃣ УСКОРЕНИЕ
4️⃣ ОСВОБОЖДЕНИЕ

Пишите в комментариях, какую карту вы выбрали. Чуть позже открою значения 😉

Удобный ребёнок — не обязательно счастливый ребёнок

Моя мама всегда гордилась тем, какой послушной дочерью я росла, даже хвасталась подругам. У неё действовало правило: «Как я сказала, так и будет».

За непослушание можно было получить ремнём или простоять в углу на сушёном горохе (что было больше унизительно, нежели больно — запомните это чувство: унижение, я вспомню о нём ещё не раз).

За неидеально написанное домашнее задание, даже в черновике, мне могли порвать тетрадь и заставить переписывать всё заново.

Поэтому я довольно рано усвоила: со взрослыми лучше не спорить. Даже если обидно, даже если они неправы.

Я была удобным ребёнком. Только вот моё послушание родилось не из уважения к взрослым, а из страха наказания.

И за это меня хвалили. Но никто тогда не задумывался, что однажды моим послушанием могут воспользоваться совсем другие люди 💔

Меня учили быть хорошей для других. Но кто учил меня защищать себя от тех, кто не собирается быть хорошим со мной?

В комментариях в ТГ к прошлому посту одна девушка рассказала, что встретила утверждение: правильно воспитанные дети уже в два года не просятся на руки.

И ведь действительно, как часто мы оцениваем воспитание по тому, насколько ребёнок удобен взрослым!

Не спорит, не плачет, ничего не требует, не мешает — молодец, хорошо воспитали!

Но ребёнок может перестать просить не потому, что ему ничего не нужно, а потому, что понял: его желания здесь никого не интересуют.

Мама гордилась тем, что я не доставляла ей проблем. Но кто тогда интересовался, какие проблемы были у меня?

И вот ребёнок вырастает... Ты уже взрослая, никто не стоит над тобой с ремнём, но ты всё равно боишься чужого недовольства.

Соглашаешься на просьбу, хотя хотела отказать. Извиняешься, даже когда не виновата. Десять раз обдумываешь сообщение, чтобы никого не обидеть. А когда кто-то поступает с тобой несправедливо, вместо злости начинаешь искать, что сама сделала не так.

Я, например, могла чувствовать вину просто за то, что высказала собственное мнение в собственном блоге 🤷‍♀️

Когда тебя годами учат, что взрослый всегда прав, однажды ты можешь перестать доверять даже собственным чувствам.

«А вдруг я преувеличиваю?»
«Может, я слишком остро реагирую?»
«А имею ли я вообще право возмущаться?»

Или как часто случается даже в сообществе помогающих практиков: «Ой, это ТЫ сама триггернулась, а я ничетакова не имела ввиду» 🤷‍♀️

Хотя злость — это не обязательно что-то плохое. Часто именно она помогает заметить: «Со мной так нельзя!». И чувствовать злость — не значит причинять кому-то вред.

Конечно, не каждый послушный ребёнок вырастает с трудностями в защите границ. Но привычка подчиняться может мешать защищать себя во взрослой жизни.

Воспитывать ребёнка и подавлять его личность — не одно и то же. Можно устанавливать правила, не наказывая за собственное мнение и чувства ❤️

И прежде чем кто-нибудь решит, что я обвиняю маму во всех смертных грехах, уточню: в моём детстве было много хорошего. Уверена, она искренне считала, что воспитывает меня правильно.

Но можно любить родителей и одновременно признавать, что некоторые их поступки причиняли боль.

Сейчас я сама мама. И хочу, чтобы моя дочь знала: она имеет право не соглашаться, злиться, ошибаться, говорить «нет». Даже если взрослым это неудобно. И это вовсе не будет означать, что она меня ненавидит.

Потому что я хочу вырастить не удобного для окружающих человека, а человека, который умеет слышать себя 💕

Вообще удобной должна быть мебель, а не люди.

А вам во взрослой жизни приходилось заново учиться тому, что в детстве было нельзя: говорить «нет», злиться, спорить, выбирать себя?

Анонимный ТГ-бот для ваших историй:
@anonim_pomogaet_bot

💔 А вы уверены, что среди ваших клиентов нет людей, переживших насилие?

В августе я уже поднимала тему табуированных запросов, «некрасивых» проблем, с которыми люди часто остаются один на один.

А сегодня хочу вернуться к этой теме уже не только как маркетолог, но и как человек, у которого есть собственная история 🙌

🔢 И начать предлагаю с цифр, которые заставляют иначе взглянуть на масштабы проблемы.

По данным ЮНИСЕФ, около 1,6 МИЛЛИАРДА детей в мире (то есть примерно двое из трёх) регулярно подвергаются насильственным методам воспитания. Речь о физических наказаниях и психологической агрессии со стороны взрослых.

Вдумайтесь. Двое из трёх!

А по оценкам ВОЗ, почти 840 МИЛЛИОНОВ женщин (то есть одна из трёх) хотя бы раз в жизни сталкивались с физическим или сексуальным насилием со стороны партнёра либо сексуальным насилием со стороны другого человека.

И эти цифры даже не охватывают все формы насилия 🫣
А ведь существует ещё психологическое, эмоциональное, экономическое насилие. Унижения, угрозы, принуждение, тотальный контроль, систематическое нарушение личных границ 🔪

И всё это может происходить не только в детстве, но и во взрослой жизни. Не только со стороны незнакомцев, но и со стороны самых близких людей.

Приведённые цифры — не статистика обращений в полицию, а оценки распространённости насилия, полученные в результате исследований. Ужасающе огромная часть подобных историй вообще никогда не становится предметом официальных разбирательств.

И дело не только в страхе или стыде.
Многие люди даже не осознают, что пережитое ими было насилием:

«Ну да, мама била ремнём. А кого не били?»
«Муж запрещал работать и контролировал каждую копейку. Но он же обеспечивал семью».
«На меня постоянно орали, унижали, обесценивали. Зато выросла человеком».
«Я не сопротивлялась. Значит, сама виновата».

Часто насилие воспринимается как воспитание, забота, любовь или просто нормальные семейные отношения.

Возможно, вы думаете, что тема насилия не относится к вашей специализации. Вы ведь работаете с деньгами, отношениями, самооценкой, самореализацией...

Но задумайтесь.
А если ваши клиенты просто не приходят к вам с запросом «я пережила насилие»?
Они приходят, потому что:
🔹Боятся сказать «нет».
🔹Не умеют отстаивать свои границы.
🔹Постоянно чувствуют себя виноватыми.
🔹Не доверяют собственным решениям.
🔹Терпят то, что им не нравится.
🔹Боятся конфликтов, осуждения и чужого неодобрения.

Конечно, далеко не всегда за такими трудностями стоит насилие. Но иногда пережитый опыт действительно может играть важную роль. И сам человек может даже не осознавать этой связи.

Поэтому мне кажется, что тема гораздо масштабнее, чем принято думать. И заслуживает куда большего внимания. А для меня лично она стала особенно важной, как только я сама стала мамой 💕

Я и сама далеко не сразу осознала, сколько вещей в моей жизни, которые когда-то казались нормальными, на самом деле были нарушением моих границ 💔

В ближайшие дни хочу поговорить об этом подробнее. В том числе на примерах из собственной жизни.

О послушании, которое принимают за хорошее воспитание. О страхе сопротивляться. О финансовой зависимости. О стыде и вине, которые почему-то остаются именно у пострадавшего. О праве на собственное тело, желания и решения.

И о том, почему последствия некоторых событий могут сопровождать человека годами, даже если он давно вырос и внешне у него всё прекрасно.

Как вы считаете, люди действительно редко сталкиваются с насилием или просто редко говорят о нём? 💬