Психолог Ирина Абилева

Он не ответил. Вы открываете его страницу — просто посмотреть.

Последний раз он заходил в соцсети утром, ничего нового. Вроде всё спокойно, и вас отпускает.

Минут через десять рука снова тянется к телефону. А он в сети. Вам не пишет, зато лайкнул чьё-то фото. Как он мог? Кто она?

Вы открываете страницу ещё раз. Потом ещё. К вечеру вы уже знаете, где она отдыхала прошлым летом и как зовут её собаку.

Находите что-то непонятное, и становится страшнее. Не находите, успокаиваетесь ненадолго, а потом появляется мысль: «Значит, плохо искала». Ни один вариант не даёт того, за чем вы туда идёте.

Когда вы проверяете, то надеетесь получить ответ. А вместо него получаете новый вопрос. И тянет проверить снова, всё быстрее и чаще.

Есть исследование 2009 года: чем больше времени люди проводили в соцсети, тем сильнее ревновали партнёра. Там всегда найдётся то, к чему можно приревновать и что можно додумать: лайк, комментарий, новый друг. Это порождает неизвестность. Хочется её прояснить, и вы снова идёте смотреть.

Скажу честно: вас не устроит ни один ответ. Потому что вы ищете ответ на вопрос «он с ней?». А тревожит другое: нужна ли я ему. На это его страница не ответит.

Тревогу рождает то, что вы додумываете.

Попробуйте сегодня только заметить момент, когда рука тянется к телефону. Что было за минуту до этого? Какая мысль пришла?

Если узнали себя и хотите понять, на чём держится эта тревога, напишите мне слово «Разбор». Я задам несколько вопросов, и вместе посмотрим, с чего начать. Это бесплатно. Пишите сюда: Ирина Абилева Психолог

За что вы извиняетесь, если ничего не сделали?

«Извините, можно спросить?»
«Извините, что я опять со своим вопросом».
«Прости, я что-то не так сделала?»
«Извини, что долго не отвечала».
«Простите, я, наверное, глупость скажу».

Ни в одной из этих фраз вы ничего плохого не сделали. Вы просто спрашиваете, пишете, говорите. Но заранее просите за что-то прощения.

Так звучит неуверенность. За каждым «простите» может стоять страх конфликта и попытка заранее сгладить углы. Страх оказаться неудобной. Желание проконтролировать, как отреагирует другой, и взять на себя больше ответственности, чем нужно.

И мысли: «Я мешаю». «Моё менее важно». «Если кто-то недоволен, виновата я».

Вы извиняетесь у кассы, в лифте, в рабочем чате, перед мужем, даже перед ребёнком. Так часто, что уже не замечаете. Будто просите прощения за само своё существование.

Чем это опасно? Люди считывают не только слова, но и интонацию. Если человек постоянно извиняется, его могут начать воспринимать как неуверенного. Его слова могут терять вес. И с ним могут начать меньше считаться.

А потом вы удивляетесь, почему вас не слышат на совещании, почему дома ваше «я устала» пропускают мимо ушей.

Кто первым решил, что вы мешаете?

Если узнаёте себя и хотите с этим разобраться, напишите мне слово «Разбор». Я задам несколько вопросов, и вместе посмотрим, с чего начать. Это бесплатно. Пишите сюда: Ирина Абилева Психолог

Воскресенье, а в голове уже понедельник

Воскресенье. Можно выспаться, никуда не спешить, побыть с близкими. А мысли уже на работе: отчёт, совещание, начальник, «а вдруг».

Выходной вроде есть, а отдыха нет.

Попробуйте сегодня одну вещь. Возьмите листок и выпишите всё, что крутится про понедельник. Каждое дело, каждое «а вдруг». И назначьте им время: «Подумаю об этом в понедельник в 9:30».

Мысли, которой назначили время, больше не нужно напоминать о себе каждые пять минут. Она дождётся.

А потом уберите листок и вернитесь к своему воскресенью. Понедельник никуда не денется. А воскресенье — оно сейчас.

Как проходит ваше воскресенье? Напишите в комментариях.

Как научиться быть хладнокровной?

Мне задали такой вопрос: «Как научиться быть хладнокровной?»

Понимаю, откуда он. Хочется, чтобы страх просто выключился. На совещании, в ссоре, в любой сложной ситуации сидишь с ровным лицом, отвечаешь уверенно, и никто не замечает, что внутри всё трясётся.

Только хладнокровие в таком виде — это попытка не чувствовать страх. Сделать вид, что его нет. А он от этого никуда не девается. Он уходит внутрь: в напряжённые плечи, в бессонницу, в разговор, который вечером прокручиваешь снова и снова.

А что такое хладнокровие на самом деле? Это ясное спокойствие и выдержка. И начинается оно с ясной головы.

Откуда берётся ясность? Из умения видеть, какая мысль вызывает страх.

Представьте: на совещании начальник при всех говорит, что ваш отчёт никуда не годится. Если в голове «Всё пропало», вы будете изо всех сил держать лицо, а внутри будет буря.

А если в голове «Неприятно. Переделаю отчёт», держать лицо не нужно. Внутри и правда становится тише.

Это и есть хладнокровие: ясная голова, когда страшно. Она позволяет сделать то, что нужно прямо сейчас, и взять решение на себя.

Спасибо за вопрос. Если у вас есть свой, пишите в комментариях: отвечаю на них в рубрике «Вопрос — ответ».

А если хотите разобраться, что пугает именно вас, напишите мне слово «Разбор». Я задам несколько вопросов, и вместе посмотрим, с чего начать. Это бесплатно. Пишите сюда: Ирина Абилева Психолог

Мне написали: «Мне предложили новую работу. Зарплата выше, задачи интереснее. Но там всё новое: люди, начальник, правила. На старом месте мне спокойно, хоть и скучно. Я уже неделю не сплю, спрашиваю мужа, подруг, все говорят: „Иди, конечно“. А вдруг не справлюсь? Скажите, как понять, правильно ли я делаю?»

Почему хочется спрашивать всех вокруг. За этим вопросом стоит желание получить гарантию: «Скажите точно, получится или нет. Тогда я либо спокойно соглашаюсь, либо спокойно отказываюсь».

Почему так трудно решиться?

Старое место знакомое. Пусть скучно, зато понятно, чего ждать. Новое — это неизвестность. А для тревоги неизвестность страшнее, чем знакомый, даже не самый лучший вариант.

Поэтому хочется спрашивать всех вокруг. Каждое «иди, конечно» успокаивает на минуту. Потом тревога возвращается: никто ведь не знает наверняка. И хочется спросить ещё раз, ещё кого-то.

Ответа, который успокоит, нет. Вопрос про будущее, а будущее не знает никто: ни муж, ни подруга, ни психолог.

Получается, страшна здесь сама неизвестность. И пока её трудно выдерживать, любое решение будет казаться опасным.

На что тогда опираться? На то, что можно узнать и взвесить уже сейчас. Что для меня сейчас важнее: спокойствие или рост? Что я знаю о новом месте, а что могу уточнить: задачи, график, кто будет руководителем? Что я сделаю, если не подойдёт?

Ответы на эти вопросы гарантией не станут. Зато решение будет опираться на то, что вы знаете и чего хотите. И его будет легче не бросить при первой трудности.

Если вам знакомо это «не знаю, что делать», напишите мне слово «Разбор». Я задам несколько вопросов, и вместе посмотрим, с чего начать. Это бесплатно. Пишите сюда: Ирина Абилева Психолог

Письмо собирательное, детали изменены.

«Пойду на новую работу, когда буду готова».
«Начну своё дело, когда перестану бояться прогореть».
«Попрошу повышения, когда буду уверена, что не откажут».
«Выступлю на совещании, когда перестану волноваться».
«Скажу мужу, что меня не устраивает, когда успокоюсь».
«Сяду за руль, когда пройдёт страх».
«Поеду в метро, когда не будет панических атак».

Звучит разумно. Только это как ждать, что научишься плавать, прежде чем зайти в воду.

Страх от ожидания не уходит. Пока вы ждёте, когда станет не страшно, он получает подтверждение: не пошли, значит, было опасно. И в следующий раз ждать приходится дольше.

Готовность приходит после шагов. Маленьких. Вакансии можно сначала просто посмотреть. За руль сесть в пустом дворе. На совещании сказать одну фразу. В метро проехать одну остановку.

Каждый такой шаг показывает: можно. И следующий даётся легче.

Какое дело вы откладываете до момента, «когда станет не страшно»? И какой самый маленький шаг к нему можно сделать на этой неделе?


Если узнали себя и хотите понять, что держит вас на месте, напишите мне слово «Разбор». Я задам несколько вопросов, и вместе посмотрим, с чего начать. Это бесплатно. Пишите сюда: Ирина Абилева Психолог