Твой путь к счастью | Психолог Андрей Велигдан

Эти 7 вопросов помогают увидеть реальность такой, какая она есть. Разогнать туман, в котором вы могли находиться годами, пытаясь понять, что с вами не так.

Почему вы боитесь его реакции? Почему вам приходится оправдываться за свои желания? Почему вы чувствуете себя виноватой даже тогда, когда плохо поступили с вами?

Человек, который постоянно унижает, обманывает, изменяет и не держит обещаний, может заставить вас поверить, что проблема именно в вас.

Ему гораздо удобнее, когда вы сомневаетесь в себе, боитесь его потерять и продолжаете обслуживать его потребности. Тогда можно не брать ответственность за собственные поступки, а перекладывать её на вас.

Но за его поведением может стоять не сила, а глубокая внутренняя несостоятельность, которую он пытается компенсировать властью над вами.

И здесь есть одна неприятная правда: никто не сможет изменить вашу жизнь вместо вас.

Вы не отвечаете за его измены, оскорбления и обман. Но вы можете решить, что будете делать с тем, что происходит в вашей жизни.

Попробуйте ответить на эти 7 вопросов. Не оправдывая его. Не обвиняя себя. Просто называя вещи своими именами.

Если сейчас вам очень плохо, вы запутались, не знаете, как поступить, или боитесь сделать следующий шаг, я готов помочь вам разобраться в сомнениях, восстановить внутреннюю опору и составить понятный план дальнейших действий.

Напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ» в комментариях или личные сообщения.

Миф: «Все мужчины изменяют. Это их природа».
Измена — не биологическая неизбежность, а поступок и выбор человека. Мужчины способны испытывать влечение к другим людям, но влечение не равно измене: между желанием и действием есть решение.
Ссылаться на природу — удобно, когда хочется оправдать поведение и снять с себя ответственность. Но верность зависит не только от чувств, а ещё от личных ценностей, договорённостей и отношения к партнёру.
Не все мужчины изменяют, как и не все женщины верны. Способность хранить верность определяется не полом, а конкретным человеком.
Природа может объяснять желания, но не отменяет ответственности за поступки.

Улыбаемся друзья )

«Я же вас обеспечиваю » - не оправдание измены. Если вам больно и вы не готовы с этим мириться, вы не неблагодарная и не «разрушаете семью».

Когда мужчине разрешают предать, а женщине напоминают о детях и ответственности, происходит подмена понятий.

Вместо его поступка обсуждают её реакцию. Его предлагают простить, ей - терпеть.

Особенно сильно это давление действует, когда женщина уязвима: беременна, ухаживает за ребёнком, осталась без работы или зависит от партнёра финансово.

Когда страшно остаться без средств, слова «кому ты нужна» и «как ты будешь содержать детей» могут заставить согласиться с тем, что причиняет боль. Так деньги становятся способом контроля.

Обеспечение семьи не даёт права нарушать договорённости о верности.

Забота о детях - ответственность обоих родителей. И она не освобождает мужчину от ответственности за предательство.

Вы достойны уважения и верности независимо от того, сколько зарабатываете. Это нормальные ожидания от отношений. Вы вправе решать, оставаться или уходить, и не обязаны прощать из благодарности за содержание.

Если вы столкнулись с изменой и вам нужна поддержка, чтобы разобраться в своих чувствах и дальнейших шагах, напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ» в личные сообщения.

Вы встречали таких голубей?

Такие люди умеют погружать вас в иллюзию идеальных отношений.

Он рассказывает, как вы будете жить, куда поедете, какой у вас будет дом. Разделяет ваши мечты, взгляды, вкусы. Вам кажется, что вы наконец встретили своего человека.

Но всего этого ещё нет. Есть только разговоры.

При этом мозг уже реагирует на эти фантазии настоящими эмоциями. Вы влюбляетесь, привязываетесь, начинаете верить в совместное будущее.

И получается, что вы влюбились не в реального человека, а в жизнь, которую он вам пообещал.

Потом он становится холодным, обесценивает вас, нарушает обещания. А вы продолжаете ждать того прекрасного мужчину, каким он был в начале.

И уйти очень трудно. Потому что приходится расставаться не только с ним, но и со всеми мечтами о вашем будущем.

Особенно сильная зависимость возникает, когда любовь и нежность постоянно сменяются холодностью и отвержением. Вы всё больше стараетесь вернуть его прежнее отношение.

Люди, которым важно контролировать партнёра, могут использовать эти механизмы, чтобы привязать вас к себе. Так они получают власть над вашими чувствами и решениями.

Поэтому важно смотреть не на то, что человек обещает, а на то, что он действительно делает.

Если вы годами ждёте, когда он снова станет таким, как в начале отношений, и не можете выйти из этого круга, напишите «КОНСУЛЬТАЦИЯ».

Я помогаю женщинам вернуть опору на себя и свободу выбирать свою жизнь.

МИФ ОБ ОТНОШЕНИЯХ: «Противоположности притягиваются»
На первый взгляд, звучит красиво: он спокойный — она эмоциональная, он любит одиночество — она постоянно ищет общения, он рациональный — она живёт чувствами. Кажется, что партнёры дополняют друг друга.
Но есть нюанс: различия могут притягивать, но далеко не всегда помогают строить долгосрочные отношения.
В начале отношений непохожесть действительно может казаться привлекательной. Один восхищается качествами другого, которых ему самому не хватает. Но со временем те же различия могут стать источником постоянных конфликтов.
Например, одному нужна близость и частое общение, а другому — много личного пространства. Один хочет обсуждать проблемы сразу, другой избегает разговоров. Если партнёры не умеют договариваться, вместо взаимного дополнения они получают хроническое недовольство друг другом.
Это не значит, что партнёры должны быть одинаковыми. Им не обязательно иметь одни увлечения, одинаковый темперамент или совпадать во всём.
Но в долгосрочных отношениях огромное значение имеют общие ценности, взгляды на верность, семью, деньги, ответственность и способы решать конфликты.
Притяжение может возникнуть благодаря различиям, но для устойчивых отношений одного притяжения недостаточно.
Можно быть совершенно разными людьми и прекрасно дополнять друг друга. А можно быть настолько разными в принципиальных вопросах, что отношения превратятся в постоянную борьбу за право жить по-своему.
Поэтому важнее не то, насколько вы отличаетесь друг от друга, а то, насколько вы способны принимать эти различия, договариваться и строить совместную жизнь без попыток переделать партнёра под себя.

ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ДЛЯ СЧАСТЬЯ ВАМ НУЖЕН ВТОРОЙ ЧЕЛОВЕК.
ТО ВЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
ДЛЯ СЧАСТЬЯ ДОСТАТОЧНО ВАС САМИХ.
ВТОРОЙ ЧЕЛОВЕК НУЖЕН ДЛЯ ТОГО.
ЧТОБЫ РАЗДЕЛИТЬ С НИМ СВОЁ СЧАСТЬЕ.
Всем хороших выходных)