Здоровые отношения | Олеся Рябинина семейный психолог

"Отношения изнутри" - миникурс, который поможет разобраться, что происходит в отношениях и как их наладить.

Приглашаю на интревью

Дорогие, участницы чата🌹

🔥Хочу обновить мои смыслы и подходы в контенте. Дополнить ответы именно под ваши запросы.

🤝Поэтому провожу интервью.

Это созвон лично со мной, я задам Вам вопросы о том, что сейчас вы хотите в отношениях и что не получается.

В благодарность покажу свое видение, через какие действие Вам будет легче прийти к результату.

🎁Бонусом подарю мини курс "Отношения изнутри"
https://max.ru/id401800333361_biz/AaCe_OxsOMw

Мне надо 5-6 чел для исследования.

Кто готов поучаствовать, напишите «созвон», нажав кнопку под постом. 👇

"Мужчинам нельзя доверять"

💡От женщин в группе периодически слышу, что мужчинам нельзя доверять.

🚨Почти всегда за этим стоит боль - измена, предательство, холод вместо поддержки.

📌Важно, я это не утверждаю и не поддерживаю, что " все мужчины одинаковые"

🍁Понимаю, как работает этот механизм. Душевная рана может стать фильтром, через который женщина видит любые отношения. Она видит подвох там, где его нет.

Срабатывает защита, психика оберегает от возможной ошибки.

Такая защита возможно и закрывает от ударов, но в такой ситуации женщина перестаёт замечать, тех, кто относится по-другому и возможно искренне любит.

В группе мы учимся не " слепо доверять", а различать реальную опасность, а где срабатывает ложная тревога и боль. Где надо быть осторожнее, а где можно приоткрыть дверь.

📍Кому откликается, что " лучше никому не доверять"?

Рассмотрим как это происходит.

После предательства, жестокости мозг выдаёт универсальный вердикт " доверять больно и опасно"

🌿Это естественная работа когнитивных фильтров, для мозга так проще предотвратить опасность. Это экономит ресурсы.

Не надо каждый раз тратить энергию на оценивание ситуации, достаточно включить режим ⚡"не влезай убьёт"

Проблема в том, что этот фильтр перестаёт замечать нюансы. Порядочный мужчина кажется подозрительным, задержка - изменой и тд.

Психологически это называется генерализация негативного опыта.

🛟С этим можно работать. Задача не "заставить доверять", а научиться видеть, где реальная опасность, а где мифическая угроза.

В группе разбираем причины, почему так бывает и как бережно убрать фильтр. Как начать снова доверять 🙏

Если у Вас есть вопросы, можно задать их в комментариях или мне лично по кнопке под постом.

Не огорчай маму

🌿Знакомая фраза, правда?
Вижу, как она лидирует в опросе выше.

Её шептали перед уходом в школу, говорили строгим тоном перед вечеринкой, напоминали, когда ты хотела сделать что-то по-своему.

Тебе 25, 35, 45… а голос всё звучит: «Не огорчай маму».

Как это проявляется во взрослой жизни

🚨Ты не говоришь «нет», боишься разочаровать.

Марина откладывает переезд в другой город, потому что мама переживает, что останется одна.

Марина соглашается остаться «ещё на год», хотя работа мечты и новая жизнь уже ждут. У неё усталость и обида: «Я же стараюсь не огорчать!» По факту - это отказ от себя и своих желаний.

🚨Ты выбираешь «безопасное» вместо «своего».

Когда-то мама сказала, что Андрей достойный кандидат в мужья и женщина оказалась замужем за ним, хотя сердцем выбирала другого.

🚨Ты сглаживаешь углы в отношениях, чтобы всё было спокойно, в ущерб себе.

«Не огорчай маму» — это не просто просьба. Это послание - программа.

💡Послание про границы, про лояльность и про то, как стать взрослым.

👋Родитель обычно неосознанно применяет такой способ управления, чтобы повлиять на любимое чадо.

Таким образом формируется связь, если делаешь по-своему, то мама расстроится. Конечно, для ребёнка важнее сохранить мамину любовь и одобрение.

Со временем укрепляется сигнал, что если поступлю иначе, чем хочет мама, тогда я плохая, я её подведу.

Во взрослом возрасте это признак незавершённой сепарации.

🛟Сепарация- это процесс становления самостоятельности личности с её границами, целями и желаниями.

Если это не произошло, человек продолжает жить в логике " я обязан заботиться об эмоциональном состоянии родителя", беря на себя ответственность за чужие чувства.

🍁Тогда фраза "Не огорчай маму" работает как внутренний запрет

Женщина подавляет свои желания, откладывает важные для неё решения, сглаживает конфликты не из мудрости, а потому что боится реакции.

📌Что происходит далее?

Такой паттерн часто переносится в другие сферы.

Если в детстве сформировалась привычка ставить чужие эмоции выше своих, женщина неосознанно действует так же в отношениях.

Например, будет избегать честности и открытости, потому что её желания не всегда совпадут с партнёром, но она будет подстраиваться под него, предавая себя.

Речь не о "плохой маме" , а об усвоенной модели, которая во взрослой жизни мешает выстраивать здоровые связи.

📌Что с этим делать?

В личной терапии, в групповых форматах я помогаю "переписать" деструктивные сценарии.

Задача не отвергнуть маму или обвинить.

Цель:
- научиться отделять свои чувства и потребности от чужих

- научиться выстраивать границы и брать ответственность за свои решения

♥️Для кого тема актуальна, девчонки?

Ставьте "+" в комментарии.

Жду вашу обратную связь🤝