ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.80▲ 2,6 %+2 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает. Процент — изменение в среднем за день: нынешний период ещё идёт (сегодня — неполный день), поэтому его сравниваем с прошлым по темпу, а не по сумме. «Было» — прошлый такой же период целиком.258▲ 17,8 %было 255
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период. Процент — изменение в среднем за день: нынешний период ещё идёт (сегодня — неполный день), поэтому его сравниваем с прошлым по темпу, а не по сумме. «Было» — прошлый такой же период целиком.20▲ 36,9 %было 17
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода. Процент — изменение в среднем за день: нынешний период ещё идёт (сегодня — неполный день), поэтому его сравниваем с прошлым по темпу, а не по сумме. «Было» — прошлый такой же период целиком.61▼ 17,0 %было 76по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний. Процент — изменение в среднем за день: нынешний период ещё идёт (сегодня — неполный день), поэтому его сравниваем с прошлым по темпу, а не по сумме. «Было» — прошлый такой же период целиком.28▲ 15,8 %было 25после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.5 535▲ 2,9 %было 5 381после входа
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.29,0 %▲ 0,1 п. п.пунктир — было 28,9 %после входа
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.2,80 %▼ 0,2 п. п.
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день. Процент — изменение в среднем за день: нынешний период ещё идёт (сегодня — неполный день), поэтому его сравниваем с прошлым по темпу, а не по сумме. «Было» — прошлый такой же период целиком.4,3▼ 6,1 %было 4,7после входа
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.3,9 %▲ 1,8 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
+2подписчиков за период
+1 самый большой прирост · 27 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
709 891просмотров за период▼ 3,9 %
Средний охват поста — 5 535 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
Индекс цитируемости пока не рассчитан: он появится после ночного расчёта, когда канал упомянут другие каналы.
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 00:19 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
Получил такой отзыв после двух месяцев сопровождения.
И здесь хочу отдельно сказать о вещи, которую иногда не видно за словами «психолог помог».
Психолог действительно может увидеть повторяющийся механизм, задать нужный вопрос, вовремя остановить, предложить инструмент, помочь пройти сложный эпизод и посмотреть на ситуацию иначе.
Но основная работа всё равно происходит на стороне клиента.
Между нашими встречами человек возвращается в свою обычную жизнь. Там снова возникают неприятные разговоры, неопределённость, чужое недовольство, необходимость принимать решения. И именно в этих моментах становится понятно, произошли изменения или остались только красивые инсайты после сессии.
В этой работе одним из важных паттернов была привычка в сложной ситуации искать снаружи готовый ответ: «Как правильно поступить? Что сказать? Какое решение принять?»
Другой момент — желание быстрее снять внутреннее напряжение: немедленно ответить, прояснить, добиться определённости, вернуть ситуацию под контроль.
Мы постепенно двигались к другой позиции:
не знаю прямо сейчас → могу взять паузу → могу уточнить → могу услышать мнение другого → и всё равно самостоятельно принять решение.
И для меня одна из самых ценных фраз в этом отзыве не про то, что я «подробно рассказывал, что делать», а следующая:
«Впоследствии я и сам научился принимать решения».
Вот это и есть хороший результат сопровождения.
Не сделать человека зависимым от специалиста и его советов, а постепенно вернуть ему способность опираться на себя.
И огромная часть этого результата принадлежит самому клиенту. Потому что можно получить любые техники и рекомендации — но применять их в реальной жизни, выдерживать привычные реакции и снова выбирать по-другому приходится самому человеку.
Спасибо за доверие и за проделанную работу.
Отзыв публикую с разрешения клиента. Личные детали намеренно не раскрываю.
Мужчину такая фраза может злить. Он не перебивал, не кричал, выслушал до конца — чего ещё от него хотят?
Но иногда речь совсем о другом.
Допустим, жена несколько раз просила не переносить ваши общие планы из-за работы в последний момент. Ты соглашался, извинялся. А в следующую субботу всё повторялось.
Ты действительно слышал её слова. Только в жизни после разговора ничего не изменилось.
Это одна из возможных причин такой претензии. Не единственная.
Бывает, что человек чувствует себя неуслышанным из-за постоянных перебиваний. Бывает — потому что его переживания сразу пытаются исправить советом. А иногда он ждёт согласия с собой и называет «не слышишь» любой отказ. Разобраться можно только в конкретном разговоре.
Я предлагаю спросить спокойно: «Приведи, пожалуйста, пример. В какой момент ты почувствовала, что я тебя не услышал?»
Дальше не спеши защищаться. Сначала проверь, одинаково ли вы поняли эту ситуацию.
И да, услышать не значит автоматически согласиться или выполнить любую просьбу. У тебя тоже есть ограничения, планы и право на собственное мнение.
Хороший разговор позволяет двум людям сказать: «Я понял, что для тебя важно. Вот что могу сделать. А вот с чем мне трудно согласиться».
Если такие разговоры у вас вообще возможны, полезно посмотреть не на одно объяснение, а на то, что происходит после него.
Когда слова доходят до действий, появляется шанс изменить привычный способ общаться. А когда разговор заканчивается только очередным «ладно, понял», конфликт может вернуться.
Вспомни одну просьбу, которая повторялась в вашем браке. Что ты тогда услышал — и что произошло потом?
Она сказала это вечером, между обычными домашними делами. А ты потом полночи прокручивал разговор: что надо было ответить, когда всё изменилось и почему ты ничего не заметил.
Особенно тяжело, если вы по-прежнему живёте в одной квартире. Утром она спрашивает, где ключи, вечером вы обсуждаете покупки. И ты пытаешься понять, как совмещаются привычный быт и её слова.
В такой ситуации хочется немедленно выяснить: «Ты точно ничего не чувствуешь?», «А вчера было иначе?», «Может, мы ещё попробуем?»
Но одна фраза не сообщает всей истории. Она может быть итогом долгого охлаждения, реакцией на тяжёлый конфликт или словами о состоянии, в котором человек сам пока не видит дальнейшего пути. Какая версия относится к вашей паре, по интонации не определить.
Я бы начал с другого.
Вспомни, когда вы в последний раз спокойно обсуждали отношения. Какие просьбы повторялись? Были ли разговоры о расставании раньше? Изменилось ли что-то в совместных планах и повседневном общении?
Не для того, чтобы доказать ей, что она ошибается. Эти факты помогают понять, насколько давно существует проблема.
Если жена готова разговаривать, можно спросить, что она имеет в виду и какое решение приняла сейчас. Если просит дистанцию — уважать её, даже когда очень страшно.
Резко становиться «идеальным мужем», требовать подтверждений любви каждый день или проверять её телефон — плохой способ обращаться с этой неопределённостью.
И ещё: совместное проживание само по себе не означает готовности восстановить брак.
Твоя задача сейчас — не угадать её чувства. Сначала пойми, что уже произошло между вами и на какие вопросы пока нет ответа.
После расставания с женой мужчина иногда боится не только потерять семью, но и оказаться чужим для собственного ребёнка.
Особенно когда разговоры с бывшей супругой напряжённые, а встречи и бытовые вопросы приходится заново согласовывать.
В этот момент легко смешать два разных разговора.
Один — о ваших отношениях как мужа и жены. Другой — о том, как вы оба продолжите заботиться о ребёнке.
Например, ты спрашиваешь, когда забрать сына, а через два сообщения переходишь к вопросу: «Почему ты со мной так поступила?» Обсуждение ребёнка превращается в новую семейную ссору.
Или появляется соблазн попросить: «Скажи маме, что я скучаю». А потом расспросить: «Кто вчера был у вас дома?»
Для ребёнка это слишком тяжёлая роль. Он не должен передавать взрослые сообщения, собирать информацию и выбирать, кого поддержать.
Что можно делать со своей стороны?
Стараться соблюдать договорённое время контакта. Говорить ребёнку понятными словами, что он не виноват в происходящем. Не обсуждать при нём обвинения, измены и имущественные споры. Не ставить встречи в зависимость от того, ответила ли жена на личное сообщение.
Если договорённости о контакте с ребёнком нарушаются, есть угрозы или спор о месте проживания и правах, психологические советы не заменяют консультацию юриста и соответствующую профильную помощь.
Ты можешь всё ещё хотеть восстановить брак. Это не отменяет твою роль отца и обязанность беречь ребёнка от конфликта взрослых.
Задай себе вопрос: что мой сын или дочь сможет предсказуемо получать от меня в ближайшие недели — независимо от состояния наших отношений с их матерью?
С этого и начинается отдельная, взрослая работа по сохранению связи с ребёнком.
Иногда эта фраза звучит именно в тот момент, когда мужчина впервые по-настоящему понял, насколько всё серьёзно.
Он говорит искренне. Видит свои ошибки. Готов отказаться от привычек, которые мешали отношениям. А жена всё равно не верит.
В этом нет обязательного противоречия.
Ты можешь искренне хотеть измениться сегодня. А она может помнить, что такие обещания уже звучали и через месяц всё возвращалось на прежнее место.
Не пытайся выиграть спор об искренности. Его почти невозможно решить словами.
Лучше спросить себя: что конкретно должно стать по-другому?
Не «я стану внимательнее», а «когда мы договариваемся о разговоре, я не исчезаю в телефоне и не отменяю его без объяснения».
Не «больше никогда не сорвусь», а «я учусь замечать напряжение до крика и прекращать разговор, если теряю контроль, с возможностью вернуться к нему позже по договорённости».
Не «теперь всегда буду рядом», а понятные дела и обязательства, которые ты действительно можешь выполнять.
Их ценность не в том, чтобы показать жене список достижений и получить за это шанс. Изменения должны выдерживать обычные дни, усталость, несогласие и время.
Она не обязана сразу поверить. И не обязана возобновлять отношения в награду за твою работу над собой.
Это тяжело принять, когда боишься её потерять. Но доверие нельзя потребовать за обещание. Оно может постепенно появляться из опыта надёжных действий — если общение между вами вообще возможно и безопасно.
Попробуй выбрать одно обещание, которое ты уже давал несколько раз. Запиши, каким наблюдаемым действием оно должно подтверждаться. И проверь сначала перед самим собой: способен ли ты его выполнять без ожидания её немедленного ответа?
«Мне нужно время. Давай пока не будем ничего решать».
Для одного это передышка после тяжёлого разговора. Для другого — начало расставания. Но ты не обязан угадывать, что она вложила в слово «пауза».
Самое изматывающее здесь — неопределённость. Можно ли писать? Вы всё ещё пара? Когда вы снова поговорите? Стоит ли ждать возле телефона?
Универсального срока для паузы нет. Совет «исчезни на 30 дней» не учитывает детей, общие обязательства и договорённости.
Если разговор возможен, полезно прояснить четыре вещи.
Что именно означает пауза для каждого из вас? Какой контакт допустим? Когда можно вернуться к обсуждению статуса отношений? Какие договорённости остаются в силе?
Это не допрос и не требование немедленно определиться. Ты можешь задать спокойный вопрос и услышать, что у неё пока нет ответа. Но и у тебя есть право обозначить, какую неопределённость ты готов выдерживать.
Если она просит не писать, соблюдай просьбу. Бытовые и родительские задачи решай только в рамках допустимого контакта.
Во время паузы жизнь не должна сводиться к отслеживанию её активности. Сон, работа, дети, друзья и собственные решения остаются важными.
Полезно отдельно вспомнить, что привело к кризису: какие конфликты повторялись, что каждый из вас просил изменить, где договорённости не выполнялись.
Тёплое сообщение во время паузы само по себе не отменяет неопределённости. Как и молчание не позволяет читать мысли человека.
Если пауза длится, договорённости неясны, а тебе становится всё тяжелее, можно вернуться к вопросу о границах или обратиться за поддержкой.
Пауза не обязана означать конец брака. Но она не должна требовать, чтобы ты перестал жить своей жизнью.
После этой фразы в голове легко остаётся только он. Кто это? Чем он лучше? Как давно они общаются? Где ты проиграл?
Ты начинаешь сравнивать работу, внешность, возраст, доход. Проверяешь соцсети. Пытаешься восстановить по мелочам, когда всё началось.
Понимаю, почему хочется найти ответ именно там. Кажется: если разобраться с соперником, станет понятна причина распада семьи.
Но факт появления другого мужчины и причина кризиса брака — не одно и то же.
Иногда отношения в паре начали разрушаться задолго до появления третьего человека. Иногда были обман, скрытность, нарушение договорённостей, которые нельзя оправдывать «кризисом». Без вашей полной истории делать вывод о причине нельзя.
Что полезно разделить прямо сейчас?
Что ты знаешь точно: например, жена сама сказала о новых отношениях.
Что предполагаешь: как давно это продолжается, что она чувствует, почему выбрала именно его.
Что относится к твоим решениям: как ты поведёшь себя, какие границы обозначишь, как будешь обсуждать детей и необходимые бытовые вопросы.
Попытки следить за ней, выяснять адрес соперника, угрожать или вовлекать детей не дадут надёжной информации об отношениях и могут причинить серьёзный вред.
Тебе не требуется доказывать, что ты «лучше него». Тебе нужно понять, что произошло в ваших отношениях и какие решения теперь стоят перед тобой.
Если есть дети, их отношения с отцом не должны становиться частью соревнования взрослых.
Я бы начал с одного листа: слева — подтверждённые факты, справа — мои догадки. Посмотри, сколько энергии сейчас уходит на то, чего ты не знаешь.
Сохранить семью в одиночку нельзя. Но сохранить уважение к себе, границам и детям в своих действиях — задача, с которой можно начать.
Необходимые cookie нужны для работы и безопасности сайта: вход, защита форм, язык, тема и другие. Аналитические cookie Яндекс Метрики и рекламные cookie Рекламной сети Яндекса включаются только с вашего согласия. Нажимая «Принять все», вы даёте согласие на обработку данных cookie-файлов; подробнее — в Политике обработки персональных данных.
