Мария Корнеева будни психолога

Сейчас у меня очень интересное движение в поле.

Я как раз анонсирую цикл групповых встреч по книге «Бегущая с волками» — про отношения. И первая сказка, с которой мы начинаем, — «Манауи», африканская сказка про двойственность.

И вот на фоне этого анонса у меня самой начинает разворачиваться какая-то очень точная история.

Есть интерес людей, есть отклик, есть договорённости. Но как только дело подходит к реальному движению — что-то обрывается. Переносы, отмены, срочные дела, болезни, обстоятельства. И не только в работе, но и в личных встречах.

Сначала я просто наблюдала. Потом стало понятно: это уже не про случайность. Поле что-то показывает.

И я увидела в этом свою тему контрзависимости.

То место внутри, где я вроде бы хочу контакта, хочу близости, хочу людей рядом. И одновременно боюсь зависеть. Боюсь быть уязвимой. Боюсь почувствовать, что мне важно, чтобы ко мне пришли, выбрали, остались.

Контрзависимость ведь часто выглядит как сила:
«я сама», «мне никто не нужен», «я справлюсь».

Но внутри там может быть много желания быть рядом. Просто очень страшно подпустить близко. Страшно слиться, быть поглощённой, потерять себя в другом человеке, в группе, в ожиданиях, в отношениях.

И сейчас это очень красиво совпало с темой первой сказки.

Двойственность женщины.
Желание близости и желание свободы.
Желание быть в контакте и сохранить себя.
Желание открыть дверь и одновременно стоять на пороге, прислушиваясь: безопасно ли?

Я всё больше вижу, что когда я веду какую-то тему, поле сначала проводит через неё меня. Через тело, через события, через отмены, через это странное ощущение вакуума вокруг.

И это не про «плохо» или «хорошо».
Это про честность.

Сейчас я учусь признавать:
да, мне важны люди;
да, мне важен отклик;
да, я хочу близости;
да, я хочу оставаться собой.

И, кажется, именно отсюда начинается настоящая тема отношений.

из того места, где мы правда встречаем свою двойственность.
Где хотим быть рядом, но не хотим исчезать в другом.

Вот с этим и пойдём в «Манауи».
Похоже, сказка уже началась раньше самой встречи.

Кого ты больше любишь — маму или папу?

Я не знаю, кто вообще придумал задавать детям этот вопрос. Мне его задавали: кто-то из родственников… С одной стороны, вроде бы просто интересуются, а на самом деле — как будто ножом по живому. И тогда внутри появляются две стороны, и нужно обязательно выбрать одну, чтобы быть «хорошей» и получить любовь.

Дети в такие моменты становятся разведчиками — я это прямо телом помню: с одной стороны надо отвечать «маму», с другой — «папу», чтобы никого не обидеть, чтобы остаться «своей» хоть где-то. Каждый раз приходилось откусывать от себя одну часть, отрекаться хоть на чуть-чуть — чтобы быть правильной. Как будто ты и не дома нигде на самом деле, а вечно гостишь на территории другой стороны.

Выросла, а раскол этот внутри никуда не делся. Замечаю за собой: то тянет быть послушной, чтобы понравиться и заслужить принятие, то наоборот — проявить себя наперекор, чтобы доказать, что я независимая. Внутри всё время перекатывает от одной крайности к другой — как будто до сих пор надо выбирать, кому принадлежать, через что «быть хорошей».

Этот вопрос родом из детства — и из той глубокой растерянности, когда тебя требуют любить по инструкции, а не по сердцу. И часто я встречаю в терапевтической работе похожее: взрослые женщины всё ещё живут с этим внутренним запретом быть «целой». Выбирают между своими сторонами, метаются между крайностями. Потому что когда-то давно им сказали: любить две половины невозможно, надо выбрать одну.

Но правда в том, что мы — всегда из двух. И только так мы можем стать собой, а не тенью чьей-то вражды или обиды. Не спрашивайте у детей таких вещей. И себе разрешайте быть сразу обеими — и дочерью, и собой.

Сейчас я на расстановочном обучении, и мы много идём в тему мамы и папы.
Вчера была мама, сегодня папа.

Очень откликнулась мысль, что мама — это больше про «что».
А папа — про «как».

Мама как источник, жизнь, идея, то, что рождается.
Папа как форма, направление, структура, способ, как это потом вывести в мир.

И я ещё услышала важную для себя вещь: когда у женщины есть контакт с папиным внутри, с отцовским, то как будто снижается напряжение.
Можно уже не жить из состояния постоянного «я сама».
Не тащить всё только на себе, не доходить до выгорания и истощения, чтобы что-то получилось.

Как будто внутри появляется опора.
Не такая жёсткая, где надо стиснуть зубы и идти.
А более спокойная: я могу, я справлюсь, у меня есть право быть в мире, действовать, брать, выбирать, опираться.

И я стала думать, что это «что» — оно ведь не только про продукт или услугу.
Это ещё и про ощущение: кто я вообще в этом всём?

Кто я как специалист.
Что для меня важно.
Какие у меня ценности.
С чем я хочу работать.
Как я хочу работать.
Что я готова делать, а что уже как будто не моё.

И я замечаю, что когда внутри нет ясности в этом «кто я» и «что я несу», то действия тоже как будто замедляются.

Раньше у меня было больше движения. Я могла просто делать, пробовать, включаться, быстро что-то запускать, много действовать. Иногда даже не очень задумываясь, куда я иду и зачем именно туда.

Сейчас всё как-то иначе.
Я чаще останавливаюсь. Смотрю внутрь. Прислушиваюсь.
И местами это непривычно, потому что есть ощущение: ну надо же двигаться, делать, проявляться, развиваться. А внутри как будто пауза.

Но чем больше я это проживаю, тем больше думаю, что, возможно, это какой-то разворот.

Мне очень откликается образ с кораблём.
Чтобы развернуть большой корабль, ему нужно сначала сбавить ход.
Он не может резко повернуть, как маленькая лодка. Ему нужно пространство, время, замедление.

И у меня сейчас как будто похожий процесс.

Мне сейчас очень интересно наблюдать, как эти темы мамы и папы проявляются в деле.
Не как красивые слова, а прямо в обычных вещах: в деньгах, в клиентах, в продвижении, в решениях, в состоянии.

Например, бизнес как будто правда имеет что-то материнское — он рождается, его надо питать, вкладываться, чувствовать его живым.
А то, как он ведётся, уже очень про папу — про границы, цену, систему, договорённости, действие, форму.

И я сейчас где-то между этим всем нахожусь.
Перевариваю. Смотрю. Примеряю на себя.

Пока нет какой-то окончательной ясности, но есть ощущение, что внутри что-то собирается по-новому.
Может быть, более честно.
Может быть, взрослее.
Может быть, ближе ко мне настоящей.

И сейчас для меня ценно не торопить этот процесс.
А дать себе время услышать, куда меня на самом деле разворачивает.

У меня две девочки. 
И через них я часто наблюдаю, как в человеке могут жить совершенно разные части.

Они могут быть нежными, милыми, спокойными, послушными. 
А могут через пять минут превратиться в маленьких фурий: спорить, сопротивляться, кричать, злиться, отстаивать своё.

Одновременно: 
“хочу” и “не хочу”, 
“обними” и “не трогай”, 
“я сама” и “помоги”, 
“надо” и “не буду”.

И я всё больше понимаю, что это не только про детей. 
Это про всех нас.

Просто дети ещё показывают это открыто. 
А мы, взрослые женщины, часто уже научились свои “неудобные” части прятать.

Мы хотим быть только хорошими. 
Только мудрыми. 
Только спокойными. 
Только понимающими. 
Только удобными.

Но внутри есть и другое.

Есть злость. 
Есть протест. 
Есть усталость. 
Есть желание свободы. 
Есть ранимость. 
Есть потребность в любви. 
Есть часть, которая не хочет соответствовать и быть правильной.

И часто нас штормит не от самих эмоций, а от того, что мы не разрешаем себе быть разными.

Мы как будто хотим оставить только “лицевую” часть — красивую, понятную, принятую. 
А теневую убрать подальше.

Но она никуда не уходит. 
Она просто начинает стучать сильнее.

29 октября на встрече будем разбирать сказку «Манауи» из книги «Бегущая с волками». 
Для меня она как раз про принятие своей двойственной природы.

Про то, что внутри женщины есть разные части. 
И важно не воевать с ними, а научиться их видеть, слышать и выдерживать.

Потому что когда мы начинаем принимать свою разность, нам становится легче с собой. 
И легче с другими.

Приходите, если откликается. 
Будем говорить о себе настоящих — не идеальных, не однобоких, а живых.

Цикл из 3 групповых встреч по книге «Бегущая с волками»

Про отношения: с мужчинами, с собой и с миром

Я приглашаю вас на новый цикл встреч по книге Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками».

Мы возьмём три главы и три сказки:

- «Манауи»
- «Женщина-скелет»
- «Гадкий утёнок»

Для меня этот цикл — про отношения.

Про то, почему мы часто хотим любви, близости, хороших отношений с мужчиной, но снова и снова сталкиваемся с одними и теми же сложностями.

Кто-то выбирает недоступных мужчин.
Кто-то всё время старается заслужить любовь.
Кто-то боится близости, хотя очень её хочет.
Кто-то в отношениях теряет себя.
Кто-то чувствует себя «не такой», лишней, неподходящей.
Кто-то живёт с ощущением, что её не видят, не выбирают, не ценят.

И часто кажется, что проблема снаружи:
не тот мужчина, не те люди, не те обстоятельства.

Но отношения снаружи очень часто показывают то, что происходит внутри нас.

Как я сама к себе отношусь.
Разрешаю ли я себе быть живой, настоящей, разной.
Умею ли я выбирать себя.
Могу ли я выдерживать близость.
Не предаю ли я себя ради того, чтобы меня любили.
И не ищу ли я принятия там, где его просто невозможно получить.

На этих встречах мы будем смотреть на отношения глубже. Не только через голову и привычное «мне просто не везёт», а через сказку, психологию, тело, чувства и расстановочный взгляд.

29.10 в 15.00
5.11 в 15.00
12.11 в 15.00

Можно приходить отдельно на встречу или покупать участие пакетом
3 встречи 6000 руб
Одна встреча 2500 руб

Льва Толстого 3
89244031577