Лаборатория счастья с Крымовой Еленой

А вы точно боитесь одиночества? Или всё-таки самостоятельности?

Вчера и сегодня у меня было две первичные диагностические консультации.
И обеим женщинам я сказала, что не подхожу им как специалист.
Да, такое тоже бывает.

Я много пишу о том, что если вы упорно ждёте изменений от другого человека, то в вашей собственной жизни мало что изменится.
Можно даже добиться некоторых изменений в его поведении.
Только вот гарантии, что вы наконец станете счастливой, всё равно никто не даст.

И вот какое интересное наблюдение я сделала за годы практики и этих двух встречах.
Эти женщины боятся вовсе не одиночества. Они боятся самостоятельности.

В мире, где живёт больше восьми миллиардов человек сложно остаться совершенно одной. Люди вокруг есть. Конечно, наличие людей вокруг не гарантирует близости. Но возможность встретить других людей никуда не исчезает.

А вот самостоятельность совсем другая история.
Самостоятельность предполагает, что вам придётся опираться на себя. Принимать решения, нести за них ответственность, иногда ошибаться, сталкиваться с последствиями собственного выбора.
Придётся разбираться, чего хотите именно вы, что можете себе позволить, на что способны и как будете действовать, если другой человек откажется соответствовать вашим ожиданиям.

И знаете, что самое неприятное?
Тогда уже не получится объяснять всё происходящее в вашей жизни исключительно поведением мужа.
Пока он виноват в том, что вы несчастны, у вас есть вполне понятная задача: добиться, чтобы он изменился.

А если перестать его переделывать?
Тогда придётся посмотреть на собственную жизнь. На работу, которая не нравится.
На отсутствие интересов.
На друзей, с которыми давно перестали общаться.
На решения, которые годами откладывались.
На собственные страхи, убеждения и привычку ждать, что кто-то другой обеспечит вам благополучие.
И вот это иногда пугает гораздо сильнее перспективы остаться без мужчины.

При этом я совершенно не считаю, что самостоятельная женщина должна всё делать сама, ни в ком не нуждаться и гордо заявлять, что ей никто не нужен.
Желание близости абсолютно нормально.
Желание иметь рядом мужчину, который любит, поддерживает, заботится и тоже хочет быть с вами, тоже нормально.
Но здесь есть одно важное условие. Этот мужчина тоже должен хотеть близости с вами.

И вот здесь самостоятельность становится особенно важной.
Потому что самостоятельная женщина может хотеть быть с мужчиной, любить его, дорожить отношениями и при этом понимать, что её жизнь не закончится, если он не захочет того же.

Она может переживать боль, разочарование, страх.
Но у неё есть опыт справляться с этими состояниями.
Есть понимание собственных возможностей.
Есть ресурсы, на которые она умеет опираться.
И самое главное, у неё есть право выбирать, а не только ждать, когда выберут её.

Я могу помочь женщине разобраться со страхами, болью, обидой, научиться иначе реагировать, увидеть собственные возможности. Но я не могу обещать, что в результате нашей работы её муж станет именно таким, каким она хочет его видеть.
И я не собираюсь продавать человеку надежду на результат, который от меня не зависит.

И вопрос, который я бы предложила себе задать: если завтра муж станет именно таким, каким вы его хотите видеть, что изменится в вашей собственной жизни, кроме его поведения?
Будет ли у вас больше интересов, возможностей, уверенности в себе? Научитесь ли вы справляться со страхом? Появится ли у вас понимание, чего вы хотите от жизни?
Или всё ваше счастье по-прежнему будет держаться на одном человеке?
Вот с этим я и предлагаю разбираться.

Ps. сегодня будет много отписок)

Это его измена. Это не ваша смерть. Но иногда женщина делает из измены трагедию всей своей жизни.

Недавно получила вот такой комментарий. И неоднократно эта женщина пишет подобное под моими статьями.

И знаете, что меня в нём заинтересовало? Даже не агрессия в мой адрес.
А количество противоречий и то, сколько непрожитой боли, обиды и ненависти стоит за этими словами.
Женщина пишет, что даже после смерти мужа не испытывает сожаления.
Что прощения не будет никогда.
И тут же пишет, что в этом мире нет постоянства, нет надежды, ни на кого нельзя рассчитывать.

Посмотрите, что произошло. Один поступок другого человека стал основанием для выводов обо всём мире.
О людях, о будущем, о безопасности, о возможности быть счастливой.
Один человек изменил.
А приговор вынесен всей своей жизни.

И я сейчас скажу вещь, которая многим не понравится.
Измена мужа может причинить огромную боль. Я работаю с этой болью и прекрасно знаю, насколько тяжёлым бывает состояние женщины. Но измена не делает вашу дальнейшую жизнь обречённой на страдание.

Люди расходятся. Люди разводятся. Люди живут одни, строят новые отношения, находят другие смыслы, радуются жизни.
И всё это возможно после измены.
А теперь подумайте.

Как живут дети, которых оставили родители в детском доме? Как продолжают жить люди, потерявшие близких? Те, кто столкнулся с действительно необратимыми событиями?

Я не предлагаю соревноваться, чьё горе страшнее.
Я предлагаю задуматься, почему поступок одного человека иногда получает такую власть над всей оставшейся жизнью другого.

Как специалист я вижу в подобных комментариях огромное количество боли, злости, разочарования.
Но иногда вижу и другое: человек настолько привык жить внутри своей обиды, что уже не рассматривает возможность что-то с ней делать.

Ведь тогда придётся признать, что муж совершил свой поступок, а дальше у вас есть собственная жизнь.
И ответственность за то, что с ней будет, постепенно придётся возвращать себе.

Можно всю жизнь ненавидеть. Можно годами доказывать, что прощения не будет. Можно сделать из измены мужа главное событие своей биографии.

Только кому от этого станет лучше?
Ему? Возможно, он давно живёт своей жизнью.

А вы продолжаете жить его поступком.
И вот здесь начинается самое сложное.

Признать, что ваша боль заслуживает помощи, но ваша ненависть не обязана становиться пожизненным приговором.

Я не требую от женщин прощать измену. Можно никогда не простить. Можно уйти. Можно остаться. Можно больше никогда не вступать в отношения.

Но можно при любом из этих решений перестать ежедневно разрушать себя воспоминаниями и ненавистью.

Да, иногда самостоятельно выбраться из такого состояния очень трудно. Именно поэтому существует психологическая помощь.

И когда я говорю, что после измены можно снова жить хорошо, я опираюсь на результаты работы с женщинами, которые постепенно научились справляться со своей болью и возвращать себе собственную жизнь.

Поступок мужа уже произошёл. Но сколько ещё лет вашей жизни вы готовы ему отдать?
Вот вопрос, на который я предлагаю ответить каждой женщине, которая до сих пор живёт изменой, случившейся много лет назад.

Я не верю в «бережные» изменения.

Сейчас вы, наверное, представили, как вас бьют палками и заставляют меняться.
Нет, я не о таких методах.
Хотя некоторым, скажу честно, хорошая встряска не повредила бы.

Я о другом.
О желании изменить свою жизнь, не выходя из зоны комфорта.
Но давайте честно, кто из вас сейчас в этой зоне находится?
Может, вы уже давно сидите в привычном болоте и называете его комфортом?

Чтобы выбраться из болота, придётся приложить усилия.
Возможно, оставить в нём сапоги, найти палку, на которую можно опереться, и сделать шаг. Потом ещё один.
А можно остаться на месте.
Ведь главное правило безопасности в болоте: не делай резких движений.
Так и не утонешь окончательно, и жить счастливо не начнёшь.

Вчера я была на дне рождения у подруги.
Мы познакомились, когда мой декрет окончательно добил меня это случилось через год рождения второй дочки, на её тренировках.
Я тогда пришла, буквально сгорая от стыда за свою фигуру и много чего в своей жизни.

К слову, моему тогда ещё мужу моя фигура тоже не нравилась. Но и особой поддержки в моём решении заниматься я от него не получила. Потому что сидеть с детьми в эти моменты надо было ему.
Это так, небольшая ремарка к моим постоянным словам: никто, кроме вас, не примет решение изменить вашу жизнь.

Так вот, я начала заниматься.
Потом мы стали общаться после тренировок за кофе, потом я пришла на корпоратив.
И осталась в этой компании на много лет.

Чтобы вчера веселиться и улыбаться в прекрасной компании, я взяв палку выбралась из болота, когда-то давно приняв решение и начав действия.
И знаете, что самое интересное?
Мне было жутко некомфортно из него выходить.
А вот сидеть в нём было вполне привычно.
Такой вот парадокс.

Поэтому, когда вы говорите, что хотите изменений, но боитесь, что будет тяжело, я прекрасно вас понимаю.
Только ответьте себе на один вопрос: а оставаться там, где вы сейчас, вам не тяжело?

Чем больше женщина хочет изменений от мужа, тем меньше она готова брать ответственность за собственную жизнь.

Очень часто женщина приходит ко мне с огромным списком того, что должен сделать муж и каким он должен стать, чтобы ей наконец стало хорошо.
Он должен вернуть доверие, должен доказать, что любит, должен уделять больше внимания, должен перестать раздражаться, должен понимать её чувства, должен сделать так, чтобы она больше никогда не испытывала страха, должен быть другим.

И знаете что? Со многими требованиями я вполне согласна.

Да, муж должен брать ответственность за свои поступки, если он хочет сохранить семью.
Да, после измены от него тоже требуются усилия.
И я совершенно не собираюсь убеждать женщин, что они должны всё простить и самостоятельно восстанавливать разрушенные отношения.

Но у меня возникает другой вопрос.
А вы сами что собираетесь делать?
Ведь остаться с этим мужчиной вы тоже хотите.
Сохранить привычный образ жизни тоже хотите.
Не разрушать семью, не менять материальное положение, не начинать всё сначала тоже хотите.
Значит, у вас тоже есть определённая ответственность за то, какой будет ваша дальнейшая жизнь.
И вот здесь иногда обнаруживается довольно интересная позиция.
Я уходить не хочу.
Менять свою жизнь не хочу.
Отказываться от привычного комфорта не хочу.
Работать со своими страхами и реакциями мне тяжело. Я хочу, чтобы изменился муж, и тогда мне станет хорошо.

А если он не меняется?
Тогда я буду продолжать страдать, контролировать, требовать, обижаться и ждать.

Я понимаю, почему после измены возникает такое желание.
Женщина и так пострадала от поступка мужа. И предложение теперь ещё и самой что-то делать может восприниматься как очередная несправедливость.
Но давайте посмотрим, к чему приводит такая позиция.
Вся ваша жизнь постепенно начинает зависеть от того, насколько правильно сегодня ведёт себя муж.
Позвонил, успокоились. Не позвонил, тревога. Обнял, появилась надежда. Отстранился, снова отчаяние.
И вы пытаетесь контролировать его ещё сильнее, потому что вам кажется, что именно от его поведения зависит ваше состояние.
Но отпустить контроль над мужем можно, только научившись управлять собственной жизнью.

И вот что я заметила за годы своей практики.
Самые хорошие результаты в работе получали женщины, которые в какой-то момент переставали трясти мужа с требованием: «Ну стань ты наконец из яблока грушей, чтобы мне было хорошо!»

Они постепенно начинали заниматься собственной жизнью.
Возвращались к работе, которую давно забросили.
Начинали развиваться профессионально. Вспоминали о своих интересах, находили увлечения, восстанавливали отношения с подругами, расширяли круг общения. Учились самостоятельно принимать решения, справляться со своими эмоциями и переставали каждую минуту оценивать своё состояние через поведение мужа.
И самое интересное, что по мере этих изменений поведение мужа постепенно переставало занимать центральное место в их жизни.

Женщина начинала понимать, что у неё есть собственная жизнь, собственные возможности, интересы и ресурсы.
И даже если муж снова поведёт себя так, как ей не нравится, у неё есть способы справиться с этой ситуацией.
Это совершенно другое внутреннее состояние.

И я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Я не предлагаю перестать предъявлять требования к мужу, закрывать глаза на его поведение или соглашаться на всё ради сохранения семьи.

Вы имеете полное право хотеть изменений от человека, который причинил вам боль.

Но почему вы решили, что ваше собственное благополучие должно полностью зависеть от того, захочет ли он меняться?

Муж может измениться.
Может не измениться.
Может сделать всё, о чём вы просите, а может оказаться совершенно не способным дать вам то, чего вы от него ждёте.
И что тогда?
Вы собираетесь положить остаток своей жизни на ожидание его изменений?

Прочитайте хоть 300 моих статей. В вашей жизни может ничего не измениться.

Сегодня во время консультации одна моя клиентка помогла мне очень точно сформулировать мысль, которую я давно пытаюсь донести до женщин.
Чтобы ваша жизнь изменилась, вам необходимо приобрести новый опыт.
И вот здесь начинается самое интересное.
И отзыв другой клиентки, на скрине, тоже об этом.

Вы можете сколько угодно читать психологические статьи, слушать специалистов, понимать причины своих страхов, разбираться, почему вы так болезненно реагируете на определённые ситуации.
Вы даже можете прекрасно понимать, что именно вам мешает жить так, как вы хотите.
Но что толку от этого понимания, если в реальной жизни вы продолжаете действовать точно так же, как действовали раньше?

Пока вами управляет страх, пока вами управляет боль, пока вы опираетесь исключительно на свой предыдущий опыт, вы будете снова и снова возвращаться к привычным реакциям.
Допустим, вы боитесь потерять мужа. Вы уже сто раз прочитали, что нужно научиться жить самостоятельно, что нельзя делать другого человека единственным источником своего счастья.
Вы даже согласны с этим.
А потом муж задерживается на работе, и всё.
Вы снова в страхе, снова проверяете телефон, снова представляете самое страшное. И все ваши знания в этот момент куда-то исчезают.

Почему?
Потому что у вас пока нет другого опыта реагирования на подобные ситуации.
Вы просто не знаете, как это, когда можно испытывать тревогу и при этом сохранять способность управлять своими действиями.
Когда можно столкнуться с неопределённостью и не разрушаться от страха.
Когда вы знаете, что у вас есть собственные возможности и ресурсы, на которые можно опереться.
И вот этот новый опыт необходимо сформировать.

Именно этим мы занимаемся с моими клиентками.
Под моим руководством, с помощью моей системы работы женщина постепенно приобретает новый опыт эмоционального регулирования, учится справляться со своими страхами, начинает видеть собственные возможности и пользоваться своими ресурсами.
Причём недостаточно один раз почувствовать себя спокойной на консультации.
Важно научиться переносить этот опыт в обычную жизнь, туда, где есть муж, его поведение, ваши привычные страхи и ситуации, которые раньше выбивали вас из колеи.

И когда этот опыт появляется и закрепляется, начинают происходить изменения.

И сейчас я скажу то, с чем многие из вас наверняка захотят поспорить.
Я считаю, что в большинстве случаев самостоятельно сформировать такой опыт чрезвычайно трудно.
Особенно когда вы годами жили с определёнными убеждениями, страхами и привычными эмоциональными реакциями.
Человек который видит, чего вы сами в себе не замечаете, определить, что именно мешает вам двигаться дальше, и провести вас через приобретение нового опыта.

Вы можете со мной не соглашаться. Можете даже отписаться от моего канала.
Я совершенно спокойно к этому отношусь.
Но от вашего несогласия прежние реакции никуда не исчезнут.

И если вы уже несколько лет читаете психологические статьи, многое понимаете, со многим соглашаетесь, но ваша жизнь по-прежнему подчинена страхам, боли и чужим поступкам, возможно, стоит наконец задать себе вопрос.

А какой новый опыт я приобрела за всё это время?

Что я теперь умею делать иначе?
Как я справляюсь с тем, что раньше меня разрушало?
На какие собственные ресурсы я научилась опираться?

Именно поэтому я так много говорю об индивидуальной работе.
Потому что мне важно, чтобы женщина после наших встреч могла пользоваться тем, чему научилась, в своей реальной жизни.

И вот тогда появляется возможность построить ту жизнь, которую она действительно хочет.