Психолог | Юлия Ларина

Отношения — это то, что позволяет вам увидеть себя настоящего.

Можно сколько угодно саморазвиваться и совершенствоваться, но именно отношения - индикатор того, что из вас торчит.

Наедине с собой вы спокойный, мудрый и рассудительный человек.
Но именно в отношениях с другим вы узнаёте себя настоящего.

А он же бесит!

Пока человек один, его больные места никто не трогает. И вроде ты уже научился жить свою взрослую жизнь, зализал прошлые раны, корочки никто не ковыряет, на больные на мозоли не наступает.

Но вот появляется другой человек.
Живёт рядом и ненароком задевает то тут, то там. Даже без всякого умысла: не так ответил, не перезвонил - и всё. Посыпались скелетики из пыльного шкафчика!

Реакция прилетает раньше мысли и осознания: что, собственно, произошло?

И вот тут становится интересно.
Потому что сила нашей реакции порой совершенно не соответствует тому, что случилось.
И это повод присмотреться: что именно меня так задело? Почему я отреагировал именно так? Что за этой злостью, обидой или тревогой?

Можно годами изучать себя, всё про себя понимать и даже знать, откуда растут ноги у наших проблем. Но знать о своих больных местах и перестать на них реагировать - не одно и то же.

Очень часто ко мне приходят в психодраму с проблемами в отношениях. А когда начинаем разбираться, за сегодняшними конфликтами обнаруживаются установки, усвоенные ещё в детстве.
Те самые, которые когда-то помогали нам справляться с жизнью, а теперь как тот чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

PS: Есть нюанс. Иногда человек действительно ведет себя неприемлемо, унижает, контролирует, намеренно причиняет боль, а вы продолжаете его оправдывать и заворачиваете все это в свои иллюзии.
Это другая история.
Если вам надо - расскажу в другом посте.

Ну нормально же все было, что началось-то! 😂

🤢ОТВРАЩЕНИЕ
В нашей культуре множество ситуаций, где демонстрация отвращения считается дурным тоном, вызывает стыд и желание скрыть отвращение, поэтому мы
хорошо научились сдерживать эту эмоцию.

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь».
«Иди поцелуй вонючего, грязного после смены папу, что ты нос воротишь! Не обижай папу».
«Обними пьяную тётю, она тебе подарок привезла».
«Нормальный кисель, не выдумывай».
«Что ты в тарелке ковыряешься, ешь, что положили».
«В смысле, ты больше не хочешь? С жиру бесишься?»
«Ложечку за маму, ложечку за папу…»

В моей практике были истории и пожёстче: ребёнка заставляли ухаживать за престарелыми родственниками, целовать в гробу умерших бабушек и дедушек, обнимать пьяного и вонючего папу, убирать срач со стола после родительских попоек, менять пелёнки младшим братьям и сёстрам. И не вздумай жаловаться! "Вот я в твоём возрасте..."

Так человека учат игнорировать, вытеснять и подавлять одну из базовых эмоций - отвращение.
Она тесно связана с ощущением своего тела и проявляется физиологически в виде подступающей тошноты. Часто можно услышать фразу: «Меня воротит от этого».
Отвращение защищает организм от вредного и опасного переизбытка и сигнализирует телу: что чего-то стало много, пора остановиться.

Этим «много» может стать что угодно, даже когда-то любимое, но вовремя не осознанное, как - мне уже достаточно:

всё, что мы воспринимаем через зрение, обоняние, осязание, звук, вкус. Помните, как в «Белом солнце пустыни»: «Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её, проклятую, каждый день есть!» Я так лет 20 назад объелась любимых тогда конфет "Рафаэлло" - до сих пор смотреть на них не могу.

действия, манера поведения и внешность людей;

идеи, фантазии, образы;

реклама, пропаганда, например «успешного успеха» и т.п.

Даже любимый человек, который требует внимания 24/7, может начать вызывать отвращение.


Там, где нарушен контакт с отвращением, нарушается контакт с собственным телом. А дальше начинаются сложности с уважением своих и чужих границ.

Если человек привык игнорировать или
терпеть свой дискомфорт, ему очень будет сложно увеличить дистанцию или количество контакта между ним и тем, чего стало слишком много.
📛И вот он уже:

сутками пашет на работе

до фанатизма упарывается на тренажерах в зале

бездумно вливает в себя алкоголь, без ощущения вкуса ест за просмотром фильма и т.д

боится отказать в се🔞е пьяному партнеру

стыдно прервать подругу, которая часами говорит о своих проблемах и пр.

скупает все обучение от которого уже тошнит

Мое любимое, когда я проводила курс по он-лайн знакомствам: "Юля, а как на свидании дать понять мужчине, что он мне не нравится?". А чаще женщина игнорируя свое чувство отвращения, может попадать в очень не красивые отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вернуть себе право на отвращение. Это нормальная физиологическая и психическая реакция. Нормально, когда ребенку не нравится, что его тискают. Нормально иногда хотеть общаться с партнёром реже, чем хочет он. Нормально не хотеть ложиться в постель с мужем, если он не сходил в душ и т.п

Говорить о своем дискомфорте в экологичной форме, но четко и однозначно.

Прежде чем обижаться, когда близкий просит дистанции, вспомнить: это не отвержение, а временная пауза. И повод заняться своей жизнью, а не жить в тотальном слиянии с партнёром.


Если отвращение игнорировать, потребность в дистанции всё равно возьмёт своё, только уже в нездоровой форме - через презрение. Отношения из равных становятся вертикальными, где взаимодействие выстраивается с помощью презрения и высокомерия.



Вам еще стыдно за свое отвращение?

Хочу узнать ваше отношение к такой эмоции как "Отвращение".

📍Считаете ли вы эту эмоцию нужной?
📍К чему или кому вы ее испытывали?
📍Позволяли себе испытывать отвращение или боролись с ним?

Обраточка- она такая..

По статистике женщины фактически инициируют развод в 70% случаев.
Как правило, стратегия мужчины - дождаться когда женщина возьмет на себя ответственность за развод, даже если он давно эмоционально не включён в эти отношения.

Психологически зрелым человеком в паре является тот, кто на простом языке -выносит мозг.

Тот кто не боится задавать неудобные вопросы, идёт на контакт, а не избегает его, пытается разобраться в чем дело и что в паре происходит.

Он это делает не потому что ему нечем заняться и нужно хоть до чего-то докопаться, а потому что психика взрослого человека всегда стремится к завершенности, к прояснению, к целостности и закрытию гештальта.

Взрослому человеку недопустимо жить в "тумане".
Ему нужно видеть ясно дорогу и четко понимать куда он идет и куда его ведут отношения.

Когда в паре нет ясности, нет возможности безопасно задать вопрос и прояснить ситуацию - настоящей близости в этих отношениях быть не может.

Вот такие дела, собачка..