Отношения без иллюзий

«Я же взрослый мужик, почему опять сорвался?»

Знакома ли тебе такая история, где после небольшой ссоры ты вечером возвращаешься домой и даешь себе установку в этот раз поговорить спокойно.

Заводиться не буду, я же взрослый мужик в конце концов.

Но блин, стоит в разговоре услышать фразу с оттенком раздражения - «Ты опять меня не слушаешь»...

И всё! Весь твой план-кабан летит к ебанным чертям.

Твой голос становится громче, и ты уже на повышенных тонах объясняешь, сколько всего сделаешь для семьи, и какого хрена дома снова наезжают. Вспоминаешь прошлые её косяки. И разговор стремительно уезжает туда, куда ты вообще не собирался.

А через час ты сидишь один на кухне один и думаешь: «бляха муха, как это так она меня доводит? Я ведь всё это понимаю. Я ведь не хочу кричать. Почему опять все так?»

А ответ такой: твоя логика и процесс осознания в такие моменты тупо отключается.

А чтобы хоть как-то понять, что с происходит, попробуй обратить внимание на ту самую миллисекунду между её фразой и твоим срывом. Что ты реально услышал в тот момент?

Тебе сказали про конкретную, возможно, бытовую ситуацию? Или твой мозг перевернул все это в сигнал: «Ты опять плохой, ты недостаточный мужчина, сейчас придется жестко защищаться»?

И я не копаю вглубь и не прошу тебя сразу провести анализ, а откуда вообще взялась такая установка в твоей голове. На первом этапе научись хотя бы ловить свое состояние между тем что тебе говорят и тем, как ты собираешься ответит.

Понимать это после ссоры легко. А вот заметить прямо в моменте крайне сложно. Звучит триггерное для тебя слово + какая-то интонация ну и всё, мгновенно запускается программа, твое забрало падает и вот ты уже несешься на защиту.

И на групповой терапии происходит то же самое. Например, кто-то из участников с тобой не согласится - и у тебя сработает ровно та же привычная реакция защиты. У кого-то это гнев. У кого-то молчание. А кто-то тут же начинает оправдываться. У каждого что-то свое.

Но у нас появляется шикарная возможность в безопасном пространстве остановить и проанализировать этот эпизод.

Мы ловим за хвост твой бессознательный сценарий, который искажает твое восприятие. Анализируем его и смотрим, как именно он разрушает твою обычную жизнь дома.

Этим и хорош психоаналитический подход. Мы сразу видим первопричины. С этим мы и будем плотно работать в группе, которая стартует 9 ноября.

Условия участия смотри тут 👉 https://academpsy.ru/gruppovaya-terapiya-rodion-i-marina

Ставь 🔥 если тема откликается.

Ну и давай пообсуждаем эту тему в комментариях. Ты легко управляешь своей эмоциональной реакцией? Замечаешь ли ты границу, когда у тебя начинает подгорать и что ты с этим делаешь? И какая твоя частая реакция на болевые для тебя темы - нападение и агрессия, или ты чаще закрываешься и перестаешь разговаривать?

©️Родион Вознесенский

Открываем последний набор в этом году

Парни, открываем с супругой Мариной набор в закрытую терапевтическую группу.

И это последний наш набор в этом году.

Центральная темы группы - близкие (любовные) отношения. Но можно заходить с абсолютно любым запросом. Так или иначе он все равно будет пересекаться с отношениями.

Я много пишу в канале, как мужчина может годами ходить по одному кругу. Терпит. Молчит. Старается сделать все, чтобы сгладить конфликт. Проглатывает обиды. Не выдерживает и срывается. Обещает себе больше так не делать. Его накрывает вина. А в следующем напряженном разговоре снова срывается, потом оправдываться, снова чувство вины и дальше каждый из вас знает, что происходит.

У каждого своя повторяющая история.

А бывает и так: отношения уже закончились, а разборки между друг другом до сих пор продолжаются. Как будто и не расходились. Еще и дети во все это подключаются.

Ты вроде начал уже другие отношения. Но и они не клеятся. Бывшая выносит мозги. Нынешняя напрягает.

И в психологии - это называется сценарий.
Это некий поток событий, который человек не замечает, не анализирует и слепо повторяет в надежде получить другой результат.

И вот это ловушка.

В группе мы будем исследовать такие «ловушки-сценарии» в живом общении. Будем анализировать реакции. Что с тобой происходит, когда тебя не слушают, не понимают, перебивают, не поддерживают или не соглашаются. Где ты привычно вступаешь в защиту, в агрессию и что можешь попробовать сделать иначе.

Мы будем глубинно исследовать себя и свои детско-родительские отношения через метод психоанализа. Потому что базовая история закладки сценария идет из твоего детства. Это твоя отправная точка.

И принцип тут простой: если хочешь освободиться, нужно в это погрузиться.

Группу веду я и моя супруга Марина Вознесенская. Мы семейная пара. Вместе с 2018 года. Оба психоаналитики и семейные терапевты.

Мы не ограничиваем состав группы и приглашаем мужчин и женщин. И для качественного анализа каждого участника, мест в группе будет всего 12.

Стартуем 9 ноября в 19:00 мск. Встречаемся в Zoom по понедельникам с 19:00 до 21:00. Всего 13 встреч до 8 февраля 2027 года. 4 января отдыхаем.

Стоимость - 4 000 ₽ за встречу. Оплата перед каждой сессией отдельно.

Будет закрытый чат поддержки участников в MAX. Все встречи конфиденциальны. Записей не будет.

Сразу обозначу правило выхода: если ты вдруг, решишь завершить участие, по правилам группы нужно посетить две завершающие оплачиваемые сессии. Пропуски сессий заранее обсуждаются с группой на встрече.

Для записи зайди на сайт по ссылке ниже, прочитай подробности, заполни заявку. Затем выбери удобный для тебя бот MAX или Telegram: ассистент в боте пришлёт ссылку на оплату первой встречи, а после оплаты - вышлет ссылку в закрытую группу участников.

Запись открыта. Бронируй пока есть места.

Если готов, и хочешь изменить свой психологический сценарий, подробности и запись здесь: https://academpsy.ru/gruppovaya-terapiya-rodion-i-marina

Если возникли вопросы можешь писать прямо тут, в комментариях.

До встречи 🤝

©️Родион Вознесенский

Он называл это любовью…

Расскажу одну типичную и болючую историю.

Сидел я тут недавно в мужской компании. И один из парней (я его видел первый раз) периодически выходил звонить своей девушке.

Как я это понял? Ну, что он девушке звонил)

А ему в след, видимо, знающие его ситуацию парни кричали: Антон (имя я изменил) хорош бегать. Оставь ты её в покое. Она же с подругами. Отдыхает. Забей. Посиди с нами.

Антон не слушал их. Он все равно уходил и возвращался всё более дерганым.

Его девушка проводила вечер отдельно. И видимо она отвечала не сразу.

И дернул черт меня его спросить, а откуда столько контроля?

Он сходу ответил:
- Ну я же переживаю. Я люблю её. Вдруг что произошло. А что, что-то не так?

Я сразу ушел в сторону. Дело это не мое. Да и он не мой клиент.

Другой пример.
В прошлом году я работал с похожим случаем.

Мужчина понимал, что периодически его заносит и он перегибает и устраивает допрос своей жене. Кто рядом? Что за мужской голос на фоне? Когда домой? А давай я тебя заберу.

Он не сильно хотел в терапию. Его бесили я и психиатр. И жена, которая настояла на лечении.

И вот тут есть одна опасность?

Не превратится в параноика.

Потому что бред ревности не лечиться. Это состояние стабилизируется только через таблетки и поддерживающую терапию. Долгую. Сложную. И не всегда успешную.

И мне потом рассказали, что у парня, который выбегал с телефоном обе прошлые девушки изменили ему со своими бывшими. Вот он и бегает с проверкой.

А у мужчины с которым я работал история была обратная. Он прожили с женой 25 лет. Она родила ему двоих детей и не разу ему не изменила. Но всю из совместную жизнь он её контролировал и подозревал.

И признаться, я не смог помочь этому мужчине. От таблеток, который ему назначил психиатр он отказался. Его состояние скатилось обратно. На терапию ко мне он походил месяца три, а потом заявил - что я в сговоре с его женой и он не хочет дальше работать. Хотя я её видел пару раз на совместных парных сессиях, где была моя жена как второй терапевт.

Но в обоих описанных тебе случаях если бы внутри у мужчин не было бы ярко выраженной параноидной структуры, их бы не одолевали подозрения и недоверие.

Потому что я наблюдал за случаями, где мужчине изменили. Он развеялся. И в других отношениях вел себя без намека на подозрения и гиперконтроль.

Хотя, тот же гиперконтроль может говорить не только о ревности и подозрительности в предательстве, изменена или сговоре. Ревность может быть прикрыта, как ширма, за которой прячется бональный детский страх потерять вторую половинку и остаться одному.

И вот это нужно разбирать. И это всегда про твое детство. Какие там были отношения со значимыми тебе людьми.

Отправь этот пост другу или знакомому, у которого похожая ревностная и контролирующая история. И напиши, а ты сам ревнивый? Если да, то как ты с этим справляешься? Или может не справляешься и гиперконтролируешь свою женщину?

И да, если было полезно поставь 🔥
мне будет приятно 🤝

©️Родион Вознесенский