В чем-то я абсолютно бестолкова. Например, могу бездумно тыкать…
В чем-то я абсолютно бестолкова. Например, могу бездумно тыкать пальцем в ночи во всякое-разное на ВБ. А потом делаю вид, что во всём виноват недостаток магния в организЬме и это не шопоголизм, а обычные ночные судороги. Да да.
Но этот ваш кофий с корицей и денежные четверги взрастили во мне зародыши финансовой грамотности: Даша решила купить икорную форель и насолить икры на новый год.
Знаете ли, с новыми ценами на икру - это крайне финансово грамотное решение. Но как бы оно не сыграло против меня, как в прошлый раз. Помните же эту историю? Помните, да?! А я всё равно напомню👇
Подруга рассказала мне про волшебную форель из Мурманска с икорностью 70%. Говорит:
— Рыбка свежайшая, жирненькая, прям как мы. Икры многооо. Я целую банку засолила. И пункт выдачи рядом с твоим домом.
Ну у вашей Даши глазёнки загорелись. Надо срочно. И рыбку и икорку засолить.
В объявлении было сказано, что рыбки в среднем по 2-3кг. Я заказала две. Че мелочиться. Сегодня заказ пришёл. Мне пишут: приходите, забирайте. Я прикинула — ходьбы 15 мин туда, 15 обратно. Че я 5 кг не донесу? Зачем машина, зачем ждать вечера и просить моих мужчин, если к вечеру я уже икры насолю, рыбы наготовлю, стейков наморожу. Ну да, ну да.
Во-первых, рыбины мне попались по весу почти 4 кг каждая, а по ощущению все 40.
Во-вторых, её сложили в один пакет.
В-третьих, оказалось, что я слабачка и где-то на половине пути поняла, что моей пояснице хана.
Стала останавливаться каждые двести метров и ставить пакет на скамейки, асфальт и вообще словила острое желание бросить её и уйти.
Никогда ещё лестницы и горки во дворах не давались мне тааак тяжело. Вызывать такси было бессмысленно — к тому моменту когда я отчаялась, место подачи было в 500 метрах от пункта назначения.
Ловушка захлопнулась. Игра в кальмара началась. Иду, а в голове играет музыка из того фрагмента, где они бегают по полю с большой куклой. Думаю:
— Ну всё, мать, попалась рыбка на крючок. Или ты её, или она тебя.
Короче, дотащилась до дома. Бросила этот еб*чий пакет с рыбой в коридоре. Лежу. Рыба тоже лежит. В голове мелькнула мысль: вот будет цирк если обе рыбины без икры.
Не переключайтесь, вас ждёт уникальный репортаж с места вскрытия, в музыкальном сопровождении воплей радости или разочарования:
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это Стефанская, сэр.
Но этот ваш кофий с корицей и денежные четверги взрастили во мне зародыши финансовой грамотности: Даша решила купить икорную форель и насолить икры на новый год.
Знаете ли, с новыми ценами на икру - это крайне финансово грамотное решение. Но как бы оно не сыграло против меня, как в прошлый раз. Помните же эту историю? Помните, да?! А я всё равно напомню👇
Подруга рассказала мне про волшебную форель из Мурманска с икорностью 70%. Говорит:
— Рыбка свежайшая, жирненькая, прям как мы. Икры многооо. Я целую банку засолила. И пункт выдачи рядом с твоим домом.
Ну у вашей Даши глазёнки загорелись. Надо срочно. И рыбку и икорку засолить.
В объявлении было сказано, что рыбки в среднем по 2-3кг. Я заказала две. Че мелочиться. Сегодня заказ пришёл. Мне пишут: приходите, забирайте. Я прикинула — ходьбы 15 мин туда, 15 обратно. Че я 5 кг не донесу? Зачем машина, зачем ждать вечера и просить моих мужчин, если к вечеру я уже икры насолю, рыбы наготовлю, стейков наморожу. Ну да, ну да.
Во-первых, рыбины мне попались по весу почти 4 кг каждая, а по ощущению все 40.
Во-вторых, её сложили в один пакет.
В-третьих, оказалось, что я слабачка и где-то на половине пути поняла, что моей пояснице хана.
Стала останавливаться каждые двести метров и ставить пакет на скамейки, асфальт и вообще словила острое желание бросить её и уйти.
Никогда ещё лестницы и горки во дворах не давались мне тааак тяжело. Вызывать такси было бессмысленно — к тому моменту когда я отчаялась, место подачи было в 500 метрах от пункта назначения.
Ловушка захлопнулась. Игра в кальмара началась. Иду, а в голове играет музыка из того фрагмента, где они бегают по полю с большой куклой. Думаю:
— Ну всё, мать, попалась рыбка на крючок. Или ты её, или она тебя.
Короче, дотащилась до дома. Бросила этот еб*чий пакет с рыбой в коридоре. Лежу. Рыба тоже лежит. В голове мелькнула мысль: вот будет цирк если обе рыбины без икры.
Не переключайтесь, вас ждёт уникальный репортаж с места вскрытия, в музыкальном сопровождении воплей радости или разочарования:
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это Стефанская, сэр.