Корзинка

Муж у меня работает в крупной компании, и его позвал на свадьбу коллега по отделу. Планировали поехать вместе, но мужа в последний момент зажали на аврале, и он сказал: «Едь одна, занимай места, я подтянусь, как освобожусь».
Ну, делать нечего, нарядилась, накрасилась, приехала к ресторану. Захожу и поднимаюсь на второй этаж. Зал пышный, всё в белых цветах, музыка орёт, ведущий на сцене разрывается. Народу — тьма. Я из гостей, понятное дело, вообще никого в лицо не знаю: муж-то с коллегами тусуется, а я их видела полтора раза в жизни на корпоративах.Иду вдоль накрытых столов, ищу своё место. И тут на одном из карточек вижу свою фамилию! А она у нас вообще не самая частая, мягко говоря. Ну всё, думала я, квест пройден. С чистой совестью усаживаюсь за стол, поправила платье, знакомлюсь с соседями — милая семейная пара справа, двое парней слева.Пока ждём жениха с невестой и первых тостов, я времени даром не теряла: налила себе сока, присмотрела рулетики с баклажанами, цезарь, горячую закуску с грибами. Сижу, аппетитно уплетаю, киваю на шутки ведущего, в общем, чувствую себя максимально комфортно и в своей тарелке.Проходит минут сорок, я уже практически сытая и довольная жизнью. И тут у меня в сумке начинает разрываться телефон. Поднимаю — там муж, весь в мыле:
— Тань, ты где вообще?! Мы уже минут двадцать как тут, я тебя у входа жду! Тебя в зале нет, я весь первый этаж обошёл!
Я в полном недоумении:
— В смысле нет? Я на втором этаже, сижу за столом, ем салат! У меня тут табличка с нашей фамилией!
Муж молчит пару секунд, а потом выдаёт:
— Наша свадьба на ПЕРВОМ этаже. В малом зале. И у жениха, между прочим, двоюродная сестра — твоя однофамилица...Боже, у меня в этот момент вся жизнь перед глазами пролетела. Я медленно опускаю вилку с наколотым грибочком, смотрю на счастливых гостей вокруг, потом на свою пустую тарелку...Как я оттуда уходила — это отдельная комедия. Бочком-бочком, тихонько выскользнула из-за стола, просочилась мимо ведущего и на цыпочках сбежала по лестнице. Муж на первом этаже чуть с хохоту не упал, когда увидел моё пунцовое лицо.Итог: я наглым образом поужинала на чужом празднике, познакомилась с кучей приятных людей и пережила самый дикий стыд в своей жизни. Зато теперь, когда мы приходим в рестораны, муж первым делом переспрашивает: «Ты уверена, что мы за наш стол садимся, или опять пойдёшь к незнакомцам еду отжимать?».

Официальный канал Mary Kay Россия

Здесь вы первыми узнаете:

⚡ о новинках Mary Kay;
⚡ экспертные советы по уходу и макияжу;
⚡ вдохновляющие истории, рекомендации и полезные подборки.

Здесь мы будем делиться полезным — без лишнего, чётко и по делу.

❤️Присоединяйтесь и будьте в курсе всего самого интересного от Mary Kay Россия.

Узнать больше

#реклама 16+
max.ru
О рекламодателе

Концовка просто убила🙂

Внук, семь лет, неделю жил у нас и не съел ни одной ложки супа. Ни одной. Ни борщ, ни щи, ни мой куриный, который ел его отец, когда был маленьким.Дочь предупредила: «Мам, он супы не ест, не мучай».
Я не поверила. Я пятьдесят лет кормлю детей, я знаю, как с этим обходиться.Первый день он отодвинул тарелку. Второй день сказал, что у него болит живот. Третий день сказал, что суп противный, и заплакал.Коля сказал, что я слишком упорная. Я ответила, что ребёнку нужно горячее.На четвёртый день я спросила у внука прямо, что именно ему не нравится.– Там плавают куски, – сказал он. – И морковка как червяки.Морковку я тру соломкой. Для красоты.На пятый день я сварила тот же куриный суп. Морковку натёрла на мелкой тёрке, лук положила целой луковицей и потом вынула, картошку размяла прямо в кастрюле. А вместо обычной лапши купила звёздочки.Внук посмотрел в тарелку и сказал: «Это космический суп». И съел. И попросил добавки.Дочь, когда забирала его, не поверила. Я дала ей банку звёздочек и рецепт.Через неделю она позвонила. Сказала, что внук дома требует бабушкин космический суп и говорит, что у мамы неправильные звёзды.Ваши дети или внуки едят супы?

Вчера я узнала, что у нас в деревне можно вызвать скорую человеку, который об этом даже не подозревает.
И не потому, что он без сознания.А потому, что он не понравился соседке.Всё началось с того, что Саша решил покрасить старую лавку возле дома.Лавка стояла у нас под окнами, облезлая, с торчащими гвоздями. Саша вытащил её на улицу, зачистил, покрасил.Поставил сохнуть у забора.Через полчаса к нам пришла женщина.Не Валя. Другая. В платке, с хозяйственной сумкой
.— Это вы лавку покрасили?
— Мы, — говорю.— А зачем?Я даже растерялась
.— Ну… краска облезла.Она посмотрела на лавку.
— А сидеть где?— Пока нигде. Она сохнет.
— Мне до магазина идти тяжело. Я всегда здесь отдыхаю.
И тут выяснилось, что лавка, которая стояла возле нашего дома, была не просто лавкой.Это была остановка.Не автобусная. Человеческая.Здесь отдыхали, ждали знакомых, обсуждали новости и иногда оставляли сумки, чтобы сходить за чем-нибудь забытым.Я говорю:
— Так она завтра высохнет. Садитесь сколько хотите.Женщина посмотрела на меня так, будто я предложила ей подождать до следующей зимы.
— А сегодня?
— Сегодня нельзя. Покраситесь.Она ушла.Минут через двадцать появился Палыч.
— Сань, ты чего лавку испортил?Саша вышел.
— В смысле испортил? Я её покрасил.— Ну вот. Теперь бабки сидеть не могут.
— Она завтра высохнет!
— Ты им это объясни.Саша предложил поставить рядом два стула.Палыч сказал, что стулья не подойдут.
— Почему?
— На них неудобно втроём сидеть.В этот момент я уже начала подозревать, что мы случайно закрыли важное социальное учреждение.А потом приехала скорая.Остановилась прямо возле нашего дома.Фельдшер вышел и спросил:
— Тут женщине плохо?Мы с Сашей переглянулись.
— Какой женщине?— Нам сообщили, что пожилая женщина не может дойти до магазина. Сидеть негде, ноги отказывают.Саша медленно повернулся к лавке.Я тоже.Женщина с сумкой стояла через дорогу.Живая, бодрая. Смотрела, как фельдшер идёт к нам.
— Это вы вызывали? — спросил он.
— Я, — сказала она.— Что случилось?
— Ноги болят.
— Давно?
— Да лет десять.Фельдшер посмотрел на неё. Потом на нас. Потом на свежевыкрашенную лавку.— А сегодня что изменилось?Женщина показала на Сашу.— Он лавку покрасил.Повисла такая тишина, что было слышно, как где-то за огородами лает собака.Фельдшер вздохнул.— Так. Давайте сначала давление измерим.Пока он доставал тонометр, Саша молча пошёл во двор.Через пять минут вернулся со старой скамейкой из сарая.Поставил рядом с лавкой.Женщина села.— Вот. Другое дело.Фельдшер убрал тонометр.— Давление нормальное. Жалобы ещё есть?Она подумала.— Спина иногда.— С этим в поликлинику.Скорая уехала.Палыч проводил её взглядом и сказал:— Сань, ты лавку-то в следующий раз зимой крась.— Почему зимой?— Зимой они дома сидят.Саша посмотрел на него.— Палыч, а ты раньше сказать не мог, что у нас тут остановка?— Так я думал, вы знаете.Вечером Лера спросила, почему возле нашего дома теперь две лавки.Я объяснила.Она посмотрела в окно.На старой скамейке уже сидели три женщины.— Мам, а если вы ещё и вторую покрасите, вертолёт прилетит?Не знаю.Но краску Саша убрал под замок.

На днях продала свою кофту за 400 рублей, а вечером покупательница прислала мне своё фото в ней и попросила вернуть половину денег. Потому что ей не идёт.Кофта висела у меня с весны. Хорошая, мягкая, но я в ней какая-то бледная, поэтому всё время выбирала другую. Сфоткала у окна, выложила, честно написала, что надевала несколько раз.
Девушка приехала вечером. Я предложила примерить, у меня в прихожей зеркало большое. Она приложила кофту к себе, посмотрела и сказала, что всё отлично. Перевела деньги, забрала.
А часов в одиннадцать приходит фотка. Стоит в моей кофте, лицо закрыто телефоном. Пишет: на ваших фотографиях цвет был красивее, на мне вообще не смотрится.
Я даже объявление открыла проверить. Ну тот же цвет. На всякий случай предложила вернуть кофту, а я ей деньги. Мне не хотелось из-за четырёхсот рублей ругаться с незнакомым человеком перед сном.
Но возвращать она не захотела.
Говорит, уже постирала, потратила время на дорогу, а кофта теперь только дома ходить. Поэтому будет справедливо, если я верну двести.
Я сижу в своей домашней футболке с пятном, которое ничем не выводится, и пытаюсь понять, как мы вообще к этому пришли.
Написала, что частично возвращать не буду. Может привезти кофту обратно, забрать все деньги. Она ответила: вы же видите, что мне не идёт. Неужели сложно пойти навстречу?
И вот я зачем-то начала ей объяснять, что мне она тоже не шла. Потом стёрла. А то ещё получится, что я заранее знала и скрыла))
Утром рассказала девочкам на парах. Одна сказала, что проще было двести скинуть и забыть. Другая попросила ссылку на мой профиль, потому что тоже хочет покупать вещи с компенсацией за неудачный образ.
Деньги я не вернула. Кофту она пока тоже.
Вы бы вообще продолжали отвечать после такого или я ещё слишком вежливая для продажи вещей в интернете?

Безграничные возможности в Jumeirah Marsa Al Arab

Воплощение пространства, света и гармонии с местом, где ощущение настоящего начинается у воды.

Забронировать

#реклама
jumeirah.com
О рекламодателе

Бродила вчера по супермаркету после работы, видок врагу не пожелаешь, в голове только одна мысль: побыстрее закидать в корзину самое нужное и свалить домой.
Народу тьма, у полок толкучка, все хмурые, своими заботами забитые.Стою, туплю возле муки, пытаюсь сообразить, какая лучше для блинчиков. И тут рядом со мной материализуется мужик. Сильно за тридцать, в расстёгнутой куртке, в руках телефон с открытым чатом, а на лице — буквально вся боль человечества. Помялся пару секунд и так осторожно, с жутким стеснением спрашивает:
— Девушка, извините... А вы в муке разбираетесь? Меня жена за конкретной пачкой послала, а её тут нет. Я ей уже три фото скинул — молчит. Взять наугад боюсь, она меня точно из дома выставит.Я на него смотрю, обычный нормальный мужик, видно, что после смены, уставший, старается ради семьи, искренне переживает из-за какой-то пачки муки. И меня прям разобрало.Улыбнулась ему и говорю:
— А вы передайте жене, что если она решит вас выгнать пусть сразу мне звонит. Вы же золото, а не муж! Вас тут же на пороге другие подберут, даже оглянуться не успеет.Боже, надо было видеть, что с ним произошло. У человека буквально осанка изменилась: плечи сразу расправились, подбородок вверх, а улыбка до ушей, аж глаза засияли. Смутился, конечно, но видно было, как ему это зашло. В итоге помогла я ему выбрать нормальную высшего сорта, он меня раз десять поблагодарил и пошагал к кассе с такой походкой, будто только что миллион в лотерею выиграл.А я шла к машине и думала... Мы же вообще привыкли мужиков только пилить за неудачи или воспринимать всё как должное. А им иногда нужно простое доброе слово, чтобы почувствовать себя человеком, а не мальчиком на побегушках.

Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам.
Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Подруга пришла ко мне в гости как-то и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.

Подруга зашла в гости, сняла сапоги и сказала: «Юль, у тебя чем-то пахнет. Не сильно, но пахнет».
Я двадцать лет живу в этой квартире и ничего не чувствовала. Запах собственного дома и правда не замечаешь.Искала я его два вечера и составила порядок, по которому теперь проверяю квартиру каждую осень.
Раковина, которой редко пользуются. В сифоне под ней всегда стоит немного воды, она запирает запах из канализации. Если раковиной не пользоваться пару недель, вода высыхает, и начинает тянуть из трубы. Лечится стаканом воды. У нас так пахла маленькая раковина в туалете, руки мы моем в ванной.
Мусорное ведро. Не пакет, а само ведро: на дне под пакетом собирается то, что протекло. Мою его раз в неделю с содой.
Стиральная машина. Резиновая манжета на дверце: в её складке остаются вода и ворс. Протираю после каждой стирки и оставляю дверцу приоткрытой. Лоток для порошка вынимаю и мою раз в месяц.
Холодильник. У многих моделей внутри на задней стенке есть отверстие, куда стекает вода. Если оно забилось, вода стоит и начинает пахнуть. Прочищаю ватной палочкой.Губки и тряпки. Мокрая тряпка, сложенная комком на краю раковины, к утру пахнет на всю кухню. Сушу их развёрнутыми.
Вентиляция. Подношу к решётке на кухне лист бумаги. Если он не прилипает, вытяжка не тянет, и все запахи остаются в квартире. Это уже не ко мне, а в управляющую компанию.
У меня нашлось сразу два источника: высохший сифон в туалете и манжета стиралки. Подруга пришла через неделю, втянула воздух в прихожей и ничего не сказала. Это я считаю победой.