Взгляд изнутри / Панические атаки

#мояистория
Часть 3.
Подобралась к самому "интересному".

Дальше история, возможно, будет чуть занудной, с вниманием к деталям.
Я хочу, чтобы читая её вы не просто увидели чужой путь, я хочу, чтобы вы, возможно, заметили, какие "звоночки" уже есть в вашей жизни. Из маленьких тиков, нежелания вставать утром и других подобных "мелочей" может в условиях стресса развиться то, о чем я расскажу далее.

2018 год заканчивался у меня с проявлениями хронического холецистита на фоне здорового желчного (кстати, потом на форумах увидела, что очень многие тревожные люди страдают такими болями справа, когда все по здоровью вроде бы хорошо), вечерами я валилась с ног. Прошла обследование, ничего особо не нашли.
30 декабря у меня поднялась температура, Новый год я встречала с ангиной, ощущая тотальное бессилие и опустошение. На моих руках были два ребёнка 5 и почти 3 года, и только они стали причиной подготовки к празднику. Энергия была не просто на нуле, она была в минусе. На тот момент я уже понимала, что это не про физическое состояние, но мне казалось, что такого от стресса не бывает. После нового года у меня началась сонливость. Я ложилась спать днём, бывало, что не один раз, после дневного сна я не могла проснуться, ночью спала, а утром не могла встать из постели. Потом я поняла, что я просто физически не могу утром идти на работу, я иду, а внутри умираю. Я стала замечать везде тему смерти. Ритуальные вывески, похоронные машины, песни, и моё магическое мышление, не долго думая, выдало мне заключение, что, похоже, мне конец... Собственно, можно было бы сказать и так. Невроз делит жизнь на "до" и "после". Это действительно большая смерть маленького человека...
"В чем там твой стресс заключался?!" - спросите вы. Это тема для целой книги. Очень много факторов стекло ь воедино, чтобы я докатилась до панического невроза. Из чувствительного, всего боящегося ребёнка я выросла в чувствительную, всего боящуюся жену и маму.
Мои страхи шли бок о бок с огромной ответственностью за семью, дом, две детские жизни, учёбу. То, что для других людей обычная жизнь, для меня было сверхмиссией. Я придавала слишком много значения вещам, которые этого не стоили.
Интересно было бы почитать, чего именно я боялась?
Оставляйте реакции, а то что-то чувствую себя, будто за мной подглядывают😅 Пишите комментарии, здесь безопасно. Мне хотелось бы, чтобы Вы почувствовали себя здесь "среди своих". Здесь не должно быть стыдно говорить, спрашивать, делиться. 🙏

Причём тут "хорошая девочка".

Гонка на износ-это гонка, где ты должен быть ЕЩЁ лучше для НИХ. Где ты должен быть лучше не потому, что хочешь сам, а потому что если ты "не дотянешь", тебя не выбирают. Если ты к приходу мужа ещё не накрашена и ужин не готов, дома не идеальная чистота, ребёнок не поигран, значит, ты проиграла всему миру. А если ты ещё и студент , там тоже нужно быть колоссально успешным. Потому что у тебя нет права быть "недо". Ты себя его лишила. Ты будто никогда не устаёшь, ты угождаешь всем. Даже женщине в очереди магазина, которая наступила тебе на ногу, ты улыбаешься, и говоришь :"Боже, вы не виноваты, ЭТО Я САМА ТАК СТОЯЛА"...
"Я во всем виновата, я какая-то ненормальная, я этого не достойна, так мне и нужно". Куча травм, запускающих механизм самоиздевательства. Когда организм начинает подтверждать твои убеждения в том, что ты достоин только мучений.
Знакомая ситуация? Мне-да. Даже страшно было сейчас это писать. Помню это состояние, и так рада, что порушила эти установки...
Панические атаки - это красная лампочка на приборной панели вашего организма, кричащая, что СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ.
Куда они уходят, и что поможет - с этим в терапию к психологу или психотерапевту. 🙏

Будте здоровы❤️

Продолжаю мою историю.
В 21 год я снова столкнулась с паническими атаками, но тогда не поняла, что это они. Я училась в университете, вела домашний быт, занималась ребенком, гонка была достаточно изнурительной. Периодически наступали предобморочные состояния, резко, внезапно, я разволновалась и пошла к неврологу. Мне выписали несколько препаратов, после которых мне стало раз в 10 хуже😬
Ночами я не могла уснуть, мне казалось, что у меня замирает сердце, например, и я его не слышу. Тревоги сменяли одна другую, пока я не бросила пить таблетки и не поняла сама, что это состояние не угрожает мне. Из-за того, что на фоне препаратов па усилились, после отказа от терапии панические атаки показались не такими уж страшными и я снова подавила этот стресс. Вообще, психика тревожных людей очень адаптивна к дискомфорту. Люди, склонные к тревожности, могут годами терпеть невыносимое для их психики.
На какое-то время жизнь поместила меня в мой персональный ад. 5 лет непрерывной гонки на износ, выяснения отношений, ужасной усталости. Сейчас я точно могу сказать: мы, тревожники, сами ищем себе то, что нас будет убивать, пока не захотим жить...
За эти годы я родила второго ребёнка, и в 25 лет поняла, что мне нужен психолог. Помню, как в январе 2018 года я заболела ангиной и говорила мужу :"Я не справляюсь, я испытываю постоянную звенящую тревогу, мне нужен специалист". Как часто бывает, все покачали головой и стали жить дальше. Весь 2018 год, весь, дети проболели. Я не спала ночами, я боялась, что усну, и не успею им помочь. Переболели они, чем только можно. В октябре, кажется, я вышла на работу в утреннее время. Мне только этого не хватало 😅 кстати, хорошо на чужом примере видно, как человек, который привык тащить, тащит даже тогда, когда больше нельзя, опасно. Я в тот момент была похожа на сумасшедшего ковбоя, погоняющего дохлую лошадь...

#мояистория