Усоварядом

ПСИХОТЕРАПИЯ ПО-СОВЕТСКИ

Крылатые фразы из любимых фильмов на разные случаи жизни.

🙏О чём мы молимся после ссоры?

Иногда очень хочется попросить: «Господи, вразуми его. Пусть он наконец поймёт, что со мной так нельзя». В этой просьбе может быть много боли. И мы можем принести её Богу. Но в молитве есть место и другой просьбе: помочь нам самим увидеть происходящее честно.

Эта честность касается и наших поступков, и наших настоящих переживаний.

Где я ошибся? Где перебил, унизил, приписал другому дурные намерения? Где хотел настоять на своём любой ценой или ответить так, чтобы стало больнее? Признать свою неправоту бывает трудно, особенно когда уверен, что первым обидели тебя.

Но бывает трудно признать и другое: «Я стараюсь поступать по-христиански, сохранять мир, терпеть. А внутри я боюсь его агрессии. Боюсь, что он меня бросит, что отношения развалятся. Я соглашаюсь, но во мне много обиды. Я говорю, что всё хорошо, хотя мне больно».

Перед Богом можно признать то, что пока трудно признать даже самому себе. В том числе страх, злость, бессилие, желание удержать другого любой ценой. С этого признания начинается возможность внимательнее разобраться в себе и своих действиях.

Можно просить Господа об изменении другого человека. И можно просить, чтобы Он помог нам увидеть саму ситуацию: что между нами происходит, чего я боюсь, на что закрываю глаза, где моя ответственность, а где — ответственность другого.

Иногда я могу так ждать перемен от другого, что перестаю замечать происходящее сейчас. Могу держаться за объяснение, которое позволяет надеяться, и отмахиваться от того, что в него не укладывается. Тогда важен и вопрос: готов ли я увидеть ситуацию такой, какая она есть?

Например, можно обратиться своими словами:
«Господи, помоги мне понять, что происходит. Дай смелость увидеть правду, даже если она окажется трудной. Помоги признать свою неправоту и то, что причиняет мне боль. Покажи, в чём я обманываю себя и что могу изменить со своей стороны».

На тренинге «Эффективное поведение в конфликте» мы будем работать с психологической стороной общения и узнавать себя: замечать свои реакции, выражать свою позицию, слышать собеседника и обсуждать разногласия. Учиться новым способам общения. Подробности и регистрация в закреплённом посте 🤍

ЗАЧЕМ РЕБЁНКУ ПАПА

Вчера был День отца. Я была в пути и не успела написать пост, но пройти мимо этой темы не хочу. Мы много говорим о роли мамы в жизни ребёнка. И значительно реже — о том особом опыте, который ребёнок получает в отношениях с отцом.

Когда мы говорим, что папа учит ребёнка границам, самостоятельности, достижениям или взаимодействию с миром, возникает справедливый вопрос: а мама разве не может этому научить? Конечно, может.

Особенность отцовской роли даже не в том, что мама чего-то «не умеет». Она связана с тем, какое место отец занимает в жизни ребёнка.

Отношения ребёнка с мамой начинаются ещё до рождения. Её тело — первый мир ребёнка, а после рождения именно с ней чаще всего связаны кормление, успокоение, безопасность, удовлетворение первых потребностей. В начале жизни ребёнок и сам ещё плохо ощущает границу между «я» и «мама».

Отец появляется в этой системе как третий. Не мама, но тоже близкий. Не тот человек, с которым ребёнок когда-то составлял физическое единство, но тот, с кем тоже можно построить отношения. И именно из этой позиции вырастают многие важные отцовские функции.

1️⃣Папа помогает отделяться от мамы.
Он словно открывает дверь из тесного мира «мама — ребёнок» наружу: оказывается, можно отойти от мамы, пойти к другому человеку, заинтересоваться чем-то ещё и при этом не потерять её любовь.

2️⃣ С папой ребёнок учится отношениям с Другим.
Мама особенно в первые годы часто понимает малыша почти без слов. Папе приходится объяснять, показывать, просить, договариваться с ним. И ребёнок постепенно узнаёт: другой человек может не угадывать меня, но я могу сообщить ему о себе, выдержать непонимание и всё-таки остаться с ним в контакте.

3️⃣ Папа вносит границы в отношения мамы и ребёнка.
Самим своим присутствием он напоминает: мама принадлежит не только ребёнку. У неё есть муж, свои отношения, своя взрослая жизнь. Это важное и иногда болезненное открытие: любимый человек не принадлежит мне целиком. Постепенно ребёнок учится выдерживать это ограничение.

Продолжение в комментариях ⬇️

С Воскресным днём всех! ❤️

Покидаем Сергиев Посад.

В этот раз он подарил нам не только неожиданное почти летнее солнце, но и две очень тёплые встречи.

Одна — с родной Катей Козловой. Я уже рассказывала о ней: Катя — иконописец и автор онлайн-художественной школы для детей и взрослых.

Малая, Катя! Как же радостно и тепло с тобой. ❤️

И ещё одна совершенно неожиданная встреча — Екатерина Мацвей, автор уникальной школы невест «Как выйти замуж и не поссориться с Богом».

Фото с Екатериной не сделала. Но сам факт случайно встретить её у входа в Троицкий собор, где находятся мощи преподобного Сергия Радонежского, мне почему-то совсем не кажется случайностью.

Уезжаем с благодарностью за эти дни, солнце, встречи и Сергиев Посад. ❤️

Есть дни, которые хочется не объяснять, а просто сохранить.

Сегодняшний начался с Литургии и закончился на Всенощной.

А между ними была Лавра, осень, время вместе и много тишины внутри.

Пусть эти фотографии останутся здесь на память. ❤️

🗯️⚡Сначала три лимона вместо двенадцати. Потом немытая посуда. Как один вечер превращается в выяснение отношений?

В первой сцене Брук просит вполне конкретную вещь — купить двенадцать лимонов для украшения стола. Гэри приносит три и начинает спорить с самой необходимостью её затеи. Получается, что Брук приходится ещё и доказывать: то, что важно ей, заслуживает внимания.

После ужина возникает новая ситуация: она просит помочь с посудой, а он хочет отдохнуть. К этому разговору герои подходят уже с раздражением. Постепенно они вспоминают другие разочарования, и каждая новая реплика становится поводом защищаться или нападать.

У Гэри есть своё видение происходящего. Он тоже работал, устал и хочет немного времени для себя. Похоже, в словах Брук он слышит прежде всего недовольство: его усилий опять недостаточно, он снова что-то делает неправильно. Тогда просьба о помощи воспринимается как очередное требование, а разговор — как необходимость защищать себя и своё право на отдых.

Для него готовность помыть посуду позднее может выглядеть вполне приемлемым решением. Для неё важно, чтобы он сам замечал, сколько ещё осталось работы, и проявлял участие. Каждый оценивает ситуацию со своей стороны, а объясняет её так, что другому всё труднее услышать.

✈️Предмет разговора расширяется: от конкретной помощи — до вопроса, насколько каждый чувствует себя замеченным и ценным в этих отношениях.

Брук говорит о нехватке участия, Гэри о своём труде и потребности в отдыхе. Но за взаимными претензиями им всё труднее услышать друг друга.

‼️Обратите внимание, как быстро обсуждение поступка сменяется оценкой человека: каким он должен быть, чего никогда не делает, что с ним вообще не так. После этого договориться о посуде становится гораздо сложнее.

Попробуйте посмотреть отрывок с вопросом: в какой момент ещё можно было изменить ход разговора? Что мог сказать каждый из героев?

В ноябре начинается третий поток моего онлайн-тренинга «Эффективное поведение в конфликте». Будем учиться говорить о своих интересах, понимать позицию собеседника и искать решения через упражнения и ролевые диалоги. Программа, расписание и регистрация в закреплённом посте 🤍

🎬© "Развод по - американски" 2006г.

Мы в пути🚙

#усоваличная

Я веду занятия для семейных пар в клубе «Все свои»

И каждый раз особенно трогательно наблюдать не за «правильными ответами», а за тем, как люди начинают разговаривать друг с другом чуть глубже, чем обычно.

Иногда для этого достаточно совсем простых вопросов:

— Что сейчас приносит мне больше всего радости?
— Какое воспоминание из детства я храню как самое тёплое?
— Где я чувствую себя особенно спокойно?
— Что меня быстрее всего ранит?
— Как я понимаю, что ты меня любишь?
— Что я хотел бы чаще позволять себе?

Кажется — ну что тут особенного?

А потом один отвечает, другой слушает.
Улыбается. Удивляется. Иногда говорит:
«А я этого про тебя не знал».

И в этот момент происходит что-то очень настоящее.

Потому что можно прожить рядом 10, 20 лет и всё равно продолжать узнавать человека, которого любишь.

Мне очень нравится смотреть на пары в такие моменты.
Когда они перестают обсуждать быт, дела и проблемы и снова становятся просто мужчиной и женщиной, которым интересно друг с другом.

Наверное, одна из самых красивых вещей в отношениях — не решить однажды, что ты уже знаешь другого, а продолжать им интересоваться. 🤍