Любовь — прекрасное, окрыляющее чувство для кого угодно, кроме…
Любовь — прекрасное, окрыляющее чувство для кого угодно, кроме несущей биомеханической конструкции. Мой пассажир влюбился, и я сразу понял: спокойной офисной жизни настал конец. Ради дамы сердца мужчина готов абсолютно на всё, в том числе сжечь дотла остатки моего ресурса.
Вот три свидания, после которых мои межпозвоночные диски потребовали досрочного выхода на пенсию:
1. «Опасный альфа-самец у капота»
Первая встреча. Он приехал на машине пораньше и решил встретить спутницу на улице. Просто стоять прямо с нормальной центровкой веса — это же скучно и не круто. Надо выдать на публику позу «небрежный хозяин жизни».
Оперся левым локтем о крышу авто, ноги скрестил, таз вывалил вбок под углом сорок пять градусов, а торс скрутил по спирали, чтобы одновременно курить и загадочно улыбаться горизонту.
Девушка опоздала на сорок минут.
Сорок минут адского асимметричного перекоса! Квадратная мышца поясницы слева окаменела до плотности бетона, а суставные фасетки справа сжались в тиски. Когда она подошла со словами: «Привет, долго ждешь?», этот Ромео попытался отлипнуть от капота и осознал, что намертво заклинил в позе вопросительного знака. Пришлось ковылять навстречу, делая вид, что перекошенный набок корпус и хромота — это дерзкая гангстерская походка.
2. «Рыцарь с грыжей наперевес»
Третье свидание, романтичный полумрак парка. Спутница вздыхает: «Ой, я так натерла ноги новыми туфлями, идти просто невозможно…»
И тут в черепной коробке моего подопечного загорается лампочка: «Я понесу её на руках. Женщины любят сильных!»
Парень, очнись! Ты за последний год тяжелее компьютерной мыши ничего в руках не держал! Девушка весит честные пятьдесят пять килограммов. Он делает рывок с круглой спиной на прямых ногах, хватает её в охапку — и в этот момент диск L5–S1 издает глухой щелчок лопнувшей пружины.
В глазах темнеет от острой компрессии, седалищный нерв вспыхивает огнем, но поставить даму обратно на асфальт нельзя: авторитет мачо рухнет! И вот он шагает триста метров до подъезда: улыбается сквозь сжатые до крошки зубы, холодный пот заливает глаза, колени дрожат, а я внутри ору благим матом: «Брось её, дурак, мы сейчас переломимся пополам!» Донес, высадил, завернул за угол и повис на заборе, пытаясь вернуть позвонки в орбиту.
3. «Утренний паралич на чужой половине»
Первая совместная ночевка у неё дома. Кровать встретила нас дизайнерским сверхмягким матрасом без намека на поддержку и подушкой размером с салфетку.
Но главная катастрофа случилась ночью. Девушка уснула, положив голову ему на плечо и закинув ногу на бедро. Шевелиться нельзя — проснется! Убрать затекшую руку — испортишь романтику!
Мы провели семь часов в позе «завязанный штопор под прессом». Шейный отдел изогнулся так, что почти перекрыл кровоток, грудной кифоз вдавился в поролон, а правая лопатка отключилась от нервной системы. Утром она сладко потянулась: «Милый, ты так крепко спал!» А «милый» даже вздохнуть не мог без прострела в ребра. С кровати он сползал бревном прямо на палас и пополз в ванную на четвереньках под предлогом: «Я быстро сварю нам кофе».
Бабочки в животе — штука вдохновляющая. Но если эти насекомые заставляют забыть про биомеханику, поднимать вес горбом и терпеть многочасовые перекосы, расплачиваться придется мне. Берегите спину, влюбленные, иначе следующее романтическое свидание вам назначит специалист по коррекции опорно-двигательного аппарата!
Вот три свидания, после которых мои межпозвоночные диски потребовали досрочного выхода на пенсию:
1. «Опасный альфа-самец у капота»
Первая встреча. Он приехал на машине пораньше и решил встретить спутницу на улице. Просто стоять прямо с нормальной центровкой веса — это же скучно и не круто. Надо выдать на публику позу «небрежный хозяин жизни».
Оперся левым локтем о крышу авто, ноги скрестил, таз вывалил вбок под углом сорок пять градусов, а торс скрутил по спирали, чтобы одновременно курить и загадочно улыбаться горизонту.
Девушка опоздала на сорок минут.
Сорок минут адского асимметричного перекоса! Квадратная мышца поясницы слева окаменела до плотности бетона, а суставные фасетки справа сжались в тиски. Когда она подошла со словами: «Привет, долго ждешь?», этот Ромео попытался отлипнуть от капота и осознал, что намертво заклинил в позе вопросительного знака. Пришлось ковылять навстречу, делая вид, что перекошенный набок корпус и хромота — это дерзкая гангстерская походка.
2. «Рыцарь с грыжей наперевес»
Третье свидание, романтичный полумрак парка. Спутница вздыхает: «Ой, я так натерла ноги новыми туфлями, идти просто невозможно…»
И тут в черепной коробке моего подопечного загорается лампочка: «Я понесу её на руках. Женщины любят сильных!»
Парень, очнись! Ты за последний год тяжелее компьютерной мыши ничего в руках не держал! Девушка весит честные пятьдесят пять килограммов. Он делает рывок с круглой спиной на прямых ногах, хватает её в охапку — и в этот момент диск L5–S1 издает глухой щелчок лопнувшей пружины.
В глазах темнеет от острой компрессии, седалищный нерв вспыхивает огнем, но поставить даму обратно на асфальт нельзя: авторитет мачо рухнет! И вот он шагает триста метров до подъезда: улыбается сквозь сжатые до крошки зубы, холодный пот заливает глаза, колени дрожат, а я внутри ору благим матом: «Брось её, дурак, мы сейчас переломимся пополам!» Донес, высадил, завернул за угол и повис на заборе, пытаясь вернуть позвонки в орбиту.
3. «Утренний паралич на чужой половине»
Первая совместная ночевка у неё дома. Кровать встретила нас дизайнерским сверхмягким матрасом без намека на поддержку и подушкой размером с салфетку.
Но главная катастрофа случилась ночью. Девушка уснула, положив голову ему на плечо и закинув ногу на бедро. Шевелиться нельзя — проснется! Убрать затекшую руку — испортишь романтику!
Мы провели семь часов в позе «завязанный штопор под прессом». Шейный отдел изогнулся так, что почти перекрыл кровоток, грудной кифоз вдавился в поролон, а правая лопатка отключилась от нервной системы. Утром она сладко потянулась: «Милый, ты так крепко спал!» А «милый» даже вздохнуть не мог без прострела в ребра. С кровати он сползал бревном прямо на палас и пополз в ванную на четвереньках под предлогом: «Я быстро сварю нам кофе».
Бабочки в животе — штука вдохновляющая. Но если эти насекомые заставляют забыть про биомеханику, поднимать вес горбом и терпеть многочасовые перекосы, расплачиваться придется мне. Берегите спину, влюбленные, иначе следующее романтическое свидание вам назначит специалист по коррекции опорно-двигательного аппарата!