Вредные советы собственнику. Как сдавать квартиру, чтобы потом было что рассказывать психотерапевту

Если решили сдать квартиру, главное — не готовьтесь. Подготовка убивает спонтанность. Квартира должна предстать перед нанимателем такой, какой застало её утро: сушилка посреди комнаты, три пакета на кухне, перегоревшая лампочка и холодильник с магнитом «Анапа-2008». Если человек действительно хочет жить у вас, он должен полюбить квартиру целиком — вместе с запахом старого шкафа и табуреткой, которую ещё дедушка привёз из ГДР.

Фотографировать квартиру лучше ночью. Встаньте в дверях, включите вспышку и снимайте строго против окна. Чем меньше понятно, что находится в комнате, тем сильнее интрига. Обязательно добавьте фотографию туалета с поднятой крышкой и один кадр собственного отражения в зеркале. Это формирует личный бренд. А первую фотографию объявления посвятите подъезду. Люди ведь в первую очередь арендуют именно лестничную площадку.

Цену определяйте просто. Откройте самое дорогое объявление в вашем доме, прибавьте пять тысяч и скажите: «У меня ремонт лучше». Неважно, что там дизайнерская квартира на двадцать втором этаже, а у вас бабушкин сервант и линолеум. Сервант сейчас вообще винтаж. Если за неделю никто не позвонил — цену не снижайте. Значит, просто ещё не пришёл ваш клиент. Через два месяца он обязательно придёт. Возможно, вместе с отопительным сезоном и долгом по ипотеке.

Когда люди начнут звонить, ничего заранее не спрашивайте. Зачем портить сюрприз? Пусть человек проедет через весь город, поднимется к вам, снимет обувь и только тогда выяснится, что с ним жена, трое детей, доберман, два хорька и небольшой домашний питомник енотов. Вы же написали «можно обсудить животных». Вот и обсудите.

Проверять будущего нанимателя тоже не надо. Это унизительно. Если мужчина говорит, что работает «в инвестициях», значит, работает. Если не может объяснить где именно — значит, информация конфиденциальная. Если просит разбить залог на восемь месяцев — человек просто умеет планировать денежные потоки. А если паспорт обещает привезти потом, тем лучше: доверие должно быть взаимным.

Договор скачайте в интернете. Первый. Желательно тот, где вместо «квартира» написано «жилое помещение», а внутри случайно остался адрес какой-нибудь квартиры в Саратове. Читать его необязательно. Главное, чтобы было много страниц — солиднее выглядит.

Опись имущества не составляйте. Через год вы совершенно точно вспомните, сколько было вилок, где находилась царапина на телевизоре и работала ли левая конфорка. Фотофиксация тоже для слабаков. Настоящий собственник хранит состояние квартиры в сердце.

После заселения исчезните. Не пишите, не звоните, платежи за коммуналку не проверяйте. Если полгода никто не жалуется — значит, всё хорошо. А потом приезжайте внезапно. Желательно воскресным утром. Возможно, вы узнаете много нового: например, что ваша однокомнатная квартира уже четвёртый месяц успешно работает как общежитие для семи человек.

И главное — если вы живёте за тысячу километров от квартиры, ни в коем случае никому не поручайте управление. Прорвало трубу в Мурино, а вы в Северодвинске? Отличный повод потренировать дистанционное мышление. Сантехник не может попасть в квартиру, жилец не отвечает, снизу течёт вода? Зато вы экономите на управляющем.

Потому что сдавать квартиру самостоятельно очень просто.

Нужно всего лишь найти жильца, отдать ключи и раз в месяц получать деньги.

А все эти проверки, договоры, осмотры, коммуналка, ремонты, отчётность и контроль имущества придумали люди, которые зачем-то предпочитают, чтобы квартира приносила доход, а не новые сюжетные линии.

Рубрика «Вредные советы собственнику». Продолжение следует.